Grillausta kevyesti suomenruotsalaiseen tyyliin

Grillen Pårkkanat-resept.

Mine kåitta ajatelle påsitiivinens puåli teste laihduntakuuri ja käyttee luåvuutta.
Tessä teille kesen kuumat grill vinkki!

Laite grill tulessa.
åta 16kg neme saatans pårkkana.
åta ryyppy kåskenkårva.
åta tåinenki ryyppy.
jos granne ån neköselle), huuta:  'TEELLE SITE VAAN GRILLATAN!' 
åta ryyppy.

Heite ne pårkkana siihen grillens ritile ja kaata vehen marinad peelle, 
kåskenkårva tai ålut såpi mainiåsti.
Avaa tåinen kåskenkårva.

Keennä niite helvetens pårkkanåite ettei ne pala.
Heite såålaa ja peppar och mite kaapiste löyty peelle.
Drick liten ålutte velille ihen vaan vaihteluvuåksi ja kåskisryyppy pereen kyytipåikana.

åta sgm-telefån, såita sukulaisile ja jås ne grilla makkara,lehtipihvi, låhkåpeero ni haukku ne pystyyn!

åta ryyppy.
åta tåinen.
Juå låput pullåsta.

Påtkaise ne satans pårkkana up och ner, hit och dit  åta ja heite grill sinne grannes tåntti.
Tilaa pitsat.
Avaa ålut.

Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi.
Yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön.-


"Varovasti"-hän sanoo, "VAROVASTI!, laita lisää rasvaa!
Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA! Käännä niitä!
KÄÄNNÄ NIITÄ NYT!
Tarvitset lisää rasvaa. Voih, herran jumala. MINNE saat tilaa RASVALLE?
Ne tulevat tarttumaan kiinni! Varovasti...VAROVASTI! 
MINÄ olen aina VAROVAINEN!
Sinä et IKINÄÄN kuuntele minua kun laitat ruokaa!
IKINÄ!

Käännä ne! Kiirehdi!
Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi? Älä unohda suolaa.
Tiedät, että aina unohdat suolan. Käytä suolaa. KÄYTÄ SUOLAA!
SUOLAA!!!!"

Vaimo tuijottaa miestään.
-"Mikä ihme sinua vaivaa?
Luuletko, etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan?"

Mies vastaa rauhallisesti
-"Halusin vain näyttää, miltä tuntuu, kun minä ajan autoa."

Kalastajavene rantautui pienen meksikolaiskylän laituriin.
Amerikkalainen turisti kysyi kalastajalta, miten kauan hänellä oli
mennyt kalojen nappaamiseen. Ei kovinkaan kauan, meksikolainen vastasi.

Miksi et sitten viipynyt pitempään ja kalastanut enemmän? - kysyi
amerikkalainen.
Meksikolainen selitti, että hänen pieni saaliinsa riitti hyvin
täyttämään hänen ja hänen perheensä tarpeet.
Amerikkalainen kysyi: - Mihin sitten käytät jäljelle jäävän ajan?

Nukun myöhään, leikin lasteni kanssa ja otan nokoset vaimo kainalossa.
Illalla menen kylälle ja tapaan ystäviäni. Näppäilen vähän kitaraa ja
nautin elämästä.

Amerikkalainen keskeytti: -Minulla on akateeminen loppututkinto
Harvardista ja voin auttaa sinua. Sinun pitäisi alkaa kalastaa pitempään
joka päivä. Sitten voit myydä ylimääräiset kalat ja ostaa isomman
veneen. Isompi vene tuo enemmän rahaa, jolloin voit ostaa toisen ja
kolmannen ja niin edelleen, kunnes sinulla on laivue troolareita. Sen
sijaan että myisit kalat välittäjälle, voit neuvotella suoraan
jalostustehtaan kanssa ja ehkä perustaa oman jalostamon.
Sitten voit jättää tämän kylän ja muuttaa Mexico Cityyn, Los Angelesiin
tai jopa New Yorkiin.
Sieltä käsin voit johtaa yritystäsi.
Miten kauan siihen menisi? - kysyi meksikolainen.
Ehkä joku 20-25 vuotta, vastasi amerikkalainen.
- Ja sitten?
Siitä vasta varsinainen hauskuus alkaa, vastasi amerikkalainen.
Kun kauppa käy, voit myydä osakkeet ja kääriä miljoonia.
- Miljoonia? - Entäs sen jälkeen?

Sen jälkeen voit jäädä eläkkeelle, asettua pieneen rannikkokylään,
nukkua myöhään, leikkiä lasten kanssa, käydä vähän kalassa, ottaa
nokoset vaimo kainalossa, viettää illat ystävien kanssa ja näppäillä
vaikka vähän kitaraa.

LOGIIKKA - toimiiko se?

Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.
"No", sanoi espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
"On, on" vastasi turkulainen.
"Nonii", espoolainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui turkulainen.
Espoolainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"
Turkulainen hihkui "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Espoolainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".
"No nii o, kiljui turkulainen.
Espoolainen totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo.
Tätä kutsutaan logiikaksi."

No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kans.
"Logiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.
"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".
Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles 
HOMO!!!"

Mikko ja Elsa oliva olle avios jo aika kaua. 
Yks aamu Mikko istu kaffepöyräs ja kattos akkunast ulos ja sano Elsalles: 
"Tule hiano päivä". 
Keskustelu päättys sil kerral siihe, eikä Elsaka mittä siihe sit kommentoinu.

Seuraaval aamul taas kaffepöyräs Mikko kattel pilvettömä taival ja sano: 
"Tulepas kaunis päivä". 
Ei sillonka siit sit mittä enemppä puhuttu, mutta Elssa jäi sanonta hiuka vaivama.

Kolmannel aamul kaffepöyräs Mikko katto taas ulos ja sanos: 
"Siäl tule sit kaunis päivä, voi et ku kaunist".
Sillo Elsa riamastus ja sanos kiukkusel äänelläs: 
"Mitä kumman kaunist siäl ny mukamas o? 
On siäl kaunist mut mitä sää sitä joka aamu jankutat?"
Mikko ryysti kaffet ja sano: "Säähä kerra sanosi, et joku kaunis päivä mää kyl täst viäl lähre!"

   Ongelmia tietokoneen kanssa

...minulla oli usein ongelmia tietokoneeni kanssa.
Niinpä taas kerran kutsuin firman ATK-gurun paikalle tilannetta selvittämään.
Hän näppäili hetken konettani - ja ongelma oli hoidettu.
Hänen tehdessään lähtöä kysyin: "Mikä siinä oli?"
Hän vastasi: "Se oli sellainen 'ID sata TTI -ongelma."
Halusin tietää asiasta enemmän tulevaisuutta ajatellen, joten pyysin häntä selittämään tarkemmin.
"Ai ettet ole kuullut 'ID sata TTI -ongelmasta ennen? Kirjoita se paperille niin eiköhän se siitä selvinne!"
Kirjoitin - ja hetken kuluttua ymmärsin:


ID100TTI.

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä
oli mennyt
mustaksi.
Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se
on menossa. Se
on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.
Sama potilas joutui
turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon
kuluttua kun nyt puolestaan
toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri
totesi heti, että se on
kirurgisesti poistettava, kuolioonhan se on
menossa. Ja niin
tehtiin.
Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta
perheen
perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä
tuo
miehisyyden lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti
siniseksi ja taas kävi
matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on
heti
leikkaamalla poistettava.
Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys
menetetty.
Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä
puristi.
Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta
vesijohtoputkea
siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin
asiaa
arkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.
Mutta parin viikon
kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi.
Eikun lääkäriin. Lääkäri
katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi
"Toisaalta tätä minä vähän
epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka
värjää."

   On se nykyajan nuorilla helppoa!

 Tämmöstä ankeeta se ennen oli:

Vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli, 
kun he olivat nuoria. Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri 
vuoden kestävissä  lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. 
Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä 
nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi tällaisia, vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten helppoa nykynuorisolla on. Niillä on kaikki niin vitun hyvin! 
Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat! Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!

Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme
sen tiedon itse. Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus
jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.

Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.
Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai
lopun päälle ja pilasi koko kappaleen.

Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden. Ne piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet.
Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka perheessä. Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa?
Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan 
alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita vaihtoehtoja.

Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa puhelimessa. Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajan
puhelin tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeronnäyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka
se oli. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki
varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit
pari metriä.

Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita. Meillä oli joku kämäinen tv-peli! Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä 
pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids,  jotka näyttivät lähinnä legoilta. 
Pelin hahmot olivat neliöitä. 
Sinä olit neliö. 
Avaruusolennot olivat neliöitä.
Ammukset olivat neliöitä.  
Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. 
Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. 
Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit. Ihan kuin elämä!

Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi,
niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia.
Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. 
Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun 
viikko nähdäkseen piirrettyjä.

Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin "#%%/  hyvin! He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi
elämää 80-luvulla! Perkele!

   Kirjallisuutta

Juopporenttu koputti Stockan kulmalla hienostorouvan Mersun ikkunaan.
Rouva avasi ikkunan. "Oisko sulla heittää muutama markka?" kysyi renttu.
Rouva vastasi: "Joka toiselle rahaa almuna antaa, han myöskin toisesta vastuun kantaa, 
Shakespeare: Othello."
Renttu hölmistyi ja poistui paikalta, mutta tuli parin minuutin kuluttua uudelleen 
koputtamaan Mersun ikkunaa. Rouva avasi ikkunan ja kysyi hermostuneena: "Mitä nyt taas?"
"Haista akka vittu, Hannu Salama: Juhannustanssit."

Näin toimitaan kun poliisi pysäyttää!

Moottoripyöräpoliisi pysäytti autoilijan, joka ajoi huomattavaa ylinopeutta. 
Poliisi pyysi nähdä ajokorttia.

Kuljettaja: Ei minulla ole ajokorttia, se otettiin pois sen jälkeen kun oli tullut liikaa sakkoja.

Poliisi: Siinä tapauksessa katsotaanpa rekisteriotetta.

Kuljettaja: En tiedä, missä rekisteriote on tässä autossa, koska varastin tämän auton tuolta kaupungista.

Poliisi: Varastitte auton! Hyvänen aika! No katsokaa hansikaskotelosta, ehkä siellä on rekisteriote.

Kuljettaja: Ei siellä hansikaskotelossa ole muuta kuin minun pistoolini.

Poliisi: Teillä on pistooli hansikaskotelossa? Miksi?

Kuljettaja: Ammuin sillä kuoliaaksi yhden naisen. Ruumis on tuolla takakontissa.

Poliisi kauhistui ja meni moottoripyörälle soittamaan apuvoimia:
Tulkaa nopeasti. Täällä on joku hullu, jolla ei ole ajokorttia, ja joka on liikkeellä varastetulla autolla. 
Sillä on pistooli hansikaskotelossa ja ammutun naisen ruumis takakontissa!

Muutaman minuutin kuluttua paikalle oli tullut pillit ulvoen useita poliisiautoja. 
Poliisit olivat autojen takana ja tähtäsivät kuljettajaa.

Poliisipäällikkökin saapui paikalle, ja meni kuulustelemaan kuljettajaa.
Päällikkö: Teillä ei kuulemma ole ajokorttia?
Kuljettaja: On tietysti minulla ajokortti. Kas tässä!
Päällikkö: Mutta varastetulla autolla olette liikkeellä?
Kuljettaja: Auto on minun. Näette sen tästä rekisteriotteesta. Katsokaapa.
Päällikkö: Kurkistetaanpa hansikaskoteloon varovasti. Siellä on pistooli.
Kuljettaja: Ei täällä mitään pistoolia ole. Katsokaa nyt, sehän on aivan tyhjä.
Päällikkö: Mennäänpä katsomaan takakonttia.
Takakontti tarkistettiin, eikä siellä ollut mitään erikoista.
Päällikkö: Tämäpä kummallista. Moottoripyöräpoliisi, joka teidät pysäytti, 
raportoi, että teillä ei ole ajokorttia, ja että olette liikkeellä varastetulla autolla 
ja että teillä on hansikaskotelossa pistooli, jolla olette ampunut takakontissa olevan naisen.

Kuljettaja: Taitaa olla aikamoinen valehtelija. Varmaan kohta väittää, että ajoin ylinopeuttakin?!

   Turkulainen merimatka

Nuori Turkulainen nainen oli niin masentunut, että päätti
lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja
oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki
hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.

Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä
paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan
huomenaamulla, ja jos haluat, voin piilottaa sinut mukaan alukselleni."

Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: "Minä pidän
sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."

Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi
hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja
piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi
tytölle kolme voileipää ja hedelmän,jonka jälkeen he harrastivat
kiihkeää seksiä aamunkoittoon...

Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön.

"Mitä helvettiä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.

"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi hädissään. 
"Saan ruokaa sekä ilmaisen ulkomaan matkan ja vastapalveluna
hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme Amerikkaan".

"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni.
"Tämähän on Suomenlinnan lautta!!!!"

Tässä kuitenkin vielä vähän naisnäkökulmaa kiekkoiluun.

Koska olen perehtynyt jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden 
naisten kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt 
aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä jääkiekko-
ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. 
Lisäksi olen nähnyt jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani 
televisiota.


Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään 
istumapaikoista.

Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia.

Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on 
vähemmän kuin pelaajia.

Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan 
säntäilemään aidatulla kentällä.

Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on 
jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu 
metalliterillä varustetut kengät.

Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on 
se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy
mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman 
pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi.

Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden 
tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja 
käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, 
mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä 
näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään 
Mulkku.

Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka 
tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari 
minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin 
aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. 
He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen 
laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa 
vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla 
kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia.

Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti 
seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu
kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon 
reagoitava salamannopeasti.

Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, 
hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio".

Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, 
kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on
suositeltava huuto.

Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia 
vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä

tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja.

Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla 
ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun 
ymmärtää pelin juonen.

Ohjeita Suomeen muuttavalle:


Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa Suomeen.
Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä. Älä tule Suomeen 
heimona, klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä, rosvojoukkona tai
valloitusarmeijana.

Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia
tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat kuitenkin 
suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä..

TYÖ

Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.

RUOKA

Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten
grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua. Suomalainen ruoka on hyvää, sanoivatpa
ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua, sikaa ja piimää.
Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä tai viiliä talkkunan kera. 
Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua pikkuvauvaa riisipedillä.
Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten eläintä ei saa kiduttaa
leikkaamalla kurkun auki ja vuodattamalla se kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa
varten. Uunissa ei saa lämmittää jalkasalvaa.

NAISET

Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja
liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat valita
aviopuolisonsa itse. Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset voivat käydä
uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin kätevää, koska
siksi ei tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehillä ja naisille. Muutenkin Suomessa
on tasa-arvoinen meininki: nais- ja mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia potilaita. 
Tämä on hyvin kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita naisia ja miehiä varten. 
Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. 
Mustaan säkkiin laitetaan roskia.

LAPSET JA KOULU

Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä
koulua yhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman peruskoulutuksen.
Juuri sen takia sen nimi on peruskoulu. Kuvis ja musa ovat ihan kivoja aineita. 
Niistä ei saa vapautusta uskonnollisista syistä. Myös tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä
peruskoulun jälkeenkin..

SEKSI

Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista, että
vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He saavat valita
seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat kokeilevat seksiä jo melko
nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta se ei ole OK, että aikuinen
harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa.

Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät katsella vähäpukeisia 
naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että katsoa saa, muttei koskea. Siis ilman lupaa. 
Nainen voi myös milloin tahansa peruuttaa antamansa koskemisluvan. 
Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että antaa ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. 
Se ei suomalaistenkaan miesten mielestä tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty. 
Housuja jalkaan vaan ja uutta matoa koukkuun.

Suomalaisia ei juurikaan kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan puuhailevat, kunhan sitä ei
 tungeta heidän naamansa eteen. Homoseksuaalisuus ei ole Suomessa rikos. Se tarkoittaa sitä, 
että homoja ei saa tappaa.

Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen. HIV-positiiviset tuntevat oman vastuunsa 
ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan tartuttamatta virusta eteenpäin.

Pimppiin ei laiteta saksia.

USKONTO

Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja ihmiset saavat vapaasti valita 
oman uskontonsa. Monet suomalaisen kulttuurin perinteet pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset 
kunnioittavat niitä, vaikka monet ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta eroavia ei tapeta.

SAUNA

Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on kiuas.
Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä. Kiukaalle heitetään vettä, joka höyrystyy. 
Saunoja voi myös pieksää itseään koivuvitsalla ja juosta välillä kylmään järveen. 
Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset perheet saunovat usein yhtä aikaa. 
Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset voivat mennä saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole 
mitään seksuaalista. Saunassa ollaan alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta Allah ei näkisi pippeliäsi, 
niin kaikki ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen maistuu keskiolut ja sianlihapitoinen grillimakkara.

JUHLAPÄIVÄT

Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. 
Jouluna koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja syödään kinkkua. 
Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja yhdessäolon juhla kuin uskonnollinen juhla.

Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle valoisassa kesäyössä ja poltetaan kokko. 
Kokossa ei kuitenkaan polteta autonrenkaita tai kokonaisia autoja. Autoja ei myöskään polteta minään muinakaan 
päivinä. Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta ihmisten kaulan ympärille.

Koulujen kevätjuhlassa lauletaan "Jo joutui armas aika". Se nyt vaan on kaikkien mielestä niin hienoa, 
että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua oikeasti häiritsee kevätvirren laulaminen, niin soita Puumalaiselle 
ja pakene Timbuktuun.

Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja plakaatteja kantaen, kuitenkaan 
äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään katukivien heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.

Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki vieraat kättelevät presidenttiä. 
Suomessa ei ole pakko tulla bileisiin, jos ei halua.

VIINA

Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja vappuna. Eihän se tietenkään 
mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se nyt vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen 
perinteisiin kuuluvat päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä..

PAINI

Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei lyödä puukolla tai tapeta, 
ainakaan ventovieraita.

RIKOSLAKI

Raiskaaminen - myös joukkoraiskaaminen - on siis hei ihan oikeasti Suomessa kielletty. 
Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan raiskaajat laitetaan vankilaan. 
Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään kunniakasta.
Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi huonon elokuvan.
Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin pakinoitsijoihin. Suomessa saa piirtää
pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa ohjeita maahan muuttaville, mutta niiden
tekijöitä ei saa murjoa, kurmoottaa eikä fatwoittaa.

RASISMI

Kaikki ei ole aina rasismia. Ja vaikka olisikin, niin ei se kitisemällä parane.
Vai luuletko muka, että Mikko Puumalainen on suomalaisten enemmistön mielestä hyvä tyyppi?

SANANLASKUT

Suomen kielessä on paljon vanhoja, kauniita ja viisaita sananlaskuja, kuten
"Maassa maan tavalla tai maasta pois".

>Tässäpä erittäin opettavainen tarina!!
>Kannattaa lukea huolella...

>Filosofian professorilla oli muutamia esineitä  edessään luentosalin
>pöydällä. Luennon alkaessa hän otti mitään sanomatta usean litran
>lasipurkin ja täytti sen nyrkin kokoisilla kivillä. Hän kysyi
>opiskelijoilta oliko purkki täysi?
>Heidän mielestään se oli.
>
>Sitten professori otti pussillisen pikkukiviä, kaatoi ne purkkiin ja
>ravisti purkkia. Pikkukivet vierivät isojen kivien välissä oleviin
>koloihin. Hän kysyi taas, oliko purkki täysi. Nauraen opiskelijat
>vastasivat,
>että kyllä se oli.
>
>Sitten hän otti pussillisen hiekkaa, kaatoi senkin
>purkkiin
>  ja hiekka täytti pikkukivienkin välit."No niin", sanoi professori,
>"haluan teidän ymmärtävän että tämä on teidän elämänne.
>
>Isot kivet ovat tärkeitä asioita - perhe,  elämänkumppani, terveys ja
>lapset. Sellaisia asioita,että vaikka kaikki muu katoaisi, niin
>elämänne olisi silti täyttä.
>
>Pikkukivet ovat muita merkityksellisiä asioita kuten
>työ, asunto, auto.
>
>Hiekka on sitten kaikki muu, pienet asiat. Jos laitatte
>hiekan ensin purkkiin,
>ei ole tilaa isoille  eikä pienille kiville.
>  Sama pätee elämäänne, jos käytätte kaiken aikanne ja energianne
>pikkuasioihin, ei jää tilaa tärkeille asioille.
>
>Kiinnittäkää huomionne asioihin, jotka ovat tärkeimpiä onnellisuutenne
>kannalta. Leikkikää lastenne kanssa. Käykää säännöllisesti
>lääkärintarkastuksessa. Viekää kumppaninne tanssimaan. Aina on aikaa
>tehdä töitä, siivota,järjestää kutsuja  tai korjata vesihana.
>Huolehtikaa kivistä ensin - asioista joilla on väliä. Kaikki muu on
>vain hiekkaa."
>
>Mutta sitten ... eräs opiskelija otti purkin joka
>professorin ja
>muiden opiskelijoiden mielestä oli täysi.
>
>Opiskelija kaatoi sinne pullollisen olutta, joka
>tietenkin imeytyi hiekkaan.Sitten purkki vasta oli aivan täysi.
>
>Eli tarinan opetus on:olkoon elämäsi kuinka täynnä
>hyvänsä AINA on tilaa vielä yhdelle OLUELLE ;-D 

>       >  Turkulainen avioliitto
>       >
>       >
>       >
>       >
>       >  Naine heräs
>       >keskel yät ja huomas, et
>       >häne ukkos ei ollu häne viärelläs
>       >  nukkumas.
>       >Naine men alakertta
>       >ettimä miästäs.
>       >
>       >  Hää löys miähe keittiös pöyrä
>       >äärest istumast,
>       >kahvikuppi käres ja syvis
>       >  miätteis tuijottamas eres
>       >oleva seinä.
>       >Naine näk, ku miäs pyyhkäs kyynene
>       >  silmäkulmastas ja
>       >hörppäs sen
>       >jälkke kulaukse kaffet.
>       >
>       >
>       >  "Mikä sul ny o ?" naine kysys:
>       >"Minkä takia
>       >sää tääl ole keskel yät? "Ukko
>       >  kattos kahvikuppias ja
>       >sanos:
>       >"Muistaksää, ku mee seurusteltti 20 vuat
>       >  takaperi ja sää oli
>       >vaa 16?"
>       >"Juu kyl mää muista" vaimo vastasi.
>       >  "Muistaksää, ku sun isäs
>       >sai
>       >meijä kiin ku me rakasteltti mun pikkufiiati
>       >  takapenkil?" "Juu,
>       >kyl
>       >mää muista" vaimo vastas ja istus ukkos viäre. Ukko
>       >  jatko:
>       >"Muistaksää, ku sun isäs tunki hauliko mun naamas kiin ja
sanos":
>       >
>       >"Joko sää viäs mun tyttären vihil tai mää lähetä sut vankila
>       >
>       >kahrekskymmeneks vuareks?" "Voi kyl mää senki muista," vaimo
vastas
[Hide Quoted Text]
>       >
>       >pehmiäl äänel.
>       >
>       >
>       >  Ukko pyyhkäs toisenki
>       >  kyynele silmästäs ja sanos:
>       >"Mää olisi päässy tänämpä poies vankilast."

   Mummon kosto

Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. 
Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."

Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. 
Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse, joten johtajamme vaatii
todisteeksi nähdä kissanne."
Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä:
"Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa." 
Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, 
joten mummo laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan, hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko,
jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon.
"En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua."
Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea,
kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon.
"Tämähän haisee aivan paskalle!".
Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi:
"No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa wessapaperia, kiitos."

Ja tarinan opetus????
Uskokaa MUMMOJA....

   Maahanmuuttajan tarina

Somalialainen saapuu Helsinkin uutena maahanmuuttajana. 
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo: 
"Kiitos herra Suomi, että sain tulla tähän maahan!" 
Mutta ohikulkija vastaa:
"Olet erehtynyt, olen eestiläinen." 
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan: 
"Kiitos siitä, että teillä on niin kaunista täällä Suomessa." 
Henkilö vastaa: 
"Minä ei suomalainen, minä vietnamilainen."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön,
kättelee häntä ja sanoo: 
"Kiitos ihanasta Suomesta!" 
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: 
"Olen Lähi-idästä, en ole suomalainen!"
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: 
"Oletteko suomalainen?" 
Nainen vastaa: "En, olen Venäjältä!" 
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: 
"Missä kaikki suomalaiset ovat?" 
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....: 
"Luultavasti töissä."

Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan. Poliisin alkometri on rikki, 
joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. 
Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen.

Poliisi aloittaa: "Yöllä ajaessasi näet edessäsi kaksi valoa, mikä se on?"

Kuski: "No, auto tietty"
Poliisi: "Niin, mutta mikä, Audi, Mersu vai VW?"
Kuski: "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa: "Aika huono alku"

Uusi kysymys...

Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " No, moottoripyörä"
Poliisi: " Mutta mikä merkki, Honda, Suzuki vai Yamaha?"
Kuski: " En tiedä"

Poliisi päättää, että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan
autosta.

Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"Voinko esittää yhden kysymyksen ?"
"Totta kai", vastaa poliisi.
"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen, jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat, 
nainen nojaa lyhtypylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?"
Poliisi vastaa: "No huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa tosi herkkublondin, joka heiluttaa 
hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.

Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea beibi heiluttelee hänelle kättään, 
ja vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa paikallistettua häntä. Niinpä hän 
kysyy blondilta:
"Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", blondi vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton.
Hän sanoo hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä 
kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä 
sellerinvarrella ja työnsi kurkkua perseeseeni?" 
"En..." nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."

   Vaarallistako...

Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22 km/h.
"Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus",  tuumasi poliisi ja lähti pysäytyshommiin.

Autossa oli viisi mummoa, joista neljä oli silmät levällään ja lakananvalkoisia. Kuskimummo 
puolestaan ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin.

Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut 
ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan: 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla 
kylttiä tien laidassa.

"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti.

Kuskimummo oli nolona.

Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan 
koko aikana.

"Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta.

"Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."

   Näinhän sen pitäisi olla...

Se, mikä elämässä on epäreiluinta, on tapa jolla se päättyy.
Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä. Se vie suurimman osan
ajastasi, ja mitä saat kiitokseksi? Kuoleman! Onko se joku
bonus vai mikä?!

Elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli, eli 
kuolema, pois alta heti alkuun. Tämän jälkeen siirrytään
vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle, koska olet
liian nuori ja hyväkuntoinen. Saat kultakellon ja aloitat
työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet töitä 40 vuotta,
kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän. Kuntosi paranee
koko ajan, ja näytät päivä päivältä paremmalta. Ryyppäät ja
riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi ylä-
asteelle menemiseen. Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa 
koulutehtävät helpottuvat vuosi vuodelta.

Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi kun lasket 1+2 oikein.
Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien,
syöden ja nukkuen. Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta
jonka jälkeen päätät elämäsi orgasmiin.

Oli Virtasen pariskunta, jotka olivat jo kokeneessa iässä. 
Lapset olivat lentäneet kotoa vuasia sitten. Oli lauantai-ilta ja istuttiin iltaa, 
molemmat tiätenki omissa nojatualeissa teeveetä apaattisena tuijottaen. Pian vuarossa 
oli lottoarvonta ja kuinka ollakkaan siinä napsahti seittämän oikeen. 
JUMANKAUTA!! Isäntä huurahti vaimolle ja sano, meillä on seittämän oikeen ja tuli muuten 
kaks miljoonaa euroo!! Mihin vaimo tokas, että hiano homma, kävipäs hyvä tuuri.

Hetki oli aivan hiljasta kunnes isäntä ilmoitti vaimolleen, että mä muuten haen maanantaina 
Vehosta uuren mersun, mihin vaimo, että hae vaan.

Maanantai koitti aurinkoisena ja Virtasen isäntä oli hyvissä ajoin liikenteessä kohti Vehoa. 
Isäntä avasi Vehon ison oven ja astui sisään.

Samassa alkoivat kaikki valot ja sireenit vilkkua ja soira ja pukumiäs loikki käsi ojossa kohti 
Virtasen isäntää.

Vehon pukumiäs lyä kättä ja ilmoittaa juhlavasti, että onneks olkoon, te ootte meirän miljoonas 
asiakas ja siitä hyvästä saatte valita minkä tahansa auton täältä ilmaseks!! 
JUMANKAUTA!!, Virtanen huurahtaa ja tokasee, ett kävipä hyvä tuuri!! 
Isäntä valittee hianoimman mersun kaikilla herkuilla ja karauttaa kohti kotia juhlavien fanfaarien 
soiressa takana.

Naama kuin Naantalin auringosta loistaen isäntä kurvaa kotipihaan ja alkaa esitteleen uutta mersua 
ja kertoo vaimolle onnekkaan tapahtumasarjan. Hiano homma, vaimo huutaa ja että kävipäs taas 
hyvä tuuri. Hetki uutta mersua siinä kattellaan ja sitten vaimo ilmoittaa, että oli juuri lährössä 
piänelle pyäräretkelle ja että voiraan jatkaa tarinaa kun hän palaa. Tämä sopii molemmille ja 
isäntä kiipeää yläkerran terassille, korkkaa yhren kaljan, samalla heiluttaen vaimolleen, 
joka ajaa talon eressä olevaa alamäkeä. Jostain syystä vaimo kuitenkin ajaa suaraan vähän matkan 
päässä olevan maantien kohdalla täysperärekan alle!! Isäntä hyppää ylös terassitualistaan, 
heristää käsiään ja huutaa, JUMANKAUTA!! KUN KULKEE, NIIN KULKEE! ! ! 

   Varoitus:

En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta ajattelin
varoittaa teitä. Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen
kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.
 
Kerron teille kuinka huijaus toimii:
 
Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi
autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta.
He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat
pestä autosi tuulilasia räteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa
näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.
 
On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi.
Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua
kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt
hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastaa keskenään
seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja
kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksilä. Tällä välillä takapenkille
jäänyt vie lompakkosi.
 
Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni
varastettiin lauantaina, sunnuntaina, kahdesti tiistaina, eilen ja
todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.

   Ihannepotilas

Viisi sairaalan kirurgia on kahvitauolla ja keskustelee työstään.
 1. kirurgi:
"Minä tykkään eniten leikata kirjanpitäjiä. 
Kaikki heidän sisustassaan on numeroitu."

2.kirurgi: 
"Minä tykkään taas eniten leikata kirjastonhoitajia.
Heidän kaikki sisäelimensä ovat aakkosjärjestyksessä."

3. kirurgi: 
"Minusta sähkömiesten leikkaukset ovat ne helpoimmat. 
Kaikki osat on merkattu eri väreillä."

4. kirurgi: 
"No minun mielestäni insinöörit ovat parhaita. 
He ovat aina niin ymmärtäväisiä, kun jälkeenpäin on jokusia osia 
jäänyt ylimääräiseksi."

5. kirurgi:
"Valitsen ihan varmasti pomot parhaiksi. 
Heillä ei ole sydäntä, ei selkärankaa, eikä munia ja heidän päänsä voi
vaihtaa perseeseen ja päinvastoin, kenenkään huomaamatta mitään."

Nainen makasi koomassa sairaalassa ja oli saamassa jokailtaista
sienikylpyä. Pesua antanut hoitaja pesaisi myös potilaan haaroja.
Kosketus herkkään paikkaan sai aikaan naisessa pientä liikettä.
Hoitaja kertoi havainnostaan hoitavalle lääkärille, joka ilmoitti
potilaan aviomiehelle tapahtuneesta. Johtuen pesuhavainnosta lääkäri
ehdotti potilaan aviomiehelle yrittämisen arvoiseksi hoitomuodoksi
suuseksisessiota, joka voisi aiheuttaa koomassa olevan aviovaimon
heräämisen. Aviomies saapui sairaalaan ja asettui sermien taakse
vaimonsa vuoteen reunalle. Lääkäri ja hoitajat jäivät sermin
ulkopuolelle seuraamaan monitoreista mitä potilaan elintoiminnoille
tapahtuu. Hetken kuluttua alkoi käyrissä näkyä pieniä elonmerkkejä,
mutta sitä kesti vain hetken jonka jälkeen kaikki käyrät näyttivät
suoraa viivaa ja viimeinenkin elonmerkki poistui potilaasta.
Hoitohenkilökunta ryntäsi sermin sisään jossa aviomies veteli
ousuja jalkaan ja totesi:
- Taisi tukehtua.


Kuusamon vanhoissa metsissä oli alkanut metsätyöt.
Luonnonsuojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin 
estääkseen työt. Yhden tytön voimat ehtyi ja hän valui puunrunkoa myöten alas, 
jolloin tikku meni pimppiin! 
Huuto oli kova ja toiset luonnonsuojelijat lähtivät tyttöä viemään Kuusamon
terveyskeskukseen. Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen.
Ompa käynyt ikävästi, totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin hetken kuluttua.
Aika kului ja kului ja tyttö makaa tuskissaan hoitopöydällä. Viimein lääkäri 
palasi ja poisti tikun, jolloin kipu helpotti.
Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä, miksi kesti niin kauan?
Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että lahopuun poisto virkistysalueelta 
vaatii Ympäristöministeriön luvan, vastasi lääkäri.

   Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.

- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
  Pitäishän se teijän tiällä tiettee.

- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.

- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.

- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.

- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?

- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.

- Voi helvetti teidän kanssa!!

- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
  tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!

   Selibaattikuukausi

Mies meni yhdistykseen, joka järjesti jäsenilleen selibaattikuukauden.
Tämä virkistäisi miehen aivotoimintaa ja parantaisi näin ollen elämänlaatua.

Kuukausi kului mainiosti, mutta 29. päivänä mies herpaantui ja pöllytti vaimoaan 
oikein perusteellisesti.

Koska hän oli tehnyt väärin, hän meni yhdistyksen puheenjohtajan luokse ja selitti:
Pysyin selibaatissa oikein hyvin, mutta kun vaimolta putosi makaronipussi lattialle 
ja hän alkoi kerätä niitä perse pystyssä, niin en voinut enää itselleni mitään, vaan 
iskin kiinni ja nussin oikein kunnolla.

Puheenjohtaja sanoi paheksuvasti, että on parempi, että et näytä naamaasi täällä 
yhdistyksessä vähään aikaan.

-Niin ne sanoivat siellä Prismassakin, totesi mies alakuloisena. 

  ÄIDEILTÄ EI MIKÄÄN JÄÄ  HUOMAAMATTA!

Jari  Sillanpää  kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen aikana äiti ei voinut olla huomaamatta,  
että Jarin kämppäkaveri Marko Bjurström oli valtavan komea. Hän oli  myös jo pitkään epäillyt, että nämä 
kaksi olivat varmaan paljon muutakin kuin pelkästään kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan, 
pitikö äidin epäilys paikkaansa.

Jari kuitenkin kiisti väitteen ja vakuutti, että he olivat tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita.

Viikko päivällisen jälkeen Marko sanoi Jarille: "Oletko nähnyt sitä kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi 
sen jälkeen, kun äitisi kävi meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?"

Jari ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin varmistaakseen asian:
Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et ottanut" soppakauhaa, mutta se on tosi, että se on ollut poissa 
siitä lähtien kun kävit päivällisellä.

Terveisin
Jari

Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus:
Rakas Jari, minä en sano, että "makaat" tai "et makaa" Markon kanssa.
Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt soppakauhan.
Terveisin äiti.

Päivän mietelause: ÄLÄ  VALEHTELE ÄIDILLE!!!

Näinkin  se voi tulla esille.

Vanhahko mummo meni terveyskeskuslääkärille valittamaan sairauksiaan.
Lääkäri tutki ja määräsi lääkkeet ja sanoi, se maksaa 150 markkaa.
Mummo siihen, että kun on tuo eläkekin pieni ja toimeentulo heikko, 
niin jos hän kysyy tohtorilta yhden kysymyksen.
Jos tohtori ei osaa vastata saisiko hän käynnin ilmaiseksi?
Lääkäri mietti ja ajatteli. Mummo kun on vanha ja tuollaisen yksinkertaisen 
tapainen niin olkoon sitten, kysykää.

Mummo kysyi:
Tietääkö tohtori mitä varten yläpään karvat harmaantuvat aikaisemmin kuin 
alapään karvat?
Tohtori mietti muttei löytänyt yhtään lääketieteellistä vastausta ja nolona myönsi, 
että ei tiedä.
Katsokaas tohtori, kun yläpäässä on surut ja murheet ja alapäässä ilot ja riemut.
Niinpä mummo sai ilmaisen käynnin.

Mummo lähti reseptin kanssa apteekkiin.
Lääkäri katseli ikkunasta kun mummo köpötteli kohti apteekkia, samalla välähti, 
varmasti mummo kysyy saman kysymyksen apteekkarilta, että saisi lääkkeet ilmaiseksi.
Lääkäri soitti apteekkiin ja kertoi että, täältä on tulossa mummo hakemaan lääkkeitä, 
ja varmasti kysyy saman kysymyksen. Vastaa sitten niin kuin neuvon.

No mummo tuli ja esitti reseptinsä, apteekkari sanoi että kestää noin viisi minuuttia. 
Mummo lupasi odottaa. Apteekkari tuli hetken kuluttua lääkkeitten kanssa ja sanoi:
Ne maksavat 175 mk.
Mummo siihen valittamaan köyhyyttään ja kysyi, että saako kysyä yhden kysymyksen ja 
jos apteekkari ei tiedä saisiko hän lääkkeet ilmaiseksi? Se sopii mainiosti!

Mummo kysyi miksi ihmisellä yläpään karvat harmaantuvat ensin kuin alapään? Apteekkari 
oli miettivinään ja tokaisi että, yläpäässä on surut ja murheet alapäässä ilot ja riemut.

Väärin, sanoi mummo. Yläpään karvat tulevat 15 vuotta aikaisemmin.......

   Asiat voisivat olla huonomminkin...

Äiti menee tyttärensä huoneeseen ja huomaa kirjeen sängyllä.Vapisevin käsin hän lukee:
"Suruissani ilmoitan että karkasin tänään uuden poikaystäväni kanssa. Löysin intohimoni kohteen 
tuosta miehestä, jolla on niin paljon tatuointeja, lävistyksiä ja se iso moottoripyörä!
Mutta ei se ole ainoa asia, äiti.
Olen raskaana ja Ahmed sanoi että meistä tulee tosi onnellisia kun asustelemme hänen 
asuntovaunussaan metsässä! Hän haluaa kanssani paljon lapsia ja sehän on minunkin haaveeni.
Olen myös oppinut ettei marihuana vahingoita ketään ja siksi tulemmekin kasvattamaan sitä 
metsässä sekä itsellemme että Ahmedin kavereille - he taas toimittavat meille vastapalveluksena 
niin paljon kokaiinia ja ekstaasia kuin tarvitsemme.
Sillä aikaa rukoilemme että lääketiede keksii pian lääkkeen AIDSiin, sillä Ahmedin olo alkaa 
toisinaan olla jo melkoisen huono. Hän ansaitsisi paremmat lääkkeet!
Älä murehdi, äitini, sillä olen jo 15 ja osaan pitää itsestäni huolta! Tulen käymään jonain 
päivänä niin voit tutustua lapsenlapsiisi!

t. Tyttäresi Johanna

P.S. Äiti rakas, minä kiusasin sinua. Olen naapurissa.
Halusin vain kertoa sinulle että maailmassa on pahempiakin asioita kuin koulusta saamani kirje 
ja jälki-istuntolomake jotka ovat koulupöytäni ylimmässä laatikossa. Rakastan sinua! "

Esimerkki miten pienestä asiasta voi syntyä mahtava väärinkäsitys:

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti 
vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli 
samana päivänä, kun Jussin vene upposi. Muutamia päiviä 
myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen 
hänet Jariin ja sanoi hänelle: 
Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta. 
Jussi sanoi: 
No ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä 
eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki
kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha
rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta, kun käytin 
sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä
todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen
vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he
halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. 
Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja 
eri asennoissa ja se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle, se halkesi kahtia... 
Vanha rouva pyörtyi.

  Yksi toive

  Mies kulki pitkin rantaa ja löysi pullon. Kun hän
  avasi sen, ilmestyi pullon henki. Henki sanoi:
  "Teidän armollisuutenne, täytän yhden
  toiveenne, mutta vain yhden."

  Mies mietti hetken ja sanoi: "Olen aina halunnut
  Havaijille, mutten ole voinut, koska pelkään
  lentämistä ja laivoissa poden ahtaan paikan
  kammoa ja tulen merisairaaksi. Niinpä toivon
  tietä Havaijille."

  Henki mietti muutaman hetken ja sanoi: "Ei,
  enpä usko, että voin tehdä sitä. Ajattelepa mitä
  paalutuksia tarvitaan tien pystytykseen ja kuinka
  syvälle meren pohjaan ne on tehtävä. Ajattelepa
  kuinka paljon päällystystä on tehtävä ja kuinka
  paljon luontoa tulisi tuhotuksi. Pelkäänpä, että
  se on liian paljon pyydetty."

  Mies mietti hetken ja sanoi hengelle: "On
  toinenkin asia, jota aina olen halunnut.
  Haluaisin ymmärtää naista. Mikä saa heidät
  nauramaan ja itkemään, miksi heidän mielensä
  on niin muuttuva, miksi heidän kanssaan on niin
  haasteellista tulla toimeen? Kaiken kaikkiaan,
  mikä pitää heidät käynnissä?"

  Henki mietti hetken ja sanoi:
  "Haluatko sen tien kaksi- vai nelikaistaisena?"

Eläintarhan gorillanaaras oli jo pitkään ollut kiukkuinen. Hoitajat 
arvelivat että kyse oli silkasta munan puutteesta eli että naaras 
tarvitsisi vain kunnon panoa. 


Mutta mistä apu? Lähimmät gorillaurokset olivat Göteborgissa asti. Silloi 
joku hoitajattarista esitti, että kysytään erästä hänen tuntemaansa 
suurimunaista basistia hoitamaan homma. Hänen tietääkseen basistia vaivasi 
krooninen rahapula, mikä tekisi houkuttelusta entistä helpompaa. 
Eläintarhan johto katsoi, että jos gorilla tulee 100?:lla vähänkin 
helpommin käsiteltäväksi, niin keino on kokeilemisen arvoinen. Basistille 
soitettiin ja häntä pyydettiin tulemaan eläintarhaan. 


Gorillahäkin luona hänelle tehtiin selvä tarjous: 100 euroa oikein kunnon 
panosta. Basisti katseli gorillaa pitkään. Sanoi lopulta suostuvansa. 


Kolme ehtoa hänellä kuitenkin oli: 
1) Katselijoita ei saanut olla 
2) Hän saisi käyttää kondomia 
3) Hän voisi maksaa kahdessa erässä. 

   Hurrikaani

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajautuneena pienen 
saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä.

Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän 
kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta 
toivoen huomaavansa pelastusaluksen. Eräänä päivänä kun insinööri Oli makailemassa puoliunessa rannalla, 
hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen
nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt.

Nainen souti hänen luokseen.  Epäuskossa mies kysyi häneltä:
- Mistä sinä tulit? Kuinka sinä  pääsit tänne?
- Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi. Ajauduin tänne, kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
- Uskomatonta, insinööri vastasi. Luulin että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on?  
Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään.
- Olen yksin, nainen vastasi, eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään. Mies oli hämmentynyt.
- Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
- Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. Tein soutuveneen siitä, mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat
kumipuun oksia, ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan eukalyptus-puusta.
- Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti. Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä
siinä onnistuit?
- Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja 
huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni
joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan.
- Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi. Missä sinä asut? Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli 
nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan.
- No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi. Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui
pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä.

Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen
kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinöörimies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä.
Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti:
- Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. 
Haluaisitko drinkin?
- Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua.
- En ajatellut kookospähkinämehua, nainen vastasi. Miten olisi Pina Colada?
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat
kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti:
- Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa
kylpyhuoneen kaapissa.

Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. 
Keksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
- Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi. Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu? Kun hän palasi olohuoneeseen,
nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän
tuoksui ihanalta.

Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.
- Kerrohan minulle, nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, me olemme 
olleet tällä saarella todella pitkään, ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä 
juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän...
Ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin. Insinööri ei voinut uskoa korviaan.
- Tarkoitatko... että voin tosiaan lukea sähköpostini täältä? 

Myyntitykki

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin 
aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan 
ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. 
Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?" 
"Joo-o." 
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" 
"Juu, kyllä mä siellä maalla..." 
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti 
hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden 
pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. 
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?" 
"Yhden." 
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: 
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen 
se ainokainen sitten oli?" 
"1.2 miljoonaa." 
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?" 
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, 
seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti
siimaa ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista 
kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja
myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari
kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille
Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk." 
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" 
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille,
että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..." .

Viisi kannibalia sai töitä valtion virastossa. 
Ensimmäisenä päivänä pomo toivotti heidät tervetulleiksi: 
"Olette kaikki meidän tiimiämme. Olkaa ahkeria ja voitte ansaita täällä hyvin ja edetä urallanne. 
Menkääpä nyt kahvioon lounaalle. Ja muistakaa olla häiritsemättä muita työntekijöitä". 
Kannibalit lupasivat ja menivät lounaalle. 
Pari kuukautta myöhemmin pomo ottaa heidät puhutteluun ja sanoo: 
"Olette olleet oikein ahkeria. Olen ollut erittäin tyytyväinen teihin. 
MUTTA, yksi sihteereistämme on hävinnyt. Tiedättekö tästä mitään?". 
Kaikki kannibalit pudistelevat päitään.

Sen jälkeen kun pomo on lähtenyt, kannibalien vanhin kysyy vihaisena muilta: 
"Kuka teistä idiooteista söi sihteerin?". 
Yksi käsi nousee hitaasti  ylös. Vanhin huutaa vihaisena: 
"Senkin hölmö! Olemme pari kuukautta syöneet  projektipäälliköitä, laatupäälliköitä, suunnittelupäälliköitä 
ja jopa johtajia, eikä kukaan ole huomannut mitään, mutta SINUN piti mennä syömään SIHTEERI!".

   Miten vaikeaa onkaan olla huippupätevä sihteeri

Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut sihteerinsä. 
Hän kertoi: 
Kaksi viikkoa sitten oli minun 45v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä 
vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että 
sellaisia vaimot ovat,mutta lapset sentään muistaisivat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei 
sanonut sanaakaan. Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin  masentuneeksi ja pettyneeksi. 
Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut 
tuntemaan oloni hiema paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: 
"Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä 
ja minä?" Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan.Joimme parit martinit, päivällinen oli 
loistava, ja meillä oli todella hauskaa.Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin kaunis 
päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko" vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen 
asuntoonsa. Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä 
vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen 
ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään. Perässä kävelivät vaimoni 
ja lapseni, he kaikki lauloivat Hyvää syntymäpäivää". Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani 
odottamassa.

Tosi tapaus Australiasta  --oikeuskäsittely 12659-, raskaana oleva nainen:

8 kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän 
hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.

Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. 
Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. 
Mies sanoi: 
"Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. 
Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. 
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun 
täytyi hymyillä.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin 
pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki 
"Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan."

   Namirusinoita... :-D 

Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja.  
Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi kuljettajalle kourallisen rusinoita, 
jotka kuljettaja hymyillen otti vastaan ja söi. Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän 
ja jälleen tarjosi rusinoita kuljettajalle. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.

Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo itse ei syö rusinoita tai tarjoa niitä muille. Mummo vastasi, 
ettei hän tai muutkaan voi syödä rusinoita huonojen hampaiden takia.

Kuljettaja kysyi ihmetellen miksi he sitten ostavat rusinoita jos eivät niitä voi syödä. 
Mummo vastasi siihen, että "kun me niin tykätään siitä suklaasta jolla ne rusinat on kuorrutettu."

   Miesten ongelmat 
 
Ihmissuhde-aiheiselta keskustelupalstalta, jossa eräs mies purki tuntojaan: 
 
 
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti 
ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" 
kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne. 
 
Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen 
korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan? 
 
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin 
kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä 
tästä asiasta ja luulen etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin 
tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku 
päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni 
suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. 
 
Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa 
ruostetta takalokasuojan kaaressa. 
 
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa? 
 
T: Epätietoinen  

   SELVIYTYJÄT - TosiTV tulossa!

SEURAAVA SELVIYTYJÄT-SARJA:

Kuusi avioitunutta miestä pudotetaan kuudeksi viikoksi saarelle kullakin mukanaan yksi auto ja 
neljä lasta. Jokainen lapsi harrastaa kahta urheilulajia ja käy joko musiikki- tai tanssitunneilla.

Pikaruokaa ei ole.

Joka miehen tulee huolehtia neljästä lapsestaan: pitää hänelle osoitettu talo puhtaana, korjata kaikki 
kotiläksyt, auttaa koulun tiedeprojektien loppuunsaattamisessa, tehdä ruokaa, pyykätä ja maksaa lista
"mukamas"laskuja ilman riittävää määrää rahaa.

Lisänä... jokainen mies joutuu budjetoimaan rahaa ruokaostoksiin joka viikko.

Jokaisen miehen tulee myös viedä jokainen lapsi tapaamaan lääkäriä, hammaslääkäriä ja hiustenleikkaukseen. 
Hänen tulee myös tehdä leivoksia tai kuivakakkuja sosiaaliseen tilaisuuteen.

Jokainen on vastuussa itselleen osoitetun talon sisustamisesta, kukkien istuttamisesta sen ulkopuolelle 
ja ylipäätään talon pitämisestä esiteltävässä kunnossa koko ajan.

Miehillä on pääsy televisiolle vasta, kun lapset ovat nukkumassa ja hommat on hoidettu.

Kaikilla on vain yksi yhteinen TV.

Jokaisen isän tulee tietää kaikkien TV:stä tulevien typerien laulujen sanat ja joka ainoan typerän 
ärsyttävän piirroshahmon nimi.

Miesten tulee sheivata jalkansa ja käyttää päivittäin meikkiä, jonka he itse laittavat joko ajaessaan 
autolla tai tehdessään neljää lounasta. Heidän tulee tehdä itsestään vastustamattomia koruilla, käyttämällä
epämiellyttäviä mutta tyylikkäitä kenkiä, pitää kyntensä lakattuina ja kulmakarvat muotoiltuina.

Yhtenä viikkona näistä kuudesta heidän tulee kärsiä vakavista vatsakrampeista, selkäsäryistä ja saada 
äärimmäisiä selittämättömiä mielialanvaihdoksia ollen silti kertaakaan valittamatta tai hoitamatta
muita velvollisuuksiaan hyvin. Heidän tulee osallistua viikoittaisiin koulun vanhempainyhdistyksen ja 
seurakunnan kokouksiin ja löytää aikaa ainakin kerran viettää iltapäivä puistossa tai vastaavassa 
ympäristössä.

Heidän tulee rukoilla joka lapsen kanssa joka ilta, samoin kylvettää heidät, pukea heidät, pestä heidän 
hampaansa ja harjata heidän hiuksensa aamuisin seitsemään mennessä.

Jokaisen kuuden viikon jakson kuluttua pidetään testi, ja jokaisen isän tulee tietää kaikki seuraavat 
asiat: joka lapsen syntymäpäivä, pituus, paino, kengän koko, vaatteiden koko ja lääkärin nimi. Myös 
lapsen pituus ja paino syntyessä, ajankohta ja synnytyksen pituus. jokaisen lapsen suosikkiväri, 
keskimmäinen nimi, lempivälipala, lempilaulu, lempijuoma, lempilelu, suurin pelko ja myös, miksi lapsi 
haluaa tulla isona.

Heidän tulee siivota lapsen pahoinvoinnin jäljet kolmelta yöllä ja tämän jälkeen viettää loppupäivä 
hoitaen lasta ja pitäen tätä kädestä tai jalasta odottaen, että tämä voi paremmin.

Jokaisen miehen tulee tehdä intiaaniteltta = tiipii kuudella hammastikulla, tortillalla ja yhdellä 
kirjanmerkillä, samoin heidän tulee saada 4-vuotias syömään herneensä. Lapsien viikoittain suorittama 
äänestys yhden miehen poistamiseksi saarelta perustuu miesten suoriutumiseen.

Viimeinen mies voittaa ainoastaan, mikäli hänellä on yhä riittävästi energiaa olla intiimisti puolisonsa
kanssa hetken varoitusajalla.

Mikäli viimeinen mies voittaa, hän voi pelata saman pelin uudelleen ja uudelleen seuraavien 18-25 vuoden 
ajan saavuttaen lopultakin oikeuden tulla kutsutuksi Äidiksi!

Melkoinen käsikirjoitus uudelle kilpailulle!

   Vauvan mitoissa

Jouni ja Ansa olivat eläneet yhteistä eloa pitkään. Siveellisesti, ilman merkkiäkään siitä, että 
olisi menty pidemmälle kuin suutelun asteelle.

Viimein kuitenkin kävi niin, että Jouni ja Ansa menivät naimisiin ja oli hääyö edessä. Riisuutuessaan 
varovasti Ansa kertoo Jounille: "Jouni. Minä en ole ollut sinulle ihan rehellinen... voitko sinä silti 
hyväksyä minut? Minun rintani eivät oikeasti ole niin suuret kuin miltä ne ovat puseron alla näyttäneet, 
sillä olen laittanut rintaliiveihini pumpulia."
Jouni vastaa:
"No, näytä nyt kumminkin kuinka suuret ne ovat. Enhän minä sinuun rintojesi koon takia rakastunut!"

Tisut nähtyään Jouni kertoo Ansan olevan edelleenkin viehättävä mutta huokaisee: "Minäkään en ole ollut 
ihan rehellinen... voitko sinä silti hyväksyä minut? Minun pilini on ihan vauvan mitoissa......."

Ansa ei osaa oikein sanoa mitään aluksi. Huokaa kuitenkin ja pyytää Jounia näyttämään ja vakuuttelee, 
ettei se ehkä sittenkään ole niin merkittävää. Jounin riisuttua housunsa Ansa parkaisee: "Herra varjele!!! 
Sinähän sanoit, että vauvan mitoissa!"

"Niin, niin", sanoo Jouni, "55 senttiä ja kolme ja puoli kiloa!"

   Hyvä ATK-tukihenkilö,

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja huomasin, että
kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia. (Poikaystävä 5.0:ssa
ne toimivat vielä moitteettomasti.)

Aviomies 1.0:n asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia, kuten Romanssi 9.9, mutta sen 
sijaan Aviomies asensi automaattisesti Veikkaaja 5.0:n ja Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei 
enää toimi, ja jos yritän käyttää Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu.

Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman, mutta siitä ei ole mitään apua. Miten minun 
pitäisi toimia?

Vastaustanne odottaen,
Epätoivoinen



Hyvä Epätoivoinen,

Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain ilmainen
tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen käyttöjärjestelmä.

Kokelkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA ja asentakaa Kyyneleet 6.2. Silloin Aviomies 1.0 
käynnistää automaattisesti ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0.

Älkää kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa käynnistää edellisten sijaan 
Mykkäkoulu 2.5:n, Happy Hour 7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n. Nämä taas luovat Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja.

Älkää myöskään MISSÄÄN TAPAUKSESSA asentako Anoppi 1.0:aa tai toista poikaystäväohjelmaa. Ne eivät tue 
Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat sen.

Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin, mutta ohjelman muisti on rajallinen ja se 
omaksuu hitaasti uusia toimintoja. Voitte tietysti harkita lisävarusteiden hankintaa suorituskyvyn 
parantamiseksi. Henkilökohtaisesti suosittelisin Lämmin_ateria 3.0:aa ja Pitsialusvaate 6.9:ää.

Onnea matkaan!

Mikrotuki

Mikä minusta tulee isona
Autenttinen kirjoitus Kevätpörriäisestä (koululaisten lehti).

Haluan tulla datanomiksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia 
nykyisin on niin paljon datanomeja ja koko ajan niitä tulee vain lisää.

Datanomien ei tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta 
he osaisivat jutella tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös, niin että he 
tietäisivät, mistä on kyse kun kaikki asiat on sekaisin.

Datanomien on oltava rohkeita niin etteivät he pelästy, jos asiat on niin sekaisin, ettei voi ollakaan 
tai jos he joutuvat puhumaan vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.

Datanomeilla on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen läpi eivätkä saa pelätä konttorin 
naistyöntekijöitä, koska he työskentelevät niiden kanssa.

Minä myös pidän siitä palkasta, jota datanomit saavat. He saavat enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. 
Se johtuu siitä, että useimmat ihmiset pitävät datanomin työtä vaikeana, paitsi datanomit, jotka tietävät, 
kuinka helppoa se on.

Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että tytöt pitävät datanomeista ja kaikki 
naisdatanomit haluavat mennä naimisiin miesdatanomien kanssa niin, että heidän on aina ajettava pois ne, 
jotta ne eivät ole häiriöksi.

Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen 
allergiseksi konttoripölylle, ei minusta voi tulla datanomia ja sitten minun pitäisi mennä työhön.

Tero, 7v 

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta.
Etupenkin kultalusikka Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?

Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun
ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.

- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?

Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi
taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas
tulemaan luokan eteen.

Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että
nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on
huomattavissa, kun Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.

Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo
itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää
vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja
nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa
lempioppilaansa taas kerran vastata.

- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät
mahtuvat mukaan!

Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden
pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista
saada yhdeksän reikää yhteen reikään?

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei
tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja
esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? Opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen 

   Pojista miehiksi

Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.
"Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla."
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan
josson 'saatana' ja sää sanot 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: 
"No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan 
äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: 
"Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!"

Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa 
haluta aamiaaseks?" "Entierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muroja."

   Ole reipas!

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa 
ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumasta. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. 
Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.

Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen."Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole 
nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan.Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. 
Älä edes ajattele asiaa,vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, 
hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."

Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. 
Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!

   Intiaanit

Nainen autoili villissä lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla 
halmeilla. Aikansa odotettuaan polttavan auringon alla täysin autioituneen tien reunassa, saapui 
paikalle uljas, suoraryhtinen ja jyhkeävartaloinen intiaanimies kauniilla valkoisella palominollaan.

Intiaani ratsasti naisen viereen ja ongelman selvittyä tarjosi naiselle kyytiä lähimmälle bensa-asemalle 
hevosensa selässä.

Vaihtoehtojen ollessa vähäiset nainen hyväksyi tarjouksen, tosin hieman epäröiden, kun ei ollut koskaan 
aiemmin ollut hevosen selässä, ja nousi uljaan ratsun selkään yhtä uljaan ratsastajan taakse. Matka 
taittui leppoisan joutuisasti, mutta jonkun aikaa ratsastettuaan intiaani ryhtyi muutaman minuutin välein
päästämään suustaan villin huudon, joka sai veren hyytymään naisen suonissa, ja kenen tahansa muunkin, 
joka vain sattui huudon kuulemaan.

Viimein jo hieman pelottavan tuntuiseksikin muuttunut matka kuitenkin päättyi onnellisesti huoltoaseman 
pihaan ja intiaani jätti naisen pois kyydistään päästäen vielä suustaan viimeisen raikuvan jiihaa-huudon,
karauttaen valkealla ratsullaan kohti siintäviä vuoria.

Voi hyvä luoja!" sanoi bensa-aseman myyjä, "mitä ihmettä te teitte tuolle intiaanille, että saitte hänet 
huutamaan tuolla tavoin?" "En mitään", sanoi nainen hämmentyneenä ja hieman loukkaantuneenakin, että 
hänellä muka voisi olla jotain tekemistä intiaanin perin kummallisen käytöksen kanssa!
"Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin tiukasti kiinni siitä valtavasta 
satulanupista, jotta en putoaisi". "Rouva hyvä", sanoi myyjä, "intiaanit eivät koskaan käytä satulaa."

   Yksinkertainen on kaunista...

Suomalainen, italialainen ja ranskalainen kilpailivat kuka on paras rakastaja...

Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja 
johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä 
ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta 
ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain onnellisena.

Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme
loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa 
ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan.
Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen 
iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai-iltana soitin 
naiselle hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.

Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri 
passelisti takamus pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös. Parin minuutin päästä 
kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan siivoamistaan,  pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin
hakemaan olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin.

   Savolaesäetin kirje

Rakas poekanj,

Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin noppeesti.

Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon ku lähit kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat 
onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle.

En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se tamperelaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekiliven
mukanaan jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan.

Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla 
laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin.

Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks sato kolome päevee ja toesella
kerralla neljä.

Tuavetti-setäsj sano jotta takki jonka pyysit lähettämmään on nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen 
oes tullunna kovin kalliiks. Niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin.
Takki on tulossa moternisti sähköpostina.

Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija 
ennenkun Jussi sae meijät ulos aatosta.

Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. 
Laps näättää ihan veljeltäs.

Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskoo ylös mutta hiän taestel urheesti
vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhänä eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun.

Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hiän piäs
ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istu lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.

Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee ennenkään.

Terveesin Äetis

PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini.

   Organisaatiosta
 
Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta
 
1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. 
Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. 
Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen
kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen 
tonnin jonka lainasin sille eilen?"
 
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .
 
 
2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota 
ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin
vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24*"
ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen
ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä 
kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: 
Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille,
koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.
 
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.
 
 
3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. 
Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan 
seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei
suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. 
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui. 
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale. 
-No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli? 
-Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.
 
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
 
 
4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää 
apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina, 
että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, 
tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, 
talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä 
asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö 
pukkaa poikaa ja suhauttaa: 
-En tiennytkään, että olet noin harras uskovainen. 
-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
 
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa 
hyvänkin yrityksen.

   Perunan istutus...
 
Vanha arabimies on asunut New Yorkin lähistöllä lähes 40 vuotta. Hän haluaisi nyt istuttaa perunoita 
puutarhaansa, mutta asuu yksin ja on vanha sekä heikko. Hänen poikansa opiskelee Pariisin yliopistossa, 
joten mies lähettää tälle sähköpostin.

Hän kertoo ongelmastaan: "Rakas poikani, olen hyvin surullinen, koska en pysty istuttamaan perunoita 
puutarhaani. Olen varma, että jos olisit täällä, niin auttaisit minua kaivamaan puutarhaani pellon.
Rakkaudella, isäsi."

Seuraavana päivänä vanhus sai vastauksen sähköpostiinsa kello 15.45.: "Rakas isäni, älä koske puutarhaan. 
Sinne piilotin lähtiessäni "SEN". Rakkaudella, poikasi."

Kello 16.02 armeija, merijalkaväki, kommandot, poliisi, kotimaan turvallisuus viranomaiset, FBI ja CIA 
saapuvat vanhuksen talolle, mylläävät koko puutarhan etsinnöillään, mutta joutuvat poistumaan kun eivät 
löydä mitään asiaan kuulumatonta.

Seuraavana päivänä vanhus saa uuden sähköpostin pojaltaan: "Rakas isä, toivottavasti puutarha on nyt valmis
perunoiden istuttamiseen. Enempää en ikävä kyllä voi täältä asti sinua asiassa auttaa. 
Rakkaudella, Ahmed."

   Simulaatioloma

Onko tiukka budjetti tai lomapäivät käytetty?
Lähde simulaatiolomalle! 
Säästä rahaa ja vaihda edullisempaan lomanviettotapaan: virkisty viettämällä 
simulaatioloma tee-se-itse-malliin!
Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma:
olet varsin onnellinen päästessäsi taas töihin.

LOMALENNOT

Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan
kaksi tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja
hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi.
Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta.
Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.

ETELÄNLOMA

Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä.
Nauti illalla sopivasti risiiniöljyä ja vietä yö rattoisasti WC-pöntöllä. Astu seuraavana
päivänä vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.
Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.

ALPPILOMA

Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon sukset ja
sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi
runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten rappusille
ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti
alakertaan. Korttien kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.

KALASTUSLOMA

Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja,
kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö. Tunne tyytyväisyys ja voimantunto
metsästysvietin ruokkimisesta. Palaa kotiin väsyneenä ja nälkäisenä. Mene jälkeenpäin kanta-
kapakkaasi. Kiroile rehvakkaasti ja kerro kalajuttuja.

MÖKKILOMA

Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa
makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen
ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71 Kodin Kuvalehti.

   Autokoulun kirjalliset

1. Olette antaneet ohitusmerkin edellä ajavalle. Mitä annettu vastausmerkki tarkoittaa?
   a) Vihollisia kello kolmessa
   b) Ohitusmerkki havaittu
   c) Haista.

2. Missä tapauksessa on ajoneuvon pysäköinti ajoradan reunaan pysäytetyn toisen ajoneuvon 
   rinnalle sallittu?
   a) Aina milloin moottori istuu autossa ja kuljettaja on käynnissä
   b) Kun ajoradan reunaan pysäytetty toinen ajoneuvo
   c) Nyrkkitappelussa

3. Risteyksessä liikennettä ohjaava poliisimies antaa Teille pysähtymismerkin. Tämän jälkeen 
   poliisi kääntyy toiseen suuntaan antaen merkkejä muille tiellä kulkeville. Kuinka menettelette?
   a) Nousette autosta ja tiedustelette poliisimiehen valtuuksia liikenteen ohjaamiseen
   b) Ajatte poliisimiehen ylitse
   c) Odotatte, että poliisimies katsoo muualle ja ajatte hänen ylitseen
      vasta sitten

4. Kuinka tienkäyttäjän on meneteltävä, jos hän on ollut osallisena liikennevahingossa?
   a) Kutsuttava paikalle äskettäin yliajettu poliisimies
   b) Kutsuttava paikalle tuttu painijoukkue huolehtimaan vahingon aiheuttajasta
   c) Vahinkojen ollessa lievät viimeisteltävä työ jakoavaimella tai
      ristikkoavaimella

5. Kuinka menettelette, kun näette poliisin käsimerkin?
   a) Vastaatte omalla käsimerkillänne
   b) Vastaatte käsimerkillä ja ivahuudolla
   c) Vastaatte kieltä näyttämällä

6. Missä tapauksessa on pimeän aikana pysäköitäessä autossa pidettävä "seisontavalot" päällä?
   a) Pysäköitäessä keskellä ajorataa
   b) Kuljettajan promillemäärän ylittäessä 3
   c) Hoideltaessa sutturoita takapenkillä

7. Kenen tai milloin on henkilöautossa käytettävä turvavöitä?
   a) Kuljettajan ja etuistuimella istuvan yli 1,5 vuotiaan hirvenvasan
   b) Alkoholin, huumeiden tai lääkkeiden vaikutuksen alaisena ajettaessa
   c) Kun ryöstetty taksikuski on köytetty autoon muoviköydellä

8. Miltä puolelta hevosajoneuvo on ohitettava?
   a) Vasemmalta puolelta
   b) Oikealta puolelta
   c) Tuulen yläpuolelta

9. Missä tapauksessa äänimerkki on ehdottomasti annettava?
   a) Portista kadulle tultaessa klo 23-05
   b) Kohdattaessa minihame
   c) Torstaisin hernerokan ja pannarin jälkeen

10. Mitä kuljettajan on tehtävä, kun auto moottorivian takia joudutaan pysäköimään moottoritielle?
    a) Siirrettävä auto poikittain keskialueelle
    b) Kansainvälinen käsimerkki keskisormella
    c) Harakiri.

   Turkkulaissii tyäohjei:                                                        
                                                                                 
  8.15 - 9.00                                                                    
  Älä pinkot, se kostauttu päivä mitta.                                          
                                                                                 
  9.00 - 10.00                                                                   
  Kokko ajatukses, mikäli niit o.                                                
                                                                                 
  10.00 - 10.30                                                                  
  Kunno kahvitauko antta lisäenerkia.                                            
                                                                                 
  10.30 - 11.00                                                                  
  Käy jututtamas kavereit - erittäi tehokas keino lisät työpaikkaviihtyvyyt.
                 
  11.00 - 12.00                                                                  
  Siivoo tyäpöytäs. Järjestys ja siisteys lissävä tyähalui.                      
                                                                                 
  12.00 - 13.00                                                                  
  Ny sä oles ansainnu tukeva louna.                                              
                                                                                 
  13.00 - 14.00                                                                  
  Pyhit tää tunti ruoansulatuksel ja mietiskelyl, se terästä keskittymiskykky. 
                                                                                 
  14.00 - 15.00                                                                  
  Tee tyäsuunnitelma.                                                            
                                                                                 
  15.00 - 15.30                                                                  
  Hellit hetkeks ja suorit muutama voimisteluliike.                              
                                                                                 
  15.30 - 16.00                                                                  
  Verensoker o päässy pahaste laskema. Siihe antta appu kuppi kaffet ja munkki.                                                        
  16.00 - 17.00                                                                  
  Kiitos hyvi suunnitellu työjärjestykse, sää voip paiskii töit täyrel tehol viimise tunni aja, 
  kentiäs jopa nii hyvi, et sä pääses lähtemä jo klo 16.30.              

Roskapostia

Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisia.
Hyvät on että Matti on jättänyt viinakset ja huonot kun ei muista minne.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa.
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen.
Jumala antoi sille siivet selkään!
Poika kysyi onnellisena, olenko nyt enkeli?
Jumala vastasi: Et, olet lepakko.

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi:
Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että: 
Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo vastasi siihen:
Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?

Taikatemppu Savolaisittain:
"Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, Naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie 
ootkinna hävinnä.

Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi että: 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi ja 50%:llaon AIDS.
Toinen Lapinmies kysyy: Mithäse sanoih?
Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.

Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi. 
Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperinja sanoi: 
Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.

Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän ramman ja sokean jotka jatkoivat hommiaan. 
Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoi hätääntyneenä: 
Hai, elä miinnuuun koske, mie oon sairaseläkkeellä.

Tiesitkö? - Vaikka olisihan tämä pitänyt arvata........

Naaras- ja urosporoille kasvaa sarvet kesällä.

Alaskan kala- ja riistaosaston mukaan urokset pudottavat sarvensa talven alussa, yleensä 
marraskuun lopun - joulukuun puolivälin aikana. Naaraat pudottavat sarvensa synnytettyään keväällä.

Vanhoissa kuvissa joulupukin poroista joka ikisellä niistä, Petteristä Salamaan, on sarvet, eli 
niiden pitää olla tyttöjä!

Olisihan se pitänyt tietää.

Vain naiset pystyvät raahaamaan ylipainoista punapukuista miestä  ympäri maailman yhdessä yössä 
eksymättä.

   TAKAPERIN
  
Se mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa, jolla se päättyy. Elämä on itseasiassa yhtä helvettiä. 
Se vie suurimman osan ajastasi, ja mitä saat kiitokseksi?
  
Kuoleman!
  
Onko se joku bonus vai mikä?!!
  
Minun mielestäni elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli eli kuolema, pois alta heti alkuun. 
Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle kun olet liian nuori ja hyväkuntoinen.
  
Saat kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta.
  
Teet töitä 40-vuotta,kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän. Kuntosi paranee koko ajan, ja näytät päivä 
päivältä paremmalta.
  
Ryyppäät, riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua, valmistautuessasi yläasteelle menemiseen. Käyt läpi 
ylä-/ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi vuodelta.
  
Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi kun lasket 1+2 oikein. Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman 
vastuuta, leikkien, syöden ja nukkuen.
  
Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta jonka jälkeen
päätät elämäsi orgasmiin.

Kuka on naimisissa?


Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:

"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?"

Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."

"Ei, ei, ei. Yritetäänpä  uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti. "Kolme lintua istuu puhelinlangalla.
Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?"

"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista:

"No, miten päädyit tulokseen?"

"Yksinkertaista", poika vastasi: "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta 
tiehensä."

"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi."

"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. 
Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"

Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui.

"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä,
toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"

Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"

"Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

   Hoitoslangi

Ambulanssiralli = Potilaan kuljetus sairaalasta toiseen
Arvauskeskus = Terveyskeskus
Dementia-Mersu = Rollaattori
Diffata = Eritellä esimerkiksi veren valkosolujen suhteellinen osuus
Eemeli = Erikoismaksuluokan potilas
Kone = Kaikki muut leikkausvälineet paitsi sakset ja pihdit
Kakkoshuoneen kolmospaikkalainen = Potilaan nimitys huoneen ja paikan mukaan
Kakkoshuoneen infarkti = Potilaan nimitys huoneen ja sairauden mukaan
Kasihuoneen rotaeristys = Potilas, joka on ripulieristyksessä huoneessa
kahdeksan
Leikkuri = Leikkaussali
Mersu = Rollaattori
Narkkari = Anestesialääkäri
Nestarit = Nestetasapainoarvot (kalium, natrium, kreatiini)
Nukkumatti = Anestesialääkäri
Ohari = Ohitusleikkaus
Parkki = Parkinsonin tauti
Poka = Ruumis
Pipolataamo = Psykiatrian hoitolaitos
Peissari = Sydäntahdistin
Pissiitti = Virtsatien tulehdus
Pänksit = Saksen näköiset pihdit, joilla voidaan esimerkiksi sulkea tai
painaa haavaa
Silkkipyjamapotilas = Erikoismaksuluokan potilas
Skriinata = Seuloa
Slaaki = Halvaus
Sorsa = Virtsapullo
Stetari = Stetoskooppi
Stiffi = Ruumis
Stuntti = Päivystysvapaalla olevan lääkärin tuuraaja
Sydänkäppyrä = Sydänkäyrä eli EKG
Takapiru = Takapäivystäjä
Tärväyskeskus = Terveyskeskus
Viihdevuodet = Miehen vaihdevuodet

HUSin pyjamakoodit

Oletko ihmetellyt, miksi potilailla on esimerkiksi Meilahden sairaalassa
eriväriset pyjamat. Syy on selvä: erikokoiset ovat erivärisiä. City
paljastaa sairaalapyjamien salatun koodin.

XS > Keltainen, aamutakki mintunvihreä
S > Vaaleanpunainen, aamutakki marjapuuro
M > Vihreä, aamutakki vaaleansininen
L > Ruskea, aamutakki beessi
XL > Taivaansininen, aamutakki vaaleanharmaa
XXL > Harmaa, aamutakki tummanharmaa

Julkaistu: City-lehti, nro 8/2003
Teksti: Heini Larros
Kuvat: Ari-Pekka Rautiainen 

   Naisen osa on vaikea...

Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti.
Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä.
Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi.
Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.
Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon puutteesta.
Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet työsi kanssa naimisissa oleva pyrkyri.
Jos näytät tunteesi, olet itkupilli.
Jos hillitset itsesi, olet jäävuori.
Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton, et kai enää saa ketään.
Jos menit naimisiin nuorena, sinun oli kai pakko mennä.
Jos olet auttavainen, sinua käytetään hyväksi.
Jos välität vain itsestäsi, olet kylmä ihminen, joka ei pysty yhteistyöhön.
Jos olet puoleensavetävä, viet ystäviesi miehet ja mielenrauhan.
Jos et näytä miltään, kukaan ei välitä sinusta.
Jos olet älykäs, älä vain näytä sitä.
Jos et, niin sinun on oltava vähintään viehättävä

Eikö olekin loistavaa olla nainen?!?! Lähetä tämä kaikille kauniille,
älykkäille,osaaville,ihastuttaville ja hauskoille naisille, jotka tunnet.

   Härskejä vitsejä

-Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan, minkä toivoisit sieltä tulevan? 
Poika siihen että jos pelse kestää niin lattikelkka!

-Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka poistaa rasvan ja tappaa bakteerit.
Paskapuhetta. Istun vieläkin kylvyssä lihavana ja nuhaisena.

-Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä, toinen löysänä?
-Miten voit olla noin rento kysyi toinen?
-Mä kävin jo suullisissa.

-Niin, milloinkahan sitä mies alkaa tulla vanhaksi? No.. nuorempanahan sitä unet on märkiä ja 
pierut kuivia. Jossain vaiheessa tämä kääntyy päälaelleen eli?

-Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, 
joten nekru kysyi mistä niitä kortsuja saa.
Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Nekrun palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen 
tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa.
Huora kysyi: - Mitä helvettiä sinä teet? Aulassa oli kolme automaattia. Yhdessä luki Sultan for 
gentlemans, toisessa, Tampax for ladys ja kolmannessa, kodak for colors.

-Nainen kusi sillankaiteelta, ja vilkaisi alas jokeen. Kauhistuen huusi miehelleen, taisin pissata 
kanoottiin. Mies tokaisi, älä höpsi, sehän oli vain peilikuva!

-Nunna valitti lääkärille, että kuukautisten mukana tulee postimerkkejä. Lääkäri katsoi tilannetta 
ja sanoi, ettei ne mitään merkkejä ole, vaan Chiquita-tarroja!

-Mistä tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen 
söisi kauroja kädeltä!

-Ilotyttö opetti kokemattomalle miehelle 69:ä mutta pieraisi keskenkaiken. Touhu kuitenkin jatkui 
kunnes pääsi toinen pieru.
Siihen mies:
- voit pitää loput 67!

-Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa, jolloin hän huitaisi kyynärpäällä vahingossa 
takana seisovan naisen rintaa. Mies sanoi: jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan 
anteeksi? Nainen vastasi : jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin huoneeni nro on 122.

-Ludmila autokaupassa: Paljon minu pitä antaa väliä että te vaihta minun Lada uudempi malli? 
Kauppias: Paljon pitää antaa väliä. Ja lisäksi myös tukku rahaa.

-Mistä tietää, että Aatami oli ruotsalainen? 
Kuka normaali mies seisoisi alastoman naisen edessä ja söisi omenaa?

-Kaksi eukkoa veti kasvimaalta porkkanoita ylös. Toinen vetää ylös 40 senttisen ja sanoo: 
-Kattos, ihan kuin ukon kalu.
-Onko sillä noin iso?
-Ei, mutta yhtä paskanen!

-Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi 
käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi; No mitäs se Niukkanen touhuaa? Ajan autolla lappiin, vastasi hän.
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi 
lääkäri. Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!

-Lappalaisakka lääkärille, "Satheella tulee pillu kipheeksi."
Lekuri tutki, otti puukon ja sivalti. Mitä teit? kysyi akka.
Lekuri, "Lyhensin saappaan varsia."

   SAVOLAISITTAIN

Kansainvälisuus kasvatuksessa on hyvässä mallissa. Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä, jotta 
tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on.
Savolaisukko vastasi : "Ee se kaakana vuo olla ku Savon sellulla on yks neeker ja se kulukoo 
pyörällä töihin".

SAVOLAISAKKA meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.

Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyi:
- Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkyttää:
- E-ei kun kuppiin!

Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista savolaistyttöä.
Poika kysyi:
- No, onkos sitä neitillä pyöree?
- Ehei, sanoi tyttö punastuen, miulla on soikee...

Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte!

Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla jossa oli numero kolme. 
Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.

Jossakin Savossa isäntä souteli pappia kapeahkon salmen yli. Pappi istui perässä ja heitti 
viskurilla vetta veneestä niska limassa koko matkan. Tultiin rantaan ja isäntä teki kotiinlähtöä. 
Pappi kysyi hädissään:
- Voi voi, kuinkas isäntä selviää yksin takaisin kun vene vuotaa aivan valtavasti? 
Isäntä lohdutti pappia:
- Mie laetan vuan tapin takas kiinni.

Postivirkailija Maaningan Hilmalle:
- Tämä painaa liikaa, siihen on lisättävä reilusti postimerkkejä. 
- Mutta eekös se tule siitä vuan paenavammaksi?

-Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut.

Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu?
- Kaakana. Usein metsällä kuuluu: - Elä ammu, se on kaakana!

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. 
Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun 
äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:- Täällä ei saa polttaa! No, äijä ei reagoinut mitenkään, 
jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa: - Täällä ei saa polttaa, 
johon äijä tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
- Onko tuolla perässä tilaa?
- "On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi.

Savolaismiehet olivat bangkokissa lomalla ja olivat ensimmäisenä päivänä oppaan juttusilla. 
Opas kertoi, että paikalliset ovat varsin sairasta porukkaa: asukkaista 10%:lla on aids ja puolella
tuberkuloosi. Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan, että mittee se 
opas sano. Toinen vastasi:
- niitä naijjaan jotka yskii...

Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun 
oltiin niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi 
ajeli katuja hiljalleen eteenpäin ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia. Niinpä 
eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta: -Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on? 
Johon opas vastasi kohteliaasti: -No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja. 
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi: -Ka mitenkäs se miusta näättää, että 
siellä on muutama huorahhii eksynä joukkoon.

Mikä on projektin savolainen määritelmä?
- Projekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittävät saada haluttomat tekemään mahdottomia.

Mitä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalakoot.

Mitä on suojatie savoksi?
- Laellinen yl'ajopaekka.

Matkailija halusi uida kuumana kesäpäivänä ja kysäisi peltotöissä olevalta Savon ukolta:
- Onkohan tuo järvi syvä? Ylettääkö siinä jalat pohjaan?
- Kyllähän siinä jalat pohjoon ylttää. Vuan sitä en tiijä ylettääkö piä pinnalle.

-Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta.

Savolaisukko tuli ensivisiitille Helsinkiin ja erehtyi kysymään kelloa asemalla maleksineelta 
skiniltä. Tämä vetäisi ukkoa leukaan ja letkautti:
- Nyt kello löi yksi.
Ukko putosi istualleen ja tuumi ylös noustessaan:
- Olihan tuo luojan lykky, etten kysynnä tuntia aakasemmin!

Nyt se selkis, miksi en saa juuri mitään päivän aikana aikaiseksi, vaikka koko päivän menen kuin 
pieni eläin....

ITTVH:n oireet

Vähän aikaa sitten minulla havaittiin ITTVH - Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden Vajaus -Häiriö

Näin se ilmenee:
Päätän pestä autoni.
Lähtiessäni kohti autotallia huomaan postia eteisen pöydällä.
Päätän selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa.
Tarkistan myös puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsukortit.
Laitan autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on pöydän alla.
Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä.
Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä tyhjentämässä roskakorin.
Mutta sitten tajusinkin, että kun kerran olen viemässä roskia ulos ja roskalaatikko sattuu olemaan 
lähellä postilaatikkoa, voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne samalla 
laatikkoon.
Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan, että jäljellä on vain yksi postimerkki.
Lisää postimerkkejä on pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka päällä 
huomaan kokistölkin, jota olin ollut juomassa. 
Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää, siirrän sitä hieman syrjään.
Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen jääkaappiin.
Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa pikaista kastelua.
Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun.
Ajattelen, että on varminta viedä lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan.
Lasken lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua kun siinä samassa huomaan 
TV:n kaukosäätimen.
Joku on jättänyt sen keittiön pöydälle.
Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, 
että se on keittiön pöydällä,joten päätän viedä sen oikealle paikalleen kunhan vain ensin kastelen 
kukat.
Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin osa läiskyy lattialle. Joten, laitan kaukosäätimen takaisin 
keittiön pöydälle ja haen pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni veden.
Matkalla liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä.

Päivän lopuksi: autoa ei ole pesty, kutsuja ei ole postitettu, roskista ei ole tyhjennetty, lämmin 
kokis on edelleen ikkunalaudalla, kukkia ei ole kasteltu, postimerkkejä on edelleen vain yksi, en 
löydä television kaukosäädintä saatika lasejani, enkä muista minne olen laittanut autonavaimet.
Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen todella hämmentynyt, sillä olen ollut 
kiireinen koko päivän ja olen todella väsynyt.

Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua, mutta ensin tarkastan sähköpostini.....
Tee minulle palvelus, jookos? Lähetä tämä viesti eteenpäin kaikille tutuillesi, sillä minä en muista 
keille tämä on lähetetty.

ÄLÄ NAURA! Jos et vielä tunnistanut tästä itseäsi niin voit olla varma, että sekin päivä tulee....
ehkä nopeammin kuin arvaatkaan...

VANHENEMINEN ON PAKOLLISTA
AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA
ITSELLEEN NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!

   Pieruhuumoria...

Pariskunta oli mennyt yöpuulle.
Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: "1-0"  
Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: "Mikä ihme tuo nyt oli ?"  
Mies vastasi: "Se oli futispieru !"  Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: 
"Maali, peli on tasan !"
Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: "2-1!"  
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi: 
"Maali, peli on tasan !"
Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: "pukkaamalla 3-2"  
Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle.
Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut.
Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon.
Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.
Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli ?"
Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto !"

   60- ja 70-lukujen lapset...

Noin kolmekymppisten ja sitä vanhempien ihmisten pitäisi itse asiassa olla kuolleet. Nykypäivän 
lainlaatijoiden ja byrokraattien mielestä meidän 60- ja 70-luvuilla syntyneiden ei olisi pitänyt 
edes selvitä hengissä.

Meidän pinnasängyt oli maalattu lyijyä sisältävällä maalilla. Meillä ei ollut lapsille turvallisia 
lääkepulloja, ovia eikä kaappeja ja pyöräillessä meillä ei kenelläkään ollut kypärää. Joimme vettä 
puutarhaletkusta, emme pullosta. Panimme leivän päälle voita ja joimme limsaa jossa oli sokeria, 
mutta kukaan meistä ei ollut liian lihava, koska olimme aina ulkona touhuamassa. Jaoimme limsamme 
kavereiden kanssa ja joimme samasta pullosta, eikä kukaan siitä kuollut.

Lähdimme aamulla aikaisin ulos ja tulimme kotiin vasta illalla kun katuvalot oli sytytetty. Meitä 
ei saanut kiinni koko päivänä - ei ollut kännyköitä. Meillä ei ollut Playstationia, Nintendoa tai 
X-boxia, ei ainuttakaan TV-peliä, ei 99 TV-kanavaa, ei surround-soundia, ei kännyköitä, 
kotitietokoneita tai Internetin chattikanavia. Meillä oli kavereita, me olimme ulkona heidän kanssaan.

Me putoilimme puista, saimme haavoja, katkoimme käsiä, jalkoja ja hampaita, mutta ei ketään haastettu 
oikeuteen niiden onnettomuuksien johdosta. Ne olivat vahinkoja, eikä niistä syytetty ketään muita 
kuin meitä itseämme.

Muistatko ne vahingot? Me tappelimme, saimme mustelmia ja opimme pärjäämään niitten kanssa. Me 
leikimme kepeillä ja tennispalloilla, söimme multaa ja ruohoa. Kaikista varoituksista huolimatta 
montaakaan silmää ei puhjennut eikä meissä kasvanut ruohoa lopun elämää.

Me pyöräilimme ja kävimme toistemme luona, koputimme ovelle, kävelimme suoraan sisään ja osallistuimme 
keskusteluun.

Jotkut oppilaista koulussa eivät olleet yhtä hoksaavaisia kuin muut, ne jäivät jälkeen ja jätettiin 
luokalle.

Tämä sukupolvi on kasvattanut muutamia uskaliaita riskinottajia, parhaita ongelmien ratkojia ja 
investoijia. Viimeiset 50 vuotta ovat olleet aikaa, jolloin uusia ideoita on syntynyt räjähdysmäisellä 
vauhdilla. Meillä oli vapaus, fiaskoja, menestystä ja vastuuta. Me opimme sopeutumaan kaikkeen. Sinä 
olet yksi niistä.

Onnea!
Toivottavasti tämän näkevät kaikki ne joilla on ollut onni viettää lapsuutensa ennen kuin lainsäätäjät 
ja muut viranomaiset alkoivat säädellä elämäämme meidän omaksi parhaaksemme. 
Meillä oli elämisen laatua!

Taktiikkaa...

Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja käydään seuraavanlainen sananvaihto:

Poliisi: Saanko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin kun sain 5. rattijuopumustuomioni.
Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?
Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.
Poliisi: Onko tämä auto varastettu?
Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt kun ajattelin asiaa, niin taisin nähdä rekisteriotteen 
hansikaslokerossa kun laiton aseeni sinne.
Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?
Kuljettaja: Kyllä herra konstaapeli. Sinne minä sen laitoin sen jälkeen kun olin ampunut 
kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut hänen ruumiinsa takakonttiin.
Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?
Kuljettaja: Kyllä herra konstaapeli.

Kuultuaan tämän, poliisi soitti kapteenilleen. Ei aikaakaan kun autoa piiritti poliisit ja 
poliisikapteeni lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen tätä tiukkaa tilannetta:

Kapteeni: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Tietysti. Tässä, olkaa hyvä.
- Kortti oli voimassa.
Kapteeni: Kenen auto tämä on?
Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote.
-Kuljettaja tosiaan omisti auton.
Kapteeni: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä onko siellä ase?
Kuljettaja: Kyllä, herra kapteeni, mutta ei siellä mitään asetta ole.
- Ja toden totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta ollut.
Kapteeni: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin että siellä on ruumis.
Kuljettaja: Tietysti.
- Takakontti avataan: ei ruumista.
Kapteeni: En ymmärrä. Poliisi joka pysäytti teidät, sanoi teidän kertoneen ettei teillä ole ajokorttia,
että varastitte auton, että teillä on ase hansikaslokerossa ja että takakontissa on ruumis.
Kuljettaja: Juu-juu, ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi teille myös, että ajoin ylinopeutta?!

Penis meni pyytämään ylennystä ja palkankorotusta viitaten seuraaviin syihin:

a.. Työssä pitää pysyä koko ajan kovana
b.. Jatkuvasti on oltava valmiustilassa, ja monta kertaa yössä noustava katsomaan onko töitä
c.. Joutuu työskentelemään viikonloppuisin ja loma-aikoina
d.. Joutuu työskentelemään syvällä, pimeässä ja ahtaalla
e.. Työasennossa veri pakkautuu päähän
f.. Työpaikalla ei ole tuuletusta, puhumattakaan ilmastoinnista
g.. Työolosuhteet ovat hyvin kosteat ja kuumat
h.. Työn yleinen ammattitauti on pahoinvointi
i.. Järkiään aina työn päätteeksi joutuu oksentamaan

Anomus kuitenkin hylättiin seuraavin perustein:

a.. Työtä ei tehdä koskaan kahdeksaa tuntia yhtäjaksoisesti
b.. Kaikkiin toimeksiantoihin ei kyetä reagoimaan välittömästi
c.. Pienemmänkin työrupeaman jälkeen nukahdetaan työpaikalle
d.. Työpiste on usein jätetty työn jälkeen siivoamatta
e.. Työn suorittaminen vaatii jatkuvaa työntöapua takaa
f.. Työpaikalta poistutaan usein liian aikaisin
g.. Eläkkeelle siirrytään aivan liian aikaisin
h.. Asiakaspalaute ei useinkaan ole positiivista, asiakkaiden mielestä työtä olisi vielä jäljellä

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa 
on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. 
Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin lentäjäpuolelle siitä, mitä he ovat tehneet, 
ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.
Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot 
niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet 
vakavaan lento-onnettomuuteen.

Selvennykseksi, että
O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.


O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka märisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

JOS AIKA KÄY PITKÄKS OSTOSKESKUKSES, TÄSÄ MUUTAMA VIHJE MITÄ SÄÄ VOISIS TEHRÄ... :-) 

1. Nappa kondomipaketei hyllyst ja heit niit sattumavarasest ihmiste ostoskärryihi simmotti, ettei hee näe.

2. Lait kaik myynnis oleva herätyskellos soima 10 minuuti välein.

3. Kaar appelsiinimehu lattial nii, et vana kulkke vessa ovel.

4. Men vartijan tykö ja san hänel oikke virallisel äänel, että korinkonepualell taitta ol "koodi 3". 
   Kato mitä tapahtu.

5. Pystyt teltta urheiluosastol ja san ihmisil, että sää kutsu heijä sisäl vaa, jos hee tuava 
   liinavaateosastolt tyynyi mukanas.

6. Jos joku kyssy sult, voik teitti autta, ala parkuma isol äänel ja huura: 
   "Miksette te ihmise voi jättä mua rauha?!"

7. Kato valvontakameraa ja käytä sitä peilinä samal ku sää kaivas nokkatas.

8. Hiippail käytävil vilkuillen epäluulosena ympärilles ja hyräile samal Mahrottoma tehtävä tunnusmusiikki.

9. Samal ku sää tutkiskelet pyssyi mettästysosastolla, kysy myyjält mil osastol masennuslääkke ova.

10. Piilouru vaatehyllyje taa, ja ku ihmise hypistelevä vaattei, kuiska hiljaksi: "Osta minut, osta minut..."

11. Ku kovaäänisist alkka kuuluma mainoksi tai kuulutuksi, jähmety  paikalles ja kirkase: "EI, EI!!! 
    Mää kuulen taas niit ääni!"

12. Men sovituskoppi ja huur oikke helkkarin koval äänel: "HEI! Tääl ei ol vessapaperi!"

   RUÅTSALAISJUTTU

Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen 
joka mässyttää purukumia.

Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:

- Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa: 
- Kyllä, tottakai!

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, 
työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,
- Kyllä, tottakai.

Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan,
työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä? 

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi.

Blondi verhokaupassa

A Blonde enters a store that sells curtains. She tells the salesman, 
"I would like to buy a pair of pink curtains." 
The salesman assures her that they have a large selection of pink curtains. 
He shows her several patterns, but the blond seems to be having a hard time choosing. 
Finally she selects a lovely pink floral print. 
The salesman then asks what size curtains she needs.
The blond promptly replies, "fifteen inches." "Fifteen inches???" asked 
the salesman. "That sounds very small, what room are they for?" The blond tells him that 
they aren't for a room, they are for her computer monitor.
The surprised salesman replies, "but Miss, computers do not need curtains!" 
The blond says, "Hellllooooooooo ... I've got Windoooooows!..."

   Blondi kenkäkaupassa

Blondi näki kyltin kenkäkaupasta, jossa myydään krokotiilinahkakenkiä. 
Meni sisään ja kertoi haluavansa juuri niitä kenkiä. Kauppias sanoi että nyt ei juuri ole - 
kysyntä on ollut vilkasta. 
Blondi sanoi ettei halua odottaa vaan kertoi hankkivansa oman kroksin ja hommaavan sillä tavalla 
kenkiä itselleen. Kauppias siihen hymyillen, että voithan toki yrittää.

Blondi lähti kaupasta ja kun kauppias ajoi himaan, näki hän blondin joen törmällä pyssyn kanssa. 
Hän pysäytti autonsa ja meni alas katsomaan. Ainakin kymmentä ammuttua kroksia oli jo rannalla. 
Juuri sillä hetkellä tosi iso krokotiili oli tulossa kohti blondia. Tämä ampua pamautti sen ja se kuoli. 
Blondi käänsi sen varmalla otteella ympäri ja kiskoi sen rannalle ja huusi "Voi vittu, ei tälläkään 
ollut kenkiä!" 

   BLONDIN LOGIIKKAA

"Olin lasten kanssa pihalla, kun tuuli paiskasi ulko-oven kiinni. Ketään ei ollut kotona eikä 
meillä avainta. Pihkura. Löysin avoimen kellarin ikkunan, josta onnistuin työntämään vanhemman 
pojan sisälle. Ahtaasta ikkunan raosta sitten huutelin hänelle ohjeita: mene ja soita isälle!
Pyydä häntä tuomaan minulle avain! Poika ihmetteli, etä miksi hän ei vaan voi avata ovea minulle. 
Totta, olinpa minä hölmö, ajattelin: minähän pääsen sitten itse soittamaan miehelleni. Vasta kun
olin päässyt sisälle ja naputtelin mieheni numeroa puhelimeen, aloin epäillä suunnitelmani näppäryyttä. 
Kun mies vastasi, älysin sentään olla pyytämättä avainta ja kyselin vain kuulumisia."

"Lainasin töistä vanhan kannettavan tietokoneen, jossa on mustavalkoinen näyttö. Ennen työhön 
ryhtymistä päätin pelata pari pasianssia. Siinä sitten ääneen ihmettelin, että miten erotan mustat 
kortit punaisista. Onneksi kuusivuotias poikani pelasti minut kiperästä tilanteesta: 
"Äiti, kyllähän sä tiedät, että hertta ja ruutu on punaisia ja pata ja risti mustia." 
Niinpä niin."

"Olimme ystävättäreni kanssa saunomassa. Pesuhuoneessa hän puristi pullosta kämmenelleen sampoota, 
olkoon merkki tässä vaikka "A". Sitten hän otti A-hoitoainepullon, lurautti kämmeneensä siitäkin ja 
hankasi molemmat aineet hiuksiinsa. Miksi teet noin, kyselin. Hän näytti pulloa, jossa luki: 
Parhaimpaan tulokseen pääset, kun käytät A-sampoota yhdessä A-hoitoaineen kanssa."

BLONDI PUUHAILEE
"Tämä on tositarina, tapahtunut avioliittomme alkuaikoina vielä opetellessani vaimon roolia. 
Olin prässäämssä mieheni vaaleita kesähousuja. Silitysrautani pohja oli hivenen epäsiisti, joten 
ajattelin, että minäpä käännän housut nurinpäin -jos raudasta irtoaa likaa, se jää housujen sisäpuolelle. 
Molemmat puntit prässättyäni käänsi housut laittaakseni ne siististi henkariin. Oli suuri yllätys miltä 
housut näyttivät. Prässäsin ne uudelleen, ja kerroin miehelleni. Vuosien kuluttua olen kehdannut kertoa 
muillekin."

BLONDI RUOKAILEE
"Mentiin avomiehen kanssa pizzeriaan. En väsymykseltäni jaksanut päättää, minkä pizzan tilaisin. 
Katseeni pysähtyi listalla kohtaan "pizzalaatikko". Ajattelin, että siinä taitaa olla uusi, ehkä 
lasagnetyyppinen uuniruoka. Pyysin saada pizzalaatikkoa. Mieheni kehotti minua tsekkaamaan sen hinnan: 
puoli euroa. Tajusin, että kyseessä oli pahvinmakuinen kotiinkuljetuslaatikko."

"Tarjosin nuorena rouvana ensimmäisiä päivällisiäni, vieraina oli ystäviä, jotka ymmärtävät ruuan päälle. 
Otin lehdestä reseptin: naudanfilettä tryffelikastikkeella. Ohjeessa oli 50 grammaa tryffeleitä,
mutta ostin varmuuden vuoksi 100 grammaa. Tein kastikkeen ohjeen mukaisesti. Ystäväni maistelivat ja 
kyselivät mitä se on, kun se oli niin makeaa ja erikoista.
Ylpeänä kerroin: tryffelikastiketta! Mistä sinä tryffeleitä löysit, he ihmettelivät. 
Hietalahden hallin karkkikaupasta, kerroin. 
Pienellä viiveellä kajahti olohuoneen kokoiset naurut. En oikeasti koskaan ollut kuullut tryffelisienistä,
vain Brunbergin tryffelimakeisista."

BLONDI SANAILEE
"Menin pienestä kyläkoulusta ylästeelle isoon kouluun.
Siellä ruvettiin opettajan johdolla suunnittelemaan ensimmäisiä disco-iltoja, konvia. 
Pitkään pohdittiin ketä kysytään tiskijukaksi. Ehdokkaita hylättiin: joku oli kallis, toinen kokematon. 
Aikani kuuntelin ja viittasin.
Sanoin: "Eikö voitaisi käyttää kertakäyttöastioita!" Hetken oli ihan hiljaista, ja sitten koko luokka 
räjähti nauramaan. Pahinta oli, että minä en ymmärtänyt miksi!"

MUTTA KYLLÄ MIEHETKIN OSAAVAT..
"Miehelläni on sisällään pieni blondi. Ostimme muutama vuosi sitten ensimmäisen moottoripyörämme ja 
tietysti ajovarusteet ja kypärät. Perusteellisena miehenä hän aina tutustuu käyttöohjeisiin.
Hän lueskeli kypärän lukitusohjetta: "Kiristä leukahihnasta, kunnes kieli työntyy ulos." 
Siinä raavas mies kiristi hihnaa ja mietti miten hiton tiukalla sen pitää olla, että kieli tulee ulos. 
Hän testaili välillä työntämällä kieltään ulos suusta ja mietti, että onpa ajaminen epämiellyttävää, jos
kieli roikkuu ulkona ja hihna puristaa leukaa. Näin meni hetki ennen oivallusta siitä, että tarkoitettiinkin 
lukon kieltä eikä ajajan kieltä."

Muusikkovitsejä ja vähän muutakin...

Eräs bändi eksyi erään keikan jälkeen kotimatkallaan junaraiteille
(tietenkin kännissä). No hetken ajan raiteita pitkin kontattuaan bändin
kitaristi sanoi, että: "Vittu kun on järkyttävän pitkät portaat" Tähän
bändin rumpali sanoi: "Ja on muuten saatanan matalat kaiteet" Bändin
basisti lohdutti muita sanomalla: "Ei se mitään pojat. Hissi on
tulossa"
-- 
Bändi lähti treenikämpältä. Eläintarhasta oli kuitenkin karannut
vihainen karhu, joka lähti tulemaan uhkaavasti muristen bändiläisiä
kohti. Bändiläiset juoksivat takaisin treenikämpälleen. Vasta oven
lukittuaan he huomasivat basistin jääneen ulos. Ikkunasta katsoessaan
he näkivät tämän juoksevan taloa ympäri karhu aivan kannoillaan.
"Varo", huusi kitaristi, "se saa sut kohta kiinni!" "Ei hätää",
basisti huikkasi, "se on kolme kierrosta jäljessä!"
-- 
Basisti kertoi innokkaana etelänmatkastaan. Eräänä iltana hotellin
kaunis kerrossiivooja oli tullut ehdottamaan, että hän voisi tulla
lämmittämään basistia peiton alle, jos hän halusi.
- Vieläkin harmittaa, kun en ollut viluinen silloin.
-- 
Kolme miestä käveli kadulla. Yksi oli muusikko, eikä toisillakaan
ollut yhtään rahaa.
-- 
Erittäin fiini keski-ikäinen nainen pysäköi erään ALKOn eteen, ja oli
menossa ovesta sisään, kun paikallinen pummi pysäytti hänet, sanoen:
"Voitko vipata mulle vähän, että mä saisin pullon tuolta sisältä."
Nainen, hieman näytelmä kirjallisuutta lukeneena vastasi: "Jos et anna,
etkä lainaa, et sillä päätäs vaivaa, Shakespeare, Hamlet."
Tämän sanottuaan nainen käveli sisälle. Hetken päästä, ostokset tehtyään
nainen tuli ulos, laittoi ostoksensa takapenkille ja meni autoonsa.
Siinä samassa pummi tuli jälleen paikalle ja koputti auton ikkunaan.
Nainen avasi ikkunan hämmastyneenä, jolloin pummi työnsi päänsä
ikkunasta sisään, ja sanoi: "Haista sinä akka vittu, Hannu Salama,
Juhannustanssit"
-- 
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun minulla
on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko
ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä
hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä
teidän huoneessanne" Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin
ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin
aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän
pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä loputonta
paskanhajua". Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä
auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan". 

   Sääntöjä naisille

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. 
Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA! 

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö.
   Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän 
   valittavan, että olet jättänyt sen alas.
 
1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
 
1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
 
1. Itkeminen on kiristämistä.
  
1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä:
  - Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! 
  - Voimakkaat vihjeet eivät toimi! 
  - Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! 
  - Sano se suoraan! 
 
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
 
1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. 
   Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
 
1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
 
1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. 
   Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
 
1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
 
1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
  
1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi 
   tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
 
1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. 
   Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
  
1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
 
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
  
1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, 
   ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
 
1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
  
1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. 
   Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
  
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
 
1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
  
1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, 
   tai autot ja moottoripyörät.
 
1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
 
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
  
1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
  
1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänäkin yönä, mutta tiesitkö, 
   etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

-------------------------------

   Nuori pappi

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, 
vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan,seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, 
miten voisi rentoutua.
 
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, 
miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut.
 
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin 
hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä 
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
 
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
 
Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen.

Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. 
Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

-Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan 
kuulumattomia asioita.
-Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
-Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. 
Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
-Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
-Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä 
taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
-Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia 
"Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
-Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli 
pyyntöön todella vastattaisiin.
-Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko 
ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
-Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät 
verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä 
Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen 
tusina".
-Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli 
tuolloin vielä tuntematon.
-Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut 
läskiä tummumaan".
-Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja 
tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut
investointipankkia.
-Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
-Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla 
nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset 
ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
-Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. 
Hänen lonkkansa murtui.
-Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
-Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
-Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. 
Alttari joudutaan pesemään.
-Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". 
Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
-Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään 
seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
-Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
-Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
-Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
-Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla 
"hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
 
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
 
--------------------------------------------------------

   Mummo ja pappa

Mummo ja pappa elelivät rauhaisaa elämää mökissään. Eräänä päivänä lapsenlapsenlapsi tuli 
vastavihityn vaimonsa kanssa kylään. Yöllä nuorenparin kamarista alkoi kuulua kunnon panojenkka.

Mummo ja pappa innostuivat moisesta ja päättivät kokeilla, että vieläkö onnistuisi vuosikymmenen 
tauon jälkeen. Esileikki sujui valmisteluihin; pappa halusi mennä tuvan puolelle tutustumaan varustuksiinsa.

Heppi oli aika heikossa kunnossa. Ei ottanut eteen vaikka kuinka maanitteli. Lopulta pappa sitoi 
jäätelötikun villalangalla hepin alle ja mutisi samalla, että sisään vaan vaikka ei seisokkaan.

Mummo oli seurannut uteliaana tätä kaikkea kammarin ovenraosta. Mummokin alkoi kartoittamaan omaa 
tilannettaan ja huomasi, että harmaantuminen oli edennyt aika alas. Nokkelana hän raapaisi kaminasta 
hiiltä ja alkoi värittää tuheroa mustaksi.

Pappa tuli ovesta sisään ja kysyi kummissaan mitä mummo tekee. Mummo totesi, että pitäähän morsiamen 
mustissa olla, kun sulhasta paareilla tuodaan.

----------------------------------------------------

Työelämässä on ollut jo kauan voimassa harhaluulo, että työyhteisö kehittyy sillä, että 
korkeanpaikankammoiset viedään  kalliokiipeilylle ja uimataidottomat koskea laskemaan.

Organisaatio on kuin puu täynnä apinoita.
Ne ovat eri tasoilla, ja jotkut niistä yrittävät kiivetä ylöspäin. 
Apinat puun yläoksilla katsovat alas ja näkevät hymyileviä kasvoja. 
Apinat alaoksilla katsovat ylös ja näkevät vain persläpiä. Yläoksilla olevat apinat saavat hedelmät ensin, 
ja suurimman osan ajasta ne tuottavat paskaa alla olevien niskaan. Apinat, jotka yrittävät kiivetä ylöspäin, 
kohtaavat tiellään enimmäkseen persläpiä. Mitä korkeammalle he aikovat, sen parempia heidän on oltava näissä
kohtaamisissa.
Vaikeina ja tuulisina aikoina ylhäällä olevat apinat saattavat pudota muutamia oksia alaspäin ja osua alla 
oleviin apinoihin. Näin alempana olevat apinat pehmentävät korkeammalta tippuvien pudotusta, mutta tipahtavat 
samalla itse alaspäin. Joskus ne saattavat tippua kokonaan puusta. Hyvityksenä tästä ne saavat pitää ne 
hedelmät, jotka tippuivat maahan tämän hässäkän aikana.
Puusta tulee näin kevyempi ja elämä siellä palaa hiljalleen normaaliksi.
Luonnossa tätä kutsutaan kiertokuluksi. Me kutsumme sitä yrityksen elinkaareksi.

------------------

Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. 
Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret
masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, 
otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat 
ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...

--------------------

Suomalainen oli eksynyt Ruotsin metsään. Hetken aikaa kuljettuaan hän näki kyltin jossa luki: "VARO HOMOJA".
Mies jatkoi edelleen matkaa ja näki uuden kyltin, jossa luki: "VARO HOMOJA" Mies jatkoi vieläkin matkaa ja 
näki taas uuden kyltin, joka tällä kertaa oli aivan maan rajassa ja kirjaimet erittäin pieniä. Niinpä hänen 
oli kumarruttava syvään nähdäkseen mitä kyltissä lukee.
Hieman ennen kuin kuuli vetoketjujen rapinaa takaansa, mies ehti lukea:
"Sinuahan varoitettiin!"

--------------------

Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään. 
Lääkäri >antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki: "yksi ainoa pilleri riittää
antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi" Illalla mies katseli purkkia: -
On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin 
onpahan eukko tyytyväinen. Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta 
naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen: 
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on 
vihainen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että "Kissa tänne, 
kissa tänne!"

--------------

Blondi meni kauppaan ja kosketti vuorotellen kaulaansa, rintojaan ja alapäätänsä. 
Kauppias kysyi: - Miksi teet noin? 
- Että muistan ostoslistan: Kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää...

   Psalmi 129

Pappi ajoi autoa ja huomasi nunnan tienvarressa. Hän pysähtyi ja tarjosi nunnalle kyytiä. 
Nunna suostui ja astui sisään. Nunna risti jalkansa, pakottaen kaavun aukeamaan siten, että 
hänen kauniit säärensä paljastuivat. Pappi vilkaisi ja ajoi melkein kolarin. Saatuaan auton 
hallintaansa pappi laittoi kätensä vaivihkaa nunnan reidelle. Nunna katsoi häntä ja sanoi
välittömäsi: "Isä, muistathan Psalmin 129 ?" Pappi punastui, pyyteli nöyrästi anteeksi ja 
pakotti itsensä ottamaan käden pois reideltä. Hän ei kuitenkaan kyennyt siirtämään katsettaan 
kauniista sääristä. Vaihtaessaan vaihteita, hän antoi kätensä liukua nunnan reidelle uudelleen. 
Nunna toisti: "Isä, muista Psalmi 129." Jälleen pappi pyyteli anteeksi: "Anteeksi sisko, mutta 
liha on heikko". Saavuttuaan luostariin, nunna astui ulos, katsoi pappia merkitsevästi ja poistui. 
Kun pappi sitten saapui kirkolle, hän kiirehti hakemaan raamattua ja katsoi Psalmin 129. Siinä luki: 
"Kulje eteenpäin ja etsi, ylempää löydät autuuden."

Tarinan opetus: Hallitse aina työsi hyvin tai voit menettää suuren mahdollisuuden.

   Juhannusjuhlat
 
Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja 
kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma on hyvä.
Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"kysyy naisääni.
Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitten kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa:
"Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa 
kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut, niin etkö 
sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. 
Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljonko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli."
Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. 
Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa 
autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. 
JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? 
Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja 
ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se 
Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla 
huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. 
Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. 
Ethän sä suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis 
ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa 
sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin 
sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten 
maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi."
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: 
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?

   Kansalaisuuksista...

Jenkki, arabi, suomalainen ja somali olivat junassa.

Jenkki halusi rehvastella ja otti tukun seteleitä ja heitti ne ikkunasta
ulos sanoen: "Meillä on tätä niin paljon kotona 'Valloissa'".

Arabi ei halunnut olla yhtään huonompi, ja heitti ikkunasta ulos
öljykanisterin sanoen: "Meillä on tätä niin paljon kotona aavikolla".

Somali katsoi suomalaiseen ja sanoi: "Älä vittu yritäkään!". 
 

   PIKKUVITSEJÄ

Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele
itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa
kerran vuodessa niin hulluksi
siinä tulee...
 
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti
naisia.
Vako alla, nokka pystyssä,
käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja
lopuksi monoa.
 
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti
poliisille. Me naitiin varovasti
vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong
ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...
 
Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin
naimassa tuota sun vaimoasi,
niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei,
me oltais sujut.
 
Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi
ovat muija ja betonimylly .
Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !
 
"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos
vene kaatuu, kun ei ole
pelastusliiviä. Vaimo keksi: ""Pidetään sun
kullista kiinni. Se ei ole koskaan
mennyt pohjaan asti.
 
Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla.Toinen valitti kun
tupakat kastuu.Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen
sisälle.Toinen tuumas että olipa hyvä idea ja meni ärrälle ja pyysi
kortsuja. Myyjä kysyi
et minkäs kokone pitäs olla? Mummo vastas et
sellanen et se käy kamelille!
 
Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs
kunnos on ja komiast kiiltää mil
sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla. -No
kuin sie nin notkhia olet?
 
Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan
olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan
salihin,notta: "Pesäpallo on homojen peli".
 
Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria, joka
sanoi "vittuuks siinä tsiikaat?" johon pappa: "Aattelin josko ollaan
sukulaisia, kun tuli nuorena nusittua
papukaijaa!"

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja
avioerolla?
Avioerossa lähtee koko mulkku?
 
Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja
puolet arkeologia, ellei se hauku,
se kaivelee menneitä.
 
Mitä naisen tulee vähintään tietää
matematiikasta??? Sen että jos jakaa
niin ei saa sitten kertoa !! 

Miksi blondilla ei ole housuja? Koska raitiovaunussa saattaa tulla se
vitun tarkastaja.
 
Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta
kun vanhemmat oli 69:ssä.
Tuumas;
"Vittu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo
viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."
 
21000 henk. haluaa seksiä!
13556 ovat just saaneet, 7443
ovat parhaillaan puuhissa. Mutta vain yksi
tuijottaa vielä hölmönä tietokonettaan...
 
Vanhapiika kysyi kaupan lihatiskillä:
saisinko 32 cm lauantaimakkaraa?
myyjä kysyi: siivuinako? Nainen nosti helmansa ja sanoi: näyttääkö tämä
cd-soittimelta!
 
Häpyhuuli sanoi toiselle: "Alan kyllästyä tähän samaan tarjoiluun nakkia ja
soosia". Toinen vastasi: "Älähän nyt hoppuile, pian on viikonloppu ja saadaan kieltä."
 
Nunna valitti lääkärille, että kuukautiste  mukana tulee postimerkkejä.
Lääkäri katsoi tilannetta ja sanoi, ettei ne
mitään postimerkkejä ole,
nämähän on Chiquita-tarroja!
 
Mitä saa mustalaisnainen joka tekee abortin?
-Vuoden rikoksentorjujan palkinnon!
 
Mitä yhteistä on Matti Nykäsellä ja jätevedellä?
-Molemmat on ollu melkein koko ikänsä putkessa!
 
Idols Hanna ei lähde enää minihameessa lumisateeseen.
-Tuisku tuli liian lujaa reisille!

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
-Kirkan paska!

 

   > Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan.
    Mies vaimolle: Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä
    seksiä, vedä Siitä.. kerran. Jos et halua, vedä 200 kertaa.

    ----------------------------------------------------------------------------

    Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni
    tähänastisista", johon mies:
    "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella

     ****************************************************
    Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
    Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin,
   jalat leviää ja huomaat että ruuveja puuttuu...

    ****************************************************
    MAINOS:
    Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi?
    Unohda Viagrat tai poronsarvijauheet! Ota Pohjolan
    seisontavakuutus!

    ****************************************************
    Meteorologin ja gynekologin ero?
    Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "voi vittu mikä
    taivas". Gynekologi katsoo alas ja sanoo "voi taivas mikä
    vittu".

Tässä Krisse Salmisen näkemys ystävyydestä:

Mulla on aina ollu ihan älyttömästi ystäviä. En muista missä tapasin ne ihan ensimmäiset 
mut varmaan ehkä syntymän jälkeen pian. Ystävät on mulle tärkeitä kun niille voi avautua 
elämästä ja ne jaksaa kuunnella mua. Mä en jaksa kuunnella IHAN kaikkia mun ystäviä kert 
joillakin on tosi tylsät jutut ja huono ulosanti.

Ystävien kanssa on ihanaa pitää bileitä ja välillä haukkua niitä ystäviä ketkä ei päässeet 
paikalle tai on muuten vaan ärsyttäviä. Ärsyttäviäkin ystäviä tietenkin tarvii. Jos kaikki 
ystävät olis ihan mielettömän täydellisiä niin vois helposti tulla kateuden ilmapiiri.

Kaikilla ihmisillä pitäis olla sekä miehiä että naisia ystävinä, sillä joku saunailtakin 
voi olla tosi erilainen ihan miesporukassa, oon kokeillu. Miehet on usein myös ystävinä 
reilumpia sillä ne harvoin kadehtii sun kuteita tai uumaa. Jos mies ei kolahda romanttisessa 
mielessä ni kandee ottaa se ihan ystäväks... sillä saattaa olla meinaa ihanannäkösiä kavereita!

Suosittelen ystävyyttä myös vanhempien ihmisten kanssa sillä ne tajuaa täst elämästä paljon ja 
voi kertoa ihan mielettömiä tarinoita jostain dinosauruksista ja muista entisajan asioista.

Ystävyys on maailman hienoin keksintö ja toivon että kaikki ihmiset löytäis uusia ystäviä 
koko ajan ja paljon!

Ps.Jos sun kännykkä soi ihan koko ajan ni mieti onks sulla liikaa ystäviä vai ootko jakanu 
sun numeroa baarissa. 

Pss. Saunomalla voi testata onks kyse ystävyydestä vai rakkaudesta.

   Ampiainen

Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. 
Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön
päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. 
Tyttö hieman säikähti että mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan.

Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle 
tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa 
miten nyt tulisi toimia.

- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne ja kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut. Sitten otatte 
jostain hunajaa ja voitelette sillä miehenne vehkeen. Sen jälkeen hänen tulee työntää vehkeensä 
sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa, ampiainen tarttuu siihen kiinni. 
Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että 
ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeeseen tarrautuneena. 

Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten:
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yksi ongelma: mulla ei ole miestä.
Niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen toimenpiteen.

- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri 
ja potilas ei oikein silleen... eikä se ole oikein sallittuakaan, lääkäri yritti selitellä 
hieman hämillään.

- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti. Mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.
Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämensä heltyi ja hän sanoi:
- No, jos minä tämän kerran.

Sitten he tekivät niin kuin lääkäri oli aluksi kertonut:
Vehje voideltiin hunajalla ja tyttö asettui makuulleen.

Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä sisään erittäin varovasti, niin kuin hän oli kertonut. 
Sitten yht'äkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät 
selällään lääkäriä ja kysyi:
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen!

   Salakuuntelua pohojalaasis häis

Kirkonmenojen jälkehen tanssittihin tuvas polokan taharis. 
Haitariit soi ja viuluut vinku. Vihiroon päätti suluhanen ja morsmaikkoo siirtyä kammarin puolelle. 
Morsiammen äiree, anooppi, jäi oven taa kuuntelemahan mitä kamarissa tehtihin. 

Kuului vaatteiren kahinaa ja sulhanen ähisi ja puhku. Kunnes muisti notta oli piilottanu täysinääsen 
pontikkapullon liinavaattehiren sekaan. Suluhanen päätti notta tartti saara rohkasuryypyn enneku 
alakas tositoimihin. 

Sulhanen löysi pullon ja huomas, notta se oli perskeles puolillaan. "Voi perkelehen saatana! 
Täällähän on käyty! Totta ristus jumaliste!!" 

Johon anoppi oven takaa: "Ei varmahan oo käyty! Kukaan ei oo siellä käyny! 
Moomma muuten vaan isovittusta sukua."

   Toinen pohjalainen hääjuttu

Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin.
Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät
morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa.

Sulhasen äitee, anoppi, tuli vähä mietteliähäksi...
mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä... 
Anoppi oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu 
seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. 
Ja anoppi muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin 
ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä - ei ainakaa mitää juttuja 
ollu koskaa ollu liikentehes.

Niimpä anoppi päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris
tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte
vois vähän huikata. Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa.

Ja miettii jotta mitäs ny... ai niin se muisti..... 
Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän. 
Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus komia tupahyysi. 
Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä.

Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä aikaa, 
ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. 
Morsmaikkoo  ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen 
hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? 
Jotta kränää jo on tullu? Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? 
Ei, ei ... haju tuloo läpi.....morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä. 
Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää. Paskahätä se vaan koveni, 
oikeen mahahan otti jo.

Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. 
Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki.
Ja pisti pussin lujaa solomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii.
Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa
pannunpesähän! Huh, kyllä helelepotti!

Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa 
pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. 
Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte.
Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei ei...se luuloo, 
jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko seki vähä tyhymää... 
moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta... joo sitte se keksii!
Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! 
Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki!

Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. 
Herrajumala kun nöitön palijo!

Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, 
joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus.
Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen ja kauhia haju levahti 
silimille ja Juhani huuti peliästynysenä: "Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!!!"

Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten anopin ääni kuuluu oven takaa vienosti: 
"Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä!"

   Luonnollinen karsinta

Savannilla liikkuva puhvelilauma ei liiku lauman hitainta puhvelia nopeammin. 
Lauman joutuessa jahdin kohteeksi kuolevat hitaimmat ja heikoimmat yksilöt ensimmäisenä. 

Luonnonvalinta hyödyttää laumaa, sillä lauma tulee kokonaisuutena nopeammaksi ja terveemmäksi 
heikoimpien yksilöiden jatkuvan karsinnan seurauksena. 

Suunnilleen samalla tavoin eivät ihmisaivot voi toimia nopeammin kuin sen hitaimmat aivosolut. 
Kuten kaikki tietävät, liiallinen alkoholinkäyttö tuhoaa aivosoluja, mutta luonnollisesti hitaimmat 
ja heikoimmat aivosolut tuhoutuvat ensimmäisinä. 

Käyttämällä säännöllisesti riittäviä olutmääriä, voidaan suodattaa pois hitaat ja heikot aivosolut, 
jolloin aivoista tulee kerta kerralta nopeammat ja tehokkaammat. Tämä on syynä siihen, miksi 
parin kaljan jälkeen tunnet aina itsesi entistä nokkelammaksi ja saat mitä parhaimpia ideoita. 

Kunhan sisäistät tämän kaiken, voit viettää kosteita juhlia hyvällä omatunnolla.

   Vanhainkodissa

Olipa kerran vanhainkoti. Siellä asustivat Ville ja Veera, molemmat yli 80 v. vanhuksia. 
He viettivät paljon aikaa yhdessä ja viimein rakastuivat.

Eräänä päivänä Ville sanoi: "Minä tiedän, että enää emme voi rakastella tässä iässä, mutta jos 
otan penikseni esille niin voisitko pidellä sitä ihan vaan vaikka kädessä?" 
Veera ajatteli, että eihän siinä mitään pahaa ole ja suostui pyyntöön.

Niinpä sen jälkeen heidät nähtiin usein istumassa vanhainkodin pihalla olevan pienen romanttisen 
lammen äärellä ja Veeralla oli Villen penis kädessään.

Yhtenä päivänä Ville ei ilmaantunutkaan heidän yhteiselle tapaamispaikalleen. Veera huolestui ja 
alkoi etsiä Villeä. Viimein hän löysi Villen istumassa erään puun alla toisen vanhan rouvan kanssa 
ja rouvalla oli Villen penis kädessään.

Veera meni heidän luokseen ja kirkui tuohtuneena Villelle: "Olemme olleet yhdessä jo puoli vuotta 
ja meillä on ollut niin ihanaa. Mitä hänellä muka on sellaista mitä minulla ei ole?"

Villelle tuli pieni hymy huulille ja hän vastasi: "Parkinsonin tauti!"

   Rakastaja pimeässä...

Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä. 
Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui 
vaatekaappiin. 
Mies tulikin kotiin ennen aikojaan. 
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut, että poika oli samassa 
komerossa. 

Poika totesi: "Täällä on pimeää." 
Mies vastasi: "Niin on." 
Poika: "Minulla on pesäpallo." 
Mies: "Sehän kiva." 
Poika: "Haluatko ostaa sen?" 
Mies: "Ei, kiitos." 
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella." 
Mies: "OK. Mitä maksaa?" 
Poika: "250 euroa." 
Mies: "Selvä, minä ostan sen." 

Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, 
pimeässä komerossa. 

Poika totesi: "Täällä on pimeää." 
Mies vastasi: "Niin on." 
Poika: "Minulla on pesäpallomaila." 
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?" 
Poika: "750 euroa." 
Mies: "Hyvä." 

Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti: 
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan." 
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat." 
Isä uteli: "Paljonko sait?" 
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa." 
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin. 
Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille." 

Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
 
Poika sanoi: "Täällä on pimeää." 
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..." 

   Näin meil Turus...

Juttuhan on simmone, ettei juhlatunnelma ain tartte ryypämist. 
Voi sitä muutenki hauska pittä: juara kaffet ja muistella menneit, simmottis lunkisti, vai kui? 
Otetan korkeinta yhret tai kahret ja maistella niit hittaste niiku herrasmiähet. Sit voira otta 
vaik' jottalai viini, ettei ain koskist, votka tai wiskii kauhijoi määri.

Jos kumminki ryypätäm paljo, nii ei ainaska ruveta laulama. Se o simmottis, et ku juavuksis
oleva ihmine laula, nii sitä ei kukka miälelläs kuulustele. Eli sit ei lauleta, olla juavuoksis vaa.

Jos kuiteski ruveta juavuksis laulama, nii ei lauleta mittä härskei värssyi. Ei see loppuje lopuks
mittä hauska ol, et ain tartte olla nii härski, voi sitä juavuksissaki olla iha siivoste vaa.

Jos kuiteski lauleta härskei värssyi, ei lauleta niin kovi, et joku naapuri taik isäntä tule
valittama. Jos kumminki tulla valittama, nii pyyretä silt vaa kiltiste antteks, eikä ruveta tappelema.

Mut jos kuiteski ruvetan tappelema, nii tapella simmottis iha vähä vaa, ettei tul mittä yleismellakka.

Mut jos kumminki tule simmone yleismellakka, nii lähretä aikonas flytti, ettei koko juhla men 
iham piäle.

Jos koko vappu kuiteski mene iham piäle, nii sit ei ryypätä ens vappu yhtikäs. Vai kui?

   Näin on aina tehty

Harmittaako joskus, kun törmäät tilanteeseen, jossa muutokset kaatuvat sanoihin "näin on aina tehty"?
Älä huoli, paljon suuremmatkin asiat saattavat olla kiinni vanhoista toimintatavoista.

Yhdysvalloissa rautatiekiskojen väli on 4 jalkaa 8.5 tuumaa. (4' 8.5"). Aika outo luku, eikö vain? 
Miksi näin siis on?

No tietenkin siksi, että Englannin rautatiekiskot ovat samalla välillä ja Amerikan rautatierakentajat 
olivat lähtöisin Englannista.

Vaan mistä mahtaa johtua tuo samainen kieltämättä epämääräinen mitta Englannin rautateillä?

Ensimmäiset junanvaunujen rakentajat olivat entisiä hevoskärryjen tekijöitä ja he luonnollisesti 
käyttivät samaa raidevälimittaa kuin hevoskärryissäkin.

Entä mistä ihmeestä tuo mitta tuli hevoskärryihin?

Jos hevoskärryjen raideväli olisi erilainen olisi riski pyörän särkymisestä ollut suuri, sillä 
vanhojen tiepohjien urat olivat juuri tuolla välillä.

Ja ketkä rakensivat Englannin vanhan päätieverkon urineen päivineen?
Tietenkin Roomalaiset, jotka rakensivat teitä pitkin Eurooppa legiooniensa käyttöön.

Roomalaiset sotavaunut siis kaiversivat teihin urat, joita toisten tienkäyttäjien oli seurattava 
välttääkseen pyörärikot.

Koska sotavaunut rakennettiin Rooman keisarikunnassa olivat ne kaikki tietenkin keskenään samanlaisia 
ja raidevälistä muodostui näin ollen Euroopan laajuinen standardi.

Yhdysvaltojen rautateiden raideväli 4' 8.5" on siis saanut alkunsa Rooman valtakunnan sotavaunuista.

Joten seuraavan kerran, kun käteesi annetaan spesifikaatio ja mieleesi nousee kysymys mistähän hevon 
perseestä tämäkin mitta on peräisin muista, että Roomalaiset sotavaunut suunniteltiin leveydeltään 
sellaisiksi, että niiden aisojen väliin mahtuu juuri kaksi keskiverto vetohevosta.

Vaan ei tämä tähän pääty.

Alunperin avaruussukkulan kantorakettien suunnittelija olisi halunnut tehdä niistä hieman paksummat 
paremman hyötysuhteen saavuttamiseksi.

Valitettavasti vain raketit valmistavan tehtaan ja laukaisupaikan välisellä rautatiellä on tunneli, 
johon rakettien oli mahduttava.

Tunnelin läpi kulkee vain yksi kiskopari ja kustannusten vuoksi tunnelista oli tehty vain hieman 
kiskoja leveämpi ja kuten nyt tiedämme tuo mitta on aika liki kahden hevosen takamusten yhteen 
laskettua leveyttä.

Joten yksi avaruussukkulan, erään maailman kehittyneimmän kuljetusvälineen, päämitoista on itse 
asiassa peräisin kahden vuosituhannen takaisten vetohevosten takamusten leveydestä.

On siis aivan turha tulla väittämään, etteikö hevosen perseellä olisi mitään merkitystä.

   KESTÄVÄN AVIOLIITON SALAISUUS

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden.
Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja
seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi:
"Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin: "Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee.

Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. 
Ja aina hän valittaa, että sähkövimpaimia on liikaa eikä keittiössä ole enää edes tilaa 
missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.

Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. 
Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, 
mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko myöhässä?"
Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!" 

Jos etelän asukeilla tullee käyntiä täälä kehä-kolmosen ulukopuolela, ni tässon neuvoja miten ajetaan:

1. Jos joku mennee eele, aja ohi.

2. Jos joku kärttää eele, nii elä päästä.

3. Ku liikennevalo vaihtuu nokkas eesä vihiriästä keltaseks, nii kiihytä. Kylä nää kerkiät.

4. Ku jalankulukija tullee eesä suojatielle, nii lissää vauhtia. Ei se sitte tuu.

5. Mutta jos kuiteski tullee, nii polokase kaasu pohojaan. Eipähän jää kitumaa.

6. Säästä aina vilikkua.

7. Oo varovainen tungosaikaan, ettei kännykkä lipsaha korvalliselta.

8. Ku joku yrittää rampilta Pohojantielle, elä tee tillaa. Seo kuitenki joku pölijä.

9. Jos tahot ajjaa rauhasa, nii läheppä paanalle sillon ku kaikki muukki tappaa liikkua.

10. Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy eessäs, nii tööttää ja raivua itekses niin kaua, että saat 
    laakin tai muun syvänrookauksen.

(Kirjotuksen alkuperäinen lähde ei ole tiedossa)

Että näin meillä... 

   Äidin tyttäret

Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin,
kuinka seksielämä oli alkanut sujua. 

Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. 
Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: Nescafe. 
Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin, jonka kyljessä luki: 
"Täydellistä aina viimeiseen pisaraan..." 
Äiti oli nyt todella tyytyväinen. 

Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, 
jossa luki vain: Benson&Hedges. 
Äiti oli jälleen hämillään, mutta löysi sitten B&H mainoksen, jossa luki: "Extra long. King size". 
Äiti oli jälleen hyvillään tyttärensä puolesta. 

Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta 
viettävältä tyttäreltään. 
Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: Finnair. 
Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan 
hän pyörtyi: "Neljä kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, molempiin suuntiin".

   Pikkuvitsejä...

Kaverukset istui juttelemassa: 
Toinen kysyi: Jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?
Toinen: Ei, me oltais sujut.

Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly. 
Kun ne joskus saa takaisin, niin niissä on yleensä mällit sisällä!

Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä tehdä, jos vene kaatuu, eikä ole pelastusliiviä. 
Vaimo keksii: "Pidetään sun kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti."

Kaksi vanhaa mummoa oli kaatosateessa tupakalla.
Toinen valitti kun tupakat kastuvat. Toinen kaivoi kortsun esiin ja laittoi tupakan sen sisälle.
Toinen tuumasi, että olipa hyvä idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi, että "minkäs 
kokoinen pitäisi olla?" 
Mummo vastasi, että "sellainen joka käy kamelille!"

Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää. Mil sie sitä hoijat? 
- Mie sivelen munalla. - No kuin sie niin notkija olet?

Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin 
ja huurethan salihin, notta: "Pesäpallo on homojen peli".

Savolaispappa Hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria, joka sanoi 
"vittuuks siinä tsiikaat?", johon pappa: "Aattelin josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena 
nussittua papukaijaa!"

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
Avioerossa lähtee koko mulkku!

Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia. Ellei se hauku, se kaivelee menneitä.

Miksi blondilla ei ole housuja?
Koska raitiovaunussa saattaa tulla se vitun tarkastaja.

Pikku poika heräsi yöllä ja näki ovenraosta kun vanhemmat oli 69:ssä.
Tuumasi: "Vittu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."

Vanhapiika kysyi kaupan lihatiskillä: "Saisinko 32 cm lauantaimakkaraa?"
Myyjä kysyi: "Siivuinako?" 
Nainen nosti helmansa ja sanoi: "Näyttääkö tämä CD-soittimelta?!"

Häpyhuuli sanoi toiselle: "Alan kyllästyä tähän samaan tarjoiluun - nakkia ja soosia". 
Toinen vastasi: "Älähän nyt hoppuile, pian on viikonloppu ja saadaan kieltä."

Nunna valitti lääkärille, että kuukautisten mukana tulee postimerkkejä. 
Lääkäri katsoi tilannetta ja sanoi, etteivät ne mitään postimerkkejä ole, 
nämähän on Chiquita-tarroja!

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan 
vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori, kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua, mutta turhaan.
Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimonsa puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. 
Mies kuiskaa vaimonsa korvaan: - Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, 
yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa ja yhden viilipurkin. Ja sitten suunta kassalle. 
Kassaneiti tokaisee: "Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?" "Kyllä", mies vahvistaa, "mistäs arvasit?"
Kassaneiti vastaa: "Siitä kun sä olet niin saatanan ruma."

Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa.
Juryn puheenjohtaja julisti voittajat:
"Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, 3 vuotta, 3 panoa päivässä."
Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, 3 kertaa päivässä!"
Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, 5 vuotta, 6 panoa päivässä"
Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestään ja sanoi: Kuulitko??!!"
Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, 4,5 vuotta, 9 panoa päivässä" 
Vanha rouva tähän: "Kuulitko?????!!!" 
Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: 
"Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"
Puheenjohtaja vastasi: "No, ei tietenkään".
Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?!"

Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja käperryttyä peitto ympärillään 
nukkumaan, mies pani yölamppunsa päälle ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli 
vaimonsa puolelle ja hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta vain pienen hetken 
kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa lukemista. Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua 
tästä ja arveli, että mies etsi vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi 
vuoteesta ja alkoi stripata miehen edessä. 
"Miksi otat yöpaitaasi pois?", kysyi mies selvästi hämmentyneenä. 
"Sinähän koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle".
"Höh, ei ollenkaan", mies tokaisi.
"No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo närkästyneenä.
Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni sivuja..."

Vasta vihitty pari oli häämatkalla ja opetteli tuntemaan toistaan juurta jaksaen. 
He makoilivat sängyllä selkäpiitä järisyttävän aktin jälkeen ja mies alkoi neuvoa vaimoa 
vastaisen varalta.
- Kulta, joka kerta kun haluat seksiä, niin vetäiset vain penistäni kerran edestakaisin merkiksi.
- Entäs jos en halua seksiä?
- Silloin riittää, kun vetäiset edestakaisin sata kertaa.

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen.
"Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen.
"Enkä vilauta", vaimo vastasi.
"Vilauta vaan", pyysi mies. "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, 
alkoi se mylviä vallattomasti. 
"Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. 
"No enkä", sanoi nainen. 
"Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies. 
"No sama se", ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla 
aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti ja juoksi ympäriinsä 
suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi:
"Selitä nyt sille, että sulla on vittu pää kipeä!"

Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä, toinen ihan löysänä.
"Miten sä voit olla noin rentona?"
"Mä kävin jo suullisissa."

Opettajatar kysyy lapsosilta:
- Mikä ihmisen osa kasvaa kymmenkertaiseksi kun sitä ärsytetään?
Pikku-Liisa viittaa.
- Minä kyllä tiedän, mutta onko tuollainen kysymys opettajan mielestä sovelias ala-asteella?
Pikku-Kalle viittaa myös.
- Se on pupilli!
Oikein, vastaa opettaja ja kääntyy Pikku-Liisaan päin:
- Sinulle on muuten isona luvassa karmea pettymys...

Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisia.
Hyvät on että Matti on jättänyt viinakset ja huonot kun ei muista minne.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa.
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.
 
Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen.
Jumala antoi sille siivet selkään!
Poika kysyi onnellisena, olenko nyt enkeli?
Jumala vastasi: Et, olet lepakko.
 
Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. 
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.
 
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että: 
Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. 
Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?
 
Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. 
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.
 
Taikatemppu Savolaisittain:
"Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, Naiaan ja aamul ku mie herrään, 
ni sie ootkinna hävinnä."
 
Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa. Opas sanoi että:
50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS. 
Toinen Lapinmies kysyy: Mithäse sanoih? 
Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.
 
Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi. 
Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: 
Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.

Lintubongausta...

Näin lintubongareiden sesonkiaikana sekä kesän kohdalle kolahtaessa oudot linnut tulevat taas. 
 
Ellun kana (Callina bohemiae) 
On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni eikä kotkota. 
Suo lämpöä harakoillekin. Tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa.
 
Tipu (Curvi bikini) 
Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä muodokkaista rinta-ja pyrstölihaksista. 
Tipun liikehdintä karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä. 
 
Äimänkäki (Cuculus cummastus) 
Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeen. 
Ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: häh? ilman toistoja. 
(Turussa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä kui. 
Porissa tavattavan lajin kutsuääntelynä on tuanoi.)
  
Viskisieppo (Ballandines preferae) 
Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena kännikalasta. 
Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee toistuvasti hik. On pontikan serkku. 
 
WC-ankka (Toiletus putsaeus) 
Ääntely matala ja pehmeä prrruuuthsjuumph. 
   
Siipiveikko (Auervarae huijaeus) 
On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. 
Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen 
naaraan, jolla on iso pesämuna. 
 
 
Selvä pyy (Bona fide) 
Kykenee näkemään metsän puilta. Se omaksuu vaivatta suuriakin tietomääriä ja 
sillä on ilmiömäinen  muisti. 

Nostokurki (Vecotin rascas) 
Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas vaeltaja. 
Tarvitsee liikkumiseensa ulkopuolista ohjausta. 
 
Uutisankka (Paparazzi nova anatidae) 
Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely ja vaeltelu ennalta arvaamatonta. 
Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin. 

Antoisia bongaushetkiä 

Seuraamalla lehdestä lukemani artikkelin neuvoa löysin vihdoin sisäisen mielenrauhani. 
Lehdessä luki: 
"Sisäisen mielenrauhan löytääkseen ihmisen on saatettava päätökseen kaikki keskeneräinen, 
jonka hän on aloittanut." 
 
Katsoin ympärilleni nähdäkseni kaikki jutut, jotka olin aloittanut, mutta joita en ollut vienyt 
loppuun asti. Päätin tehdä asialle jotain. 
 
Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon, puolikkaana lojuneen punaviinipullon ja 
kaksi valkoviinipulloa, 2 avattua vodkapulloa, 2 pakettia Buranaa, ison laatikollisen suklaata, 
3 litraa jäätelöä ja six-packillisen olutta sekä vajaan korillisen siideriä. 
 
Teillä ei ole pienintä aavistustakaan siitä, kuinka hyvältä minusta nyt tuntuu!!! 
 
(Voit lähettää tämän niille, joiden uskot tarvitsevan sisäistä mielenrauhaa.)

   Käkikello

Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, 
että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä 
kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello 
kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana 
naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin 
nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani.
Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. 
Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.

Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen.
"No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Senjälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa 
lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja 
lopuksi  pieraisi."

   (Kirje partioleiriltä..)

Rakkaat isä ja äiti!

Partionjohtajamme käski kirjoittaa vanhemmille siltä varalta, että näitte uutisissa 
jutun tulvasta ja olette huolissanne. Meillä on kaikki OK! Vain yksi teltta ja kaksi 
makuupussia huuhtoutui tulvassa. Onneksi meistä ei kukaan hukkunut, koska olimme juuri 
silloin vuorella etsimässä Samia.

Ai niin, ole kiltti ja soita Samin äidille ja kerro, että Sami on ihan kunnossa. 
Sami ei itse pysty kirjoittamaan sen kipsin takia. Minä pääsin pelastajien mukaan jeepin kyytiin. 
Se oli kivaa. Emme olisi koskaan löytäneet Samia sieltä pimeästä metsästä ilman sitä salamointia.
Partionjohtaja Ville oli Samille vihainen siitä, että hän oli lähtenyt yksinään metsään 
samoilemaan eikä ollut kertonut kenellekkään. Sami sanoi, että kertoi, mutta se oli 
tulipalon aikaan, että ehkä Ville ei kuullut.

Tiesitkö, että jos tuleen heittää bensakanisterin se räjähtää? Märät puut eivät palaneet, 
mutta yksi teltta paloi, ja myös joitain meidän vaatteitamme. Jari näyttää hassulta kunnes 
sen tukka kasvaa takaisin.

Tulemme kotiin lauantaina jos partionjohtaja Ville saa auton korjattua. Se kolari ei 
oikeasti ollut Villen syytä, jarrut toimivat ihan hyvin silloin kun lähdettiin. 
Partionjohtaja Ville sanoi, että niin vanhassa autossa on aina jotain vikaa, siksi siihen 
ei kai saanut kaskoakaan. Meidän mielestämme se auto on tosi makea. Ville ei välitä 
vaikka se likaantuisi ja joskus kun on oikein kuuma me saamme istua puskureilla. 
Auto on melko kuuma kun 10 ihmistä istuu sisällä. Saimme istua vuorotellen peräkärrissä 
kunnes liikkuvanpoliisin miehet pysäyttivät meidät ja kielsivät sen. Partionjohtaja Ville on 
tosi mukava mies.

Älä huolehdi, hän on ihan hyvä kuski. Itse asiassa hän opettaa Teuvoa ajamaan vuoristoteillä 
missä ei ole juurikaan liikennettä. Täällä näkyy vain tukkirekkoja.

Tänä aamuna me pojat olimme sukeltelemassa kiviltä ja uimassa järvessä. Oli hassua kun Ville 
joutui vahtimaan meitä, koska meillä ei ollut uimahousuja (ne paloivat teltoissa). 
Partionjohtaja Ville ei päästänyt minua järveen, koska en osaa uida ja Samia pelotti, 
että hän ei pysy pinnalla kipsinsä kanssa. Niinpä me saimme mennä kanootilla melomaan järvelle. 
Se oli hienoa, kanootista näki järven pohjalla tulvassa irronneita puita. Partionjohtaja Ville 
ei ole sellainen juntti kun muut. Se ei edes suuttunut kun unohdimme pelastusliivit.

Villellä menee paljon aikaa auton korjaamiseen, niin, että me yritämme häiritä häntä niin 
vähän kuin mahdollista. Hei arvaa mitä? Saimme kaikki ensiapu passit. Kun Teemu sukelsi 
järveen ja sai haavan käteensä me saimme kaikki nähdä kuinka kiristysside toimii.

Valto ja minä oksensimme, mutta partionjohtaja Ville sanoi, että se johtui varmaan 
ruokamyrkytyksestä kun se kana oli seisonut pöydällä jo jonkun aikaa. Hän sanoi, että hekin 
sairastuivat juuri niin vankilaruuasta. Olipa hyvä, että päästivät sen sieltä pois meidän 
leirillemme. Hän sanoi, että oppipahan ainakin miten hoitaa hommat paremmin vankilassa.

Ai niin, mikä on pedofiili?

Hei, nyt pitää mennä. Menemme kaupunkiin postittamaan kirjeet ja ostamaan luoteja.

Älkää olko huolissanne me olemme kunnossa!

Terveisin: Kalle

PS. Milloin olen saanut jäykkäkouristuspiikin?

   SOUTUKILPAILUT SONERAN TAPAAN

Sonera ja japanilainen teleyritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. 
Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa ja kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat 
mielestään huippukunnossa. Japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrin erolla. Tappion jälkeen Soneran 
joukoissa vallitsi tappiomieliala.

Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. 
Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, 
että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä, kun taas Soneralla oli yksi soutaja ja 
seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata AC:n konsultit tutkimaan 
oman joukkueen koostumusta.

Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta 
ohjaajaa ja liian vähän soutajia. Asiantuntijoiden raportin perusteella Soneran johto teki välittömästi 
muutoksia joukkueeseen.

Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi joukkueen 
motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä. Päällystölle luvattiin lisää valtaa ja huomattavat optiot. 
Soutajasta todettiin että: "Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta".

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahden kilometrin erolla. Soneran joukkue erotti soutajan huonoon 
työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin johdolle bonuksen sen osoittamista ponnisteluista.

Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja teki johtopäätöksen, että strategia oli ollut oikea ja 
motivaatio kohdallaan. Materiaalissa vain olisi parantamisen varaa. Ensi vuotta varten Sonera on nyt 
kehittämässä uutta venettä. 

   Olen kiitollinen...

veroista, joita maksan,
koska se merkitsee sitä,
että minulla on työ.

siitä, että minun täytyy
siivota juhlien jälkeen,
sillä se merkitsee sitä,
että minulla on ystäviä.

siitä, että vaatteet
tuntuvat tiukoilta,
sillä silloin tiedän,
että minulla on ruokaa...

että lumet on luotava ja
ikkunat pestävä,
koska siitä tiedän,
että minulla on koti.

siitä, että parkkipaikka
on kamalan kaukana,
sehän tarkoittaa sitä,
että minulla on auto.

korkeasta sähkölaskusta,
sillä silloinhan minulla
on lämmin ja valoa.

naisesta kirkossa takanani,
joka laulaa nuotin vierestä,
silloinhan kuuloni toimii.

pyykkivuoresta pöydällä,
silloinhan minulla on
vaatteita, joita pitää.

väsymyksestä ja kipeistä
lihaksistani päivän lopussa;
olen voinut työskennellä kovasti.

soivasta herätyskellosta
aamulla - mina elän!

ja viimeisenä,
vaan ei suinkaan vähäisimpänä:
saan paljon sähköpostia
ja se tarkoittaa sitä,
että joku ajattelee minua.

Lähetä tämä jollekin kivalle tyypille, minä juuri tein niin!

   Totuuksia savolaisista

Savon murre ei oikestaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.

Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. 
Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. 
Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.

Kun savolaisia tuli enemmän kuin 3, heitä varten piti rakentaa Jakomäki.

Huumori on saanut kansainvälisestikin lähtemättömän maineen. 
Savolaisen huumorin kanssa kilpailevat kansainvälisestä tunnettavuudesta enää
saksalainen humppa ja englantilainen keittiö.

Mikä on parasta Iisalmessa?
- Ohitustie.

Moni väheksyy savolaista teknologiaa. On mainittu, että Amerikassa syntyy sellaisia 
ohjelmistoja, kuin Windows -95. Entä Kuopiossa? Täällä ei synny kuin mäkihyppääjiä. 
Ajatellaan tätäkin asiaa tarkemmin. Otetaan Windows -95 ja kuopiolainen mäkihyppääjä 
Mika Laitinen. Niillä on se ero, että Laitinen on kaatunut vain kerran.

Savo on silti mukava turistimaakunta. Puutteita tosin väitetään olevan.
Kansainväliseen meininkiin tottuneet valittelevat, ettei maksullisia naisia ole tarjolla. 
Asian myönteinen puoli on se, että Savossa annetaan ilmaiseksi.

Mainonnan alalla Iisalmelainen Keleperin kauppa oli 20 vuotta aikaansa edellä 70-luvulla. 
Silloin kauppa mainosti tarjouskananmunia tienvarren kyltillä: "Meellä ei kiskota munista!" 
Suomalaisia väitetään kateellisiksi. Ilokseni voin todeta, että se väite ei päde savolaisiin.
Muualla Suomessa on tapana harmistua, jos naapuri menestyy. Täällä ei. Savolainen ei sure 
toisen menestystä. Savolainen on pikemminkin aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.

Kansainvälisyys kasvatus on hyvässä mallissa. Mene kysymään Kuopion torilla mieheltä, 
että tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Mies vastaa, että ei se kaukana voi olla, 
kun Savon sellulla on yksi neekeri ja se tulee pyörällä töihin.


Suomi - savo


Suomi: "Olen vakavasti otettava ihminen"
Savo:  "Minnoun tolokuton immeinen"

Suomi: "Kärsin rytmihäiriöista"
Savo:  "Pumppu rylykkyvöö omija aekojaa"

Suomi: "Haluaisitteko harrastaa seksiä kanssani?"
Savo:  "Oeskohan teillö sänkypolokkaan taepumuksia?"

Suomi: "Olisiko neideillä halukkuutta ryhmäseksisessioon?"
Savo:  "Löytyskö lähtijää mulukkutalakoesiin?"

Suomi: "Haluaisitteko naimisiin kanssani?"
Savo:  "Miltee se tuntus vielä joskus muata meijän sukuhauvassa?"

Suomi: "Käsittelyvirhe pilasi hauskan hetken tekokumppanin kanssa"
Savo:  "Minä kun sitä parparoo tissistä purasin, nin eik tuo piru pierassu ja 
       lentänä ikkunasta pihale"


Kohteliaita sanontoja eri tilanteisiin


Suomi: "Enhän toki luule, että olisitte häiriöksi vain sen takia, että olette romaneja"
Savo:  "Viskoo se kalja huiviis ja veppaele pihalle"

Suomi: "Pankaa se linkkuveitsi pois, pyydän!"
Savo:  "Paa poikkeen se lipstuikkarj!"

Suomi: "Ei, en tuijottanut puolisoanne"
Savo:  "Maappas ukko pelloomaan pottia jokssii aekoo!"

Suomi: "Korvaan toki teidän päällenne kaatamani oluen"
Savo:  "Jos neitille passoo korvoon luonnossa kun tuntuu hoosut jo olovan märkönä"

Suomi: "Ymmärrän toki, etta olette taysin kunniallinen nainen"
Savo:  "Jos passoo että pankkisiirron annat nin mikä ettei"

   Pikkuvitsejä...

- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.

- Miksi Hjallis kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
- Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.

- Miksi masokisti nauttii kesälomasta?
- Silloin aina sattuu ja tapahtuu.

- Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
- Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.

- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä.

- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?

- Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
- Hänellä jäi jalka kaasulle.

- Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?
- Velttoudesta

- Mistä tietää että olet bulimikkojen juhlissa?
- Kakku hyppää ulos tytöstä.

- Narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat


Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä 
kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon 
kannattajien keräys. Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa 
ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa". 
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta. -
-"Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. 
Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin." 
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille: 
-"Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo.
Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi 
maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin 
vaimon kanssa seksiin."

-"Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", 
selitti pappi.
-"Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta. 
"Emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".


Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? 
- Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee.. 
 
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? 
Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa. 
 
Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? 
No turkulaiset tietenkin..! 
 
Viikon vinkki: tatuoi penikseesi Euro ja näe rahojesi kasvavan, voit hyväillä pääomaasi 
eikä sinua haittaa kun vaimosi imee säästösi. 
 
Minusta piti tulla playboy. Ajella kalliilla avoautolla, juoda kalliita viinejä ja 
panna naisia. Minusta tuli miniplayboy: pyöräilen, juon pilsua, vedän käteen. 
 
Kolme asiaa, jotka eivät koskaan pidä paikkaansa: 
1. lainaa huntti, saat huomenna takaisin 
2. Otetaan vaan nää yhdet.. 
3. Mä koitan vaan sormella... 
 
Pohjalainen olla-verbin taivutus: 
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. 
Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs! 

   Hyvä mikrotuki!

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:aan ja huomasin ohjelmiston tekevän 
odottamattomia muutoksia kirjanpito-ohjelmistoon; ankara esto vaatekauppoihin pääsyyn. 
Kukkakauppa ja jalokiviliike -toiminnot, jotka toimivat Poikaystävässä hyvin, eivät toimi 
enää. Näistä ei ollut mainintaa esitteessä.

Lisäksi Aviomies 1.0 poisti asennuksen seuraavilta ohjelmilta: Illallistanssiaiset 7.5, 
Risteily 2.3 ja Oopperailta 6.1. Tilalle asennettiin pyytämättä ei-toivotut Pokeri-ilta 1.3, 
Lauantain jalkapallo 2.0 ja Golf 5.2. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, vaan satunnaisesti 
jumiuttaa järjestelmän.

Vaipanvaihto 14.1 ja Siivous 8.1 eivät käynnisty ollenkaan. Olen yrittänyt korjata 
Aviomies 1.0 ajamalla Nalkutus 5.3, mutta vailla vaikutusta. Voitteko auttaa minua?

Terveisin "Vaimo"

   MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?

"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää 
jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa"  Alain 10v

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten 
sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa"  Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä" 
Camille 10v

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin" 
Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?
"Ne ei halua enempää lapsia" Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?
"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan 
tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen 
tarpeeksi kauan kuuntelee."  Linette 8v

"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan 
valmiita seuraaville treffeille" Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?
"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että 
pankaa muistoilmoitus" Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?
"No sillon kun ne on rikkaita miehiä" Pamela 7v

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. 
Sillai se vaan on.." Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee  jonkun siivoomaan." 
Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne  näyttäs pakettiautoilta" 
Richard 10v

Tässä pieni tarina helsinkiläisestä, turkulaisesta ja tamperelaisesta miehestä, 
joilla oli vähän rahaa, mutta kaamea jano...

Turkulainen ehdotti lähtöä Pendolinolla Aurajoen rannalle Old Bankkiin, koska siellä 
on ihan oikea Happy Hour, jolloin saa kaksi tuoppia yhden hinnalla.

Helsinkiläinen vähätteli turkulaisten alennusmyyntiä, sillä Storyvillessä saa torstaisin 
kolme tuoppia yhden hinnalla koko illan.

Tamperelainen hiljensi kaksikon sanoen: "Meillä Tampereella  on Ilves-hotellissa yökerho, 
jossa saa koko illan paukkuja ilmaiseksi ja illan päätteeksi vielä kunnon panot parkkipaikalla."

"EI OLE TOTTA", hihkuivat turkulainen ja helsinkiläinen kuorossa.

"Totta joka  sana" - vannoi tamperelainen -
"VAIMO KERTO!"

   Että näin Suomessa...

"In Finland we have this thing called 'reilu meininki'..."

Vuoden 1999 kansainvälisessä naisasiakonferenssissa puhui ensin englantilainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen 
sanoin miehelleni, etten enää laita perheelle ruokaa. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään 
seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin kun mieheni 
laittoi meille ihanan paistin."

Konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.

Sitten puhui ruotsalainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen 
sanoin miehelleni, etten enää tiskaa. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena 
päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin, kun mieheni tiskasi kaikki astiat.

Ja taas konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.

Viimein puhui suomalainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen 
sanoin miehelleni, etten enää tee perheen ostoksia. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään. 
Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin jo toisella silmällä hiukan...

Mitä eri ammattialoja ja harrastuksia edustavat miehet sanovat ns. aktin jälkeen?

Merimies: Mikä valuutta?
Vapaapalokuntalainen: ...mutta minähän olen muutenkin kaikessa niin nopea.
Pappi: Ihme, ettei tätä vielä ole lisätty kirkollisiin toimituksiin.
Terveyskeskuslääkäri: Tämä on tällä selvä, voit pukea.
Insinööri: En minä kyllä tätä suunnitellut.
Markkinointimies: Eikä tässä vielä kaikki.
Portsari: Kierrä kortteli ja yritetään sitten uudestaan!
Atk-ammattilainen: Kyllä se vielä eilen toimi...
Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, 
vaikea sanoa mitään. 
Huippu-urheilija: Kun ei jaksa niin ei jaksa.
Olympiaurheilija: Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten 
neljä vuotta ja sitten mikään ei onnistu. 
Postimies: Jäikö se luukku repsottamaan...

   Ranskankielestä...

Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä sanat ovat joko 
maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli naispuolisia. Esimerkiksi talo on 
feminiini eli "la maison" ja lyijykynä on maskuliini eli "le crayon".

Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on. Sen sijaan että opettaja olisi suoraan 
kertonut vastauksen, hän jakoi luokan kahtia, miehiin ja naisiin, ja antoi tehtäväksi 
selvittää pitääkö tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli 
naispuolinen. Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä eri kohdalla.

Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen eli "la computer", koska 

1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa 
2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä ulkopuolisille 
3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä varalta, 
   että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen 
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen lisävarusteisiin

Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen eli "le computer", koska 

1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää 
2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene ajattelemaan 
   itsenäisesti 
3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen sijaan ne ovat ITSE ongelmia 
   puolet ajasta
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken aikaa, olisit saanut 
   paremman mallin.

Naisten ryhmä voitti, joten tietokone on miespuolinen (le computer).

   NUNNIA JA KONNIA

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. 
Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan 
Sisar Looginen (SL).

Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeä ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...

SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja olen miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä kiinni! 
    Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista, me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata 
    meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on 
huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa 
    kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna, jolla on helmat kainalossaan juoksee nopeammin 
    kuin mies, jolla on housut nilkoissa...

(Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu!) 
Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!

Helmikuun 1. klo 17.00 Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. 
Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. 
Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa 
hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puunoksia. Todella kaunista.

Helmikuun 3.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. 
Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu.Tein talven ensimmäiset 
lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin 
päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja 
hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki..

Helmikuun 5
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta. Pihakoivuista katkesi 
muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. 
Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.

Helmikuun 8.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. 
Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 25? poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei 
ollut poikki. Sää-ennustus lupasi lisää lunta.

Helmikuun 10.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui 
kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi 
reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. 
Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.

Helmikuun 12.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, 
joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon 
lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi 
tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain 
toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä
matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.

Helmikuun 14.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla 
päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota 
aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja 
odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää 
siltä, ettei katto kestä lumen painoa.

Helmikuun 16.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra 
yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa 
jäähakulla, mutta se pääsi pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että 
minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa 
viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi. Perkele, muutan 
Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti ! Saatanan lumi ja koko vitun talvi.

   Sääpäiväkirja Turuksi

Helmikuu 1. klo 17.00
Lunt satta. 
Lumi o sit kaunist. 
Luanto tule kauni valkoseks ja miel piristy, ku ei ol enä niin pimmiä. 
Mää tei vaimol ja itellen kuuma rommitoti ja mee istutti ikkuna ääre kattoma 
hiutaleitte leijumist maaha. 
Tosi kaunist.
 
Helmikuu 2.
Mää  heräsi ja kattosi akkunast ulos. Koko maisemam peitti uusi puhtavalkone lumi. 
Hiano näky. Jokasella puul ja penssal o valkone kaapu. Mää tei talven lumityä ja 
nauti joka kolallisesta... Mää kolasi sekä piha et jalkkäytävä. 
Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja tyäns lume porti ette. 
Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. 
Määki vilkuti hänel ja kolasi porti erusta taas auk.
 
Helmikuu 3.
Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet. 
Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas ku mää sai 
tyäv valmiks, tul aura-auto. Lumi ol täl kertta ruskanharmat.
 
Helmikuu 4.
Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas laski. 
Kaatusin perssellen jalkkäytäväl. 22 euro poliklinikkamaksu, mut onneks mittä ei ollu poikki. 
Sääennustus lupas lissä lunt.
 
Helmikuu 5.
Yhä kylmä. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi. 
Auto liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma men aika pahaste kassa. 
Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova iha sualas ja kuras. 
Tiaros lumitöit tänämpä. Se  perkele aura ajo meijä ohitte kaks kertta.
 
Helmikuu 6.
10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtä puut tai pensast, 
mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö ol poikki melkke koko yä. 
Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja  pensalämmittimel, 
joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja ol poltta koko talo. 
Mää sai onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi 
kässisän ja silmäripse ja  kulmakarva palova. 
Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajos lunastuskuntto.
 
Helmikuu 7.
Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte pitäsis olla pääl, 
jos halu käyrä postlaatikol. Jos mää saa kässisän sen saatanan kusipää, 
mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme rinnast. 
Se o varma kulmantaka kytikses ja orotta, ku mää saa jalkkäytävä puhtaks! 
Sähkö ova viäl pois. Vesijohto jäätys ja näyttä silt, ettei katto kest lume paino.

Helmikuu 8.
Saatana, 12 perkelee sentti uut vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu jäät, 
ja herra yksin tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tul. 
Mää yriti ossu aura-auto kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. 
Vaimo jätti mun. 
Auto ei lähre käyntti. 
Mää luule, et muust o tulos lumisokkia. 
En pysty liikuttama varppaitan. 
En ol nähny aurinkko montte viikko. 
Ennusteis luvata lissä lunt. 
Viima tekke ilma purevaks.

Perkele, mää muuta Espanjaa. 
Vitutta nii perkeleste! 
Saatana lumi ja koko talvi.

   Eläinsatu

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
yhdessä, kunnes kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi
vajota.

Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan
isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi
isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla
käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän
uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja
hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni
takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen
lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi
kuin pääsikin ylös suosta. 

Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessa yhtäkkiä kissa tipahti
mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, 
pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle
ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", joka roikkui jalkojen välissä.
Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

 

Tarinan opetus?

 

-Kun on varustus kuin hevosella, et tarvitse bemaria poimiaksesi misuja.

   12 asiaa joita et haluaisi kuulla:

1. Uituasi puoli tuntia uimahallissa olet saanut elimistöösi puoli litraa virtsaa.
 
2. Keskimääräisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim. ovenkahvojen kautta.

3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aika vatsaansa n.12 "genitaalikarvaa" pikaruuissa 
   makkarakioskilta.
 
4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteistä nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n.11 naista jotka ovat juuri masturboineet ja ovat unohtaneet 
   pestä kätensä.

6. Vuodessa kättelelet n. kuutta miestä jotka ovat tehneet saman kuin naiset numerossa 5.
 
7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen. Ajattele tätä kun syöt 
   pähkinöitä baaritiskillä.

8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada herpestartunta joltakin 
   häävieraista.

9. Päivässä sisäänhengität n. litran toisten anaalikaasuja.

10. Hammaslääkärit suosittelevat että hammasharjat tulisi säilyttää ainakin 2m etäisyydellä 
    wc-tuolista etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tartu siihen.

11. Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa.

12. Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen.

   10 käskyä...

Tässä lasten ohjeita:

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
 
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
 
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
 
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
 
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
 
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
 
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
 
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
 
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi 
   "Tule esiin!" (Robin 6v.)
 
10. Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa 
    jumalaton meteli. (Tom 9v.)

   Tee se itse

Mies tulee apteekkiin ja harhailee hyllyjen välissä edestakaisin jotakin etsien. 
Proviisori huomaa miehen, saapuu tämän luokse ja kysyy, voiko hän jotenkin auttaa?

Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle.  
Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja 
tosi iso rulla sideharsoa.

- Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin palvellut proviisori toteaa.

- Niin, lähetin eilen vaimoni hakemaan itselleni kartongin savukkeita ja hän palasi mukanaan 
toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia koska se kuulemma on "NIIIIN" paljon halvempaa. Joten
jos minun on käärittävä tavarani itse, hän saa menetellä samoin !

   Älä valehtele äidille!

Viisauden sanoja...

Markku kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen aikana äiti ei voinut olla 
huomaamatta, että Markun kämppäkaveri Per, oli valtavan komea.
Hän oli myös jo pitkään epäillyt, että nämä kaksi olivat varmaan paljon muutakin
kuin kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan pitikö äidin epäilys paikkaansa. 
Markku kuitenkin kiisti ja sanoi, että Per on myös automyyjä ja hyvä sellainen.

Viikko päivällisen jälkeen Per sanoi Markulle: "Oletko nähnyt sitä hopeista soppakauhaa. 
Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole 
ottanut sitä?"

Markku ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin;
- Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et ottanut" soppakauhaa, mutta se on tosi, 
että se on ollut poissa siitä lähtien kun kävit päivällisellä.

Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus:
- Rakas Markku, minä en sano, että "makaat" tai "et makaa" Perin kanssa.
Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt 
soppakauhan. Terveisin Äiti.


Tarinan opetus: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE!! 

   NAISEN ILTA ON OHI, KUN...

- Sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.

- Luulet oikeasti, että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla kun keikutat persettäsi 
  huutaen "WUUHUU!" on ehdottomasti seksikkäin tanssiliike.

- Yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi siihen.

- Vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina Äkkijyrkkää kuin sitä 
  jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.

- Pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka sinulla ei oikeasti 
  ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.

- Alat itkeä ja kertoa kaikille kuinka paljon heitä rakastat.

- Huomaat, että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.

- Löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.

- Mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.

- Halu riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy vastuttamattomaksi.

- Silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät, että pitämällä niitä puoliksi auki 
  näytät eksoottisen seksikkäältä.

- Sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua ostoskärryissä pitkin katua.

- Alat huutaa baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut sinua antamalla pelkkää 
  limpparia. todellisuudessa et vain enää maista viinan makua drinkissäsi.

- Luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa yllättävän paljon keittiön lattiaa.

- Aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: "Toivottavasti et käsitä tätä väärin..."

- Et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut pöntöllä.

- Halauksesi alkavat muistuttaa painiotteita.

- Olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan, haluat vain istahtaa lattialle/maahan 
  ja ottaa ihan pikku-pikku torkut.

- Et enää vessassa käynnin jälkeen napitakaan kaikkia farkkujesi nappeja, vain jotta pääsisit 
  nopeammin takaisin drinkkisi pariin.

- Otat kenkäsi pois jaloista siksi, että on niiden syytä ettet kykene kävelemään suoraan.

   Syyllinen

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa 
leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: 
"Kaikki perslävet jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä on 
päätepysäkki! Ja kaikki ne perslävet jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne 
sisälle...juna lähtee takaisin." 

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista 
kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä 
voit leikkiä junallasi..Mutta tuollaista kieltä et enää käytä".

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna 
taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan... "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja 
muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, 
ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan." 
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa 
ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme." 

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi niille jotka ovat 
vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä..."

   Moottoripyöräilijä ja satakieli
 
Moottoripyöräilijän vääntäessä soratietä sataaviittäkymppiä lentää 
satakieli suoraan häntä päin. Motoristin väistöyrityksestä huolimatta 
törmäys on väistämätön. Taustapeilistä hän näkee miten satakieli jää 
siivet holtittomasti levällään makaamaan tielle.
 
Motoristi pysähtyy ja palaa katsomaan lintua. Omantunnon tuskissa hän 
nostaa linnun varovasti ylös, vie kotiinsa, hankkii häkin ja peittelee 
satakielen hellästi kangastilkkuun, laittaa vielä palan leipää ja 
astiaan raikasta vettä häkkiin odottamaan satakielen virkoamista.
 
Seuraavana päivänä satakieli herää, näkee häkin metallikalterit,
vesikupin, leipäpalan, painaa päänsä siipiensä suojaan 
ja parkaisee: "Voi vittu, mä oon tappanut sen prätkäkundin!"

Ollaankos me tosimiehiä vai vellipöksyjä!?
 
    TOSIMIES
        -    aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla
        -    vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut
        -    pitää viinat sisällään
        -    ei mitään kevytsiidereitä kittaa
        -    ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan
        -    menee baariinkin vielä 39C lämmössä
        -    ei kysy lupaa
        -    ei selittele
        -    ei anna, vaan myy
        -    kelaa pornofilmistä esileikit pois
        -    ei poista kumia pieraisemalla
        -    ei pimpalla rehvastele
        -    ei käy sokkotreffeillä
        -    lähtee aina jatkoille
        -    joraa vain jos sillä saa naisia
        -    nukkuu vain silloin kun on tarve
        -    ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta
        -    vetää viinaa helposti kolme päivää
        -    huulipunat löytyy aivan muualta kuin paidankauluksesta
        -    koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen kittaamisesta
        -    harhauttaa aina maalivahdin
        -    ottaa aina kaikki mausteet
        -    tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä
        -    saa naisen kiljumaan
        -    ei hiero naisen hartioita palkinnotta
        -    ei pidä sormusta baarissa
        -    hankkii kotieläimiksi sammakonkutua
        -    rahat ei lopu koskaan

   Totuuksien syntysijoilla
 
Miksi Jumala loi naisen?
 - Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
 
Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
 - Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.
 
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
 - Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.
 
Miten kissasta tehdään lehmä?
 - Mene naimisiin sen kanssa.
 
Mitä eroa on patterilla ja naisella?
 - Patterissa on positiivinen puoli.
 
Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?  
 - Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.  

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?  
 - Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.  

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?  
 - Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.  

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?  
 - Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.  

Mistä tietää että vaimo on kuollut?  
 - Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.  

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?  
 - Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.  

Miten korjaat naisen rannekellon?  
 - Ei tarvitse, hellassahan on kello.  

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?  
 - Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.  

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?  
 - Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.  

Miksi naiset käyttävät bikineitä?  
 - Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.

   Näinkin voi käydä...

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo
tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että
olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian
nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen
varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä
hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui
hytissä, joten sielläkään ei voinut näpittää. Sitten hän sai
kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan
alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa.
Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.
Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti
silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?"
"Poliisista päivää" kuului vastaus,"mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa
onko kaikki kunnossa" vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne
rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi.....

   Vinkkejä joululeipurille

* Älä käytä hiivaa. Kaikki, missä on hiivaa käyttäytyy arvaamattomasti uunissa.

* Älä käytä mustikkaa. Kaikki, mihin sitä sotket on ikuisesti sinistä.

* Piparkakkutaikina menee pilalle uunissa. Parhaimmillaan se on jääkaapista syötynä.

* Jos kuitenkin päätät paistaa sen, jätä viimeiselle pellilliselle vain yksi pipari.
  Viimeinen pellillinen palaa aina, mutta näin minimoit vahingon.

* Tee aina ensimmäiselle pellille yksi torttu, jossa ei ole täytettä.
  Kun syöt sen ensimmäisenä et ahneuksissasi polta suutasi hilloon.

* Kaupan tortuista saa kotitekoisen näköisiä, kun sotkee niitä hieman luumuhillolla
  ja polttaa sakarat uunissa.

* Minkä ompelija peittää koristeompeleella, leipuri peittää tomusokerilla.

* Älä vedä tomusokeria henkeen. Ajatus on kiehtova, mutta toteutus yskittää kaksi tuntia.

* Tukevasta tonttulakista saa oivallisen kermavaahdon pursottimen (konepestävä).

   JOULUKAKKU

1 dl voita
2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll viskiä

Ota esiin suurehko kulho. Tarkista maistamalla viskin laatu.
Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista. Laita sähkövatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista.
Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas.
Varmista, että viski on vielä hyvää. Kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lisää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät.
Vatkaa kääntäjä taas päälle. Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä
irti muuvireisselillä. Maistha ssitten onko viski vielä herkeälaatuista.
Sitten shiivilöi 2 dl suolaa tai jotain. Ei oo niin nöpönnuukaa. Tshekkaa viski.
Siivilöi shitruunamehu, lisää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai jotain.
Aivan sama perkele. Voitele uuni. Käännä kakkuvuokaa 220 asteeseen.
Älä unohda käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunasta, tshe tshekkaa taas viski.
Häivy.  Kuka ylipäätään viittii väshätä jotain hetelmäkakkua!

Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli 
erottanut sihteerinsä. Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v 
syntymäpäiväni. 
Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut 
saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. 
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat. 
Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan. 
  
Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi 
ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää 
huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni 
hieman paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin 
sihteerini koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin 
kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin 
päivälliselle , vain sinä ja minä?" Niinpä me menimme pieneen 
viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, 
päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa. 
  
Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin 
kaunis päivä,onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko" 
vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä teimmekin 
ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä 
vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii. 
Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden 
minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään. 
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää 
syntymäpäivää". 
  
Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasilleen odottamassa.

   Omaa rauhaa...

Reima oli ollut konsulttina 25 vuotta. Hän kyllästyi lopulta mokomaan stressiin.
Hän lähti ja osti Australiasta 50 hehtaaria maata niin kaukana sivistyksestä kuin
mahdollista. Reima näkee postimiestä kerran viikossa ja kauppa-auto käy kerran kuukaudessa.
Muuten vallitsee täydellinen rauha ja hiljaisuus. Tätä on kestänyt kuusi kuukautta.
Eräänä iltana Reima on lopettamassa illallistaan. Oveen koputetaan. Hän avaa, ja
ovella on suuri, parrakas aboriginaali.

- Nimeni on Enoch. Olen naapurisi neljän mailin päästä. Minulla on lauantaina bileet.
Ajattelin kysyä haluatko tulla, tiedustelee likaista vatsaansa raapiva alkuasukas.

Hienoa, Reima innostuu, näin pitkän ajan päästä onkin hauska tavata paikallista väkeä.
Tottakai minä tulen, kiitoksia, riemuitsee Reima.

Enoch tekee lähtöä, mutta pysähtyy. - Täytyy kuitenkin varoittaa sinua; siellä ryypätään
rankasti.

- Ei se mitään. 25 vuotta konsulttina on riittävä kokemus viinan juonnista.

Enoch tekee uudestaan lähtöä, mutta pysähtyy jälleen. - Erittäin todennäköisesti siellä
myös tapellaan aika railakkaasti.

Perhana, Reima miettii itsekseen. Taitaa olla aika kovaa porukkaa.... -Noh, minä tulen
kyllä kokemuksellani hyvin toimeen ihmisten kanssa. Tulen joka tapauksessa, sanoo Reima.

Enoch tekee taas lähtöä, mutta pysähtyy jälleen. - On siellä kyllä ollut aika rajua
seksiäkin näissä bileissä.

Se ei ole ongelma. Olen ollut yksin puoli vuotta! Tulen ehdottomasti.

Ai niin, miten muuten minun pitäisi pukeutua, Reima tiedustelee?

Ihan miten haluat. Bileisiin on tulossa vain me kaksi.

NÄIN JUHLAT ONNISTUVAT - naisten ohje pikkujouluaikaan valmistautuessa

1. JUHLAVALMISTELUT

Kännykkä
Poista pomon ja ex-miesten numerot. Ota numeronäyttö pois päältä. 
Tallenna valmiiksi poikaystävälle sopivia ja kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten 
"Rauhallinen mutta  mukava ilta. Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"

Käyntikortti
Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille, joiden 
viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä.  Ota kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa 
käyntikorttia.

Eye liner
Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin. 
Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi aivosähkökäyriin.

Tarralappu
Kirjota lapulle nimesi ja osoitteesi ja liimaa niitä vaatteisiisi ja erityisesti 
kengänpohjiisi. Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.

2. JUHLAHUMUUN SUKELTAMINEN

Vältä nurkkia
Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän: "Kuka tuo kaunis nainen tuolla nurkassa on?". 
Mene sinne, missä tapahtuu. Pian huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.

Vältä miehiä
Älä jämähdä heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei hän ole sattumalta Se Oikea. 
Muista, että luultavasti hän ei ole.

Juo monta drinkkiä
Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian humalaan. Ja mikä onkaan 
parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?

Älä kikata
Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä joku voi pitää niitä epähuomiossa 
vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siis ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan 
kikata jatkuvasti, ellet sitten halua leikkiä tyhmää bimboa.
 
Käy WC:ssä
Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten kanssa, vaikka oletkin juhlissa 
tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, 
kaipaako meikkisi kohennusta. Eye lineria se ei kuitenkaan kaipaa.

Varo ex-miehiä
Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex-miekkosen kanssa, välttele häntä viimeiseen 
saakka. Ex-miehen ja alkoholin yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, 
joka ilmenee mm. uhoamisena, holtittomana miesten pokailuna, itsekehuna ja itsesäälinä.

3. JUHLAHUMUSSA KELLUMINEN

HUOM! Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajien juhlat vasta alkavat. Ja näin ne sujuvat 
ellimäisen hupaisasti loppuun saakka.

Älä katso peiliin !!
Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa.

Laita kännykkä pois päältä
Vaarallisten tekstiviestien riski on suoraan verrannollinen kulauttamiesi siiderien määrään. 
Loppuillasta puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes minkälaisia viestejä tahansa.

Ota iskut vastaan kuin mi...elli!
Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja. Drinkki kaatuu syliisi, toinen nainen 
vie miehesi, taputtelet pepulle vahingossa väärää miestä, visakorttisi riistäytyy täysin 
käsistä ja saattaa sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin elli. Ne kasvattavat 
biletysluonnettasi.

Tilaa taksi
Öisin ei ole aika leikkiä tuhkimoleikkejä ja nilkuttaa yksin kotiin.

4. JUHLIEN JÄLKIHOITO

Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta arkimaailmaan mahdollisimman 
kivuttomasti. Henkisen ja fyysisen päänsäryn parantavat:

Kännykkä
Tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan kaikesta huolimatta soitettua. 
Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä paikkaamaan. 
Sopivia viestejä ovat "Se en ollut minä, duunikaverini lainasi eilen kännyäni. Soittikohan 
se sullekin?" ja "Sorry, taisin  lähettää sulle eilen ihan toiselle ihmiselle tarkoitetun 
viestin."

Päiväkirja
Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittämään illan tapahtumia päiväkirjallesi. Kaiva esiin 
päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa ja helpotu: silloiseen nähden olet nyt todella järkevä,
kaikesta huolimatta!?

Lompakko
Piilota lompakkosi. Juhlista toipuminen on helpompaa, kun et heti selvitä, paljonko sitä 
Visaa tulikaan vinguteltua ja  montako käyntikorttia lompakosta enää löytyykään.

Meikkivoide
Sivele naamaasi mahdollisimman paksu kerros mahdollisimman peittävää meikkivoidetta. 
Näin punastuksesi ei näy, kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä
tangoa.

Ystävät
Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein pahimpia töppäyksiänne. 
Ystävät ja huumori vievät morkkiksen takuuvarmasti.

Uudet juhlat
Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada uutta ajateltavaa on järjestää uudet kemut!

   Barbien Kirje joulupukille

Barbie
c/o Mattel, Inc.
El Segundo, CA 90245

Joulupukki
Korvatunturi

Joulukuun 23, 2003

Rakas Joulupukki,
Kuulepas, sinä ruma, vanha käppyräinen äijänkuvatus, minä olen auttanut
sinua joka jumalan joulu olemalla Täydellinen Joululahja.
Olen pitänyt pikkiriikkisiä bikineitä jäätävässä talvisäässä, juonut
tikahtumiseen asti kylmää leikkiteetä iänikuisilla teekutsuilla ja nyt saa
riittää. Minun on nyt aika saada palkkio kaikesta työstäni tähän asti. Tänä
vuonna joulun aikaan on parempi tulla muutoksia ohjelmistoon tai järjestän
maailmanlaajuisen haisevan mielenosoituksen. Tässä joululahjatoiveeni:

1) Mukavat, rennot collegehousut ja niihin sopiva homssuinen yli-iso
collegepaita. Olen kyllästynyt näyttämään ilotytöltä. Kuinka paljon
pienemmiksi nämä uimapuvut voisivat vielä tulla? Onko sinulla mitään
käsitystä, miten epämukavalta nylon ja tarranauha tuntuvat Siellä?

2) Oikeita alushousuja, jotka voidaan vetää jalkaan ja pois jalasta.
Mieluummin valkoisia. Kuka idiootti Mattelilla päätti säästää
kustannuksissa ja painaa alusvaatteiden ääriviivat suoraan iholleni? Se
näyttää ihan selluliitilta.

3) Oikea MIES, ehkä Action Man. Helvetti, ottaisin mieluummin vaikka Puuha-
Peten kuin tuon gigolon irvikuvan Kenin. Mikä tuo korvakoru-juttu on? Ja
jos minun pitää kärsiä yhteiselosta Kenin kanssa, niin voisiko meistä tehdä
edes anatomisesti oikeanlaiset.

4) Käsivarret, jotka taipuvat oikeasti, jotta voisin työntää tuon
kuvatusKenin kauemmaksi itsestäni, sitten kun hän on anatomisesti korrekti.

5) Rintojenpienennysleikkaus. En välitä, kenen polvilumpion joudut murskaamaan.
Hoida se!

6) Urheilurintsikat. Siihen asti, kunnes pääsen pienennysleikkaukseen.

7) Uusi ura. Lemmikkitohtori ja lastentarhanopettaja eivät nappaa.
Haluaisin olla web-koordinaattori tai suuren mainostoimiston johtava
asiakaspalvelupäällikkö.

8) Uusi, enemmän 2000-luvun persoonallisuus. Ehkäpä PMS Barbie, jonka
mukana tulee miniatyyripakkaus suklaapiparimurujäätelöä ja
perunalastupussi. Tai Eläinaktivisti Barbie, jolla on luomuvaatteet ja
maalipyssy. Tai Tupakkalakko Barbie, jolla on uudelleen kiinnitettävät
nikotiinilaastarit ja useita paketteja niktoiinipurkkaa.

9) Ei enää MacDonald'sin sponsorointia. Hampurilaisrasva tuhoaa muovini.

10) Mattelin osakeoptoita. Olen ollut firmassa 37 vuotta, olen ansainnut ne.


Ok, Joulupukki, tässäpä tämä. Kun ottaa huomioon arvokkaan antini
yhteiskunnalle, en usko, että vaatimukseni ovat kohtuuttomat. Jos olet eri
mieltä, hanki itsellesi uusi ämmä ensi jouluksi.

Nih.


Ystävällisin terveisin,
Barbie

   Hieno kello...

Mies istui baaritiskillä hemaisevan neidon vieressä. Jonkin ajan kuluttua neito
yltyy kehumaan miehen komeaa rannekelloa. "Onhan se hieno", sanoo mies,
"sillä voi mm. surfailla netissä, lähettää tekstiviesteja ja fakseja."
Sanoipa vielä näkevänsä kellostaan, että neidolla ei ole pikkuhousuja jalassaan.
"Kyllä mulla pikkuhousut on", sanoi neito. "No perhana", sanoi mies katsoen kelloaan,
"se on taas tunnin etuajassa!!"

   Tosi tarina Mobilisti-lehdestä 5/2003

Arizonassa vaikuttanut "harrastaja" päätti terästää 1967-mallisen
Chevrolet Impala 2D Hardtopinsa kulkupuolta hieman avokätisemmin.
Tosin hän ei hiiskunut ideasta kenellekkään, vaan Arizonan
maantiepoliisin edutajat löysivät sittemmin kallionseinämästä sulaneen
ja palaneen metallikasan, jonka johdosta epäiltiin aluksi
pienkoneonnettomuutta. Tutkimukset osoittivat kyseessä olleen
yllättäen 67-mallisen Impalan! Vaadittiin pitkällisiä
patologista sekä salapoliisityötä tapahtumasarjan selvitämiseksi,
mutta lopulta kaikki kirkastui.

Impalan omistaja oli saanut jostain käsiinsä RATO (Rocket-Assisted
Take-Off )-apuraketin, jollaisia käytetään avustamaan raskaasti
kuormattuja sotilaskoneita nousukiidon ratkaisevaksi lyhentämiseksi
pienempien kenttien lyhyemmiltä kiitoradoilta. No, Hemmo oli
kiinnittänyt rakettimoottorin Impalan kattoon ja ajanut pitkän
aavikkoasvalttisuoran päähän, tarkoituksenaan kokeilla, miten
"Antilooppi" karauttaa. Ja karauttihan se!

Poliisin arvioiden perusteella mies käynnisti rakettimoottorin noin
viiden kilometrin päässä onnetomuuspaikalta. USA:n ilmavoimien mukaan
kyseinen moottori saavuttaa suurimman työntövoimansa arviolta viidessä
sekunnissa, jonka kuluessa Impala oli periaatteessa ehtinyt saavuttaa
noin 560 km/h nopeuden, siis selkeää Top Fuel Dragster-tason kyytiä.
Tämän jälkeen raketti on toiminut vielä noin 25 sekunnin ajan, joiden
aikana kuljettaja ( vai pitäisikö hantä kutsua Lentäjäksi?) on
vastaanottanut samanlaisia G-voimia kuin F-14 hävittäjälentäjä ja
varmasti menettänyt tajunsa.
Ennen tajunnan menetystä kuljettaja on kuitenkin onnistunut
hetkellisesti ( lue: parisen kilometriä ) pitämään Impalan tiellä,
jonka jälkeen hän on yrittänyt epätoivoisesti painaa jarrupoljinta...
Poliisi varmisti jarrutusyritykset sillä perusteella että
jarrukomponentteja, renkaanpalasia ja pyöränripustusten jääteitä
löytyi käsittämättömän pitkältä matkalta. Ajo-ominaisuuksiin
tilanteella tuskin oli enää vaikutusta, koskapa vaunu oli siinä
vaiheessa jo muuttunut lentokoneeksi. Impala lensi vielä parisen
kilometriä ennen iskeytymistä kallionseinämään noin 37 metrin
korkeudella! Kallioon jäi palanut, lähes metrin syvyinen louhos.
Poliisin arvioiden perusteella loppunopeutta kertyi noin 675 km/h...

http://vatiosasto.com/tmp/tunaaja.txt

Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi
tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli,
hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.

'Taidat tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja.
'Juu, hinausapu olisi hieno homma!, vastasi Ladakuski.

Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään.

'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!', sanoi
Lambo kuski.
'Ei toimi äänimerkki', vastasi Ladamies.
'No näytäppä sitten vaikka villkua', kuittasi Lambo kuski.

Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon
rinnalle kaasutteli leikkimään Punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään
Bemari kaasutti näyttävästi karkuun.
'Ei helvetti!', ajatteli Lambon kuski. 'Kyllä mä ny tollaselle Bemarille
pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!'

Ja näin alkoi takaa-ajo.

Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit
tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät.
Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:

'ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN
PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PUNAINEN LADA, JOKA
NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!

   Pitkän av(i)oliiton salaisuus

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden.
Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa
ja seuraa. Hän menee tiistaisin ja minä perjantaisin.
Meillä on myös erilliset sängyt.
Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.
Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää
tiensä sieltä takaisin.
Kysyin vaimoltani, "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?"
Hän vastasi:" Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!"
Johon ehdotin: "Miten olisi keittiö?"
Pidämme aina toisiamme kädestä.
Jos päästän irti, hän shoppailee.
Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin,
sähköinen leipäkone jne. ja aina hän valittaa, että sähkövimpaimia on
liikaa eikä keittiössä ole enää edes tilaa missä istua!
Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.
Vaimoni kertoi minulle että auto ei käynyt kunnolla koska
kaasuttimessa oli vettä.
Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".
Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja.
Ei hän ole menettänyt yhtään painoa mutta voi että kuinka hän osaa
kiivetä puuhun!
Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää.
Sitten muta kuivui ja tippui pois. Kerran hän juoksi roska-auton
perään huutaen: "Olenko liian myöhässä?" Kuski vastasi: "Ei, et ole,
hyppää lavalle vaan!"

   Rissanen...

Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana.
Kerran sinne tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli hänelle
paikkoja. Kun Bush huomasi Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen mitä äijä?"
Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi Rissaselta, mistä tämä voi Bushin tuntea. Ja
siihen Rissanen vastasi, että ollaan käyty yhdessä golfaamassa. Myöhemmin
Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli tälle paikkoja, jolloin
Putin huomasi taas Rissasen, ja huusi että: "Moro Rissanen! Mitäs äijä?" Ja
johtaja oli ihan äimänä, että mistä tuo Rissanen voi Putininkin tuntea? Ja
tuohon Rissanen vain sanoi, että: "Käytiin joskus yhdessä kylpylöissä." Sitten
Rissanen sanoi, että tunnen minä muuten Paavinkin. Tuota johtaja ei sentään
uskonut ja ehdotti Rissaselle, että lähdetään Vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa,
maksaa matkat. Rissanen suostui ja niinpä he lähtivät.
Vatikaanissa he menivät sitten katsomaan kun Paavi piti puhettaan.
He seisoivat ihan takarivissä mutta Paavi huomasi heidät silti ja huusi:
"MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa puhetta!"
Ja niinpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan
tajuttomana lattialta. Hän elvytti johtajan ja kysyi:
"Ei kai se nyt noin kamalaa ollut, että minä Paavin tunnen?"
Johtaja sanoi, että ei se niin kamalaa ollut mutta tuossa oli pari kiinalaista,
jotka kysyivät, että kuka tuo pipopäinen jätkä tuossa Rissasen vieressä on?!

Pikku-Kalle oli koulussa ja kansalaistaidon tunnilla ope sitten
kyselemään kunkin oppilaan iskän ammattia. Oli insinööriä,bussikuskia,
palomiestä yms.

Kun tuli Kallen vuoro vastasi Kalle:"Mun isä on stripparina homobaarissa".
Ope meni täysin hämilleen , punastellen lopetti tunnin ja päästi oppilaat
ulos, mutta pysäytti Pikku-Kallen.

No mutta Kalle, eihän sinun isäsi mikään homobaarin strippari ole.
Miksi sinä semmoista menet kertomaan"?

No enhän minä nyt kehdannut kertoa että oikeasti iskä pelaa lätkää
Turun Palloseurassa"!!

   Murtovaras...

Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa
ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD soitinta
säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen: "Jeesus katselee Sinua".

Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja
jähmettyi paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään.
Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä kirkas ääni:
"Jeesus katselee Sinua".

Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa
ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui
huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.

"Sinäkö puhuit äsken?", murtovaras kysyi papukaijalta.
"Minä se olin", papukaija tunnusti, "Yritän vain varoittaa sinua".

Murtovaras rentoutui: "Varoittaa minua, kuka sinä oikein luulet olevasi."

"Mooses", vastasi papukaija.

"Mooses", murtovaras nauroi, "Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen
nimeksi Mooses?"

"Sellaiset, jotka antavat rotweilerilleen nimeksi Jeesus", vastasi papukaija.

   Pieniä vitsejä...

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.
-On kyllä, Playa del Inglesiin.
-Liian kuuma, en mä sinne halua.
-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
-Liian kylmä, palella saa kotonakin.
-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma.
-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on? -Suksikaa vittuun.
========================================================
Kaveri tunsi olonsa huonoksi ja meni lääkäriin.
-Minulla on teille huonoja uutisia - kertoi lääkäri tutkittuaan miehen
-Teillä on HATS. -Mikä se on? kysyi mies pelästyneenä
-Hepatiitti-Aids-Tippuri-Syfilis-oireyhtymä. Te joudutte sairaalaan
erikoishoitoon ja teille annetaan vain pizzaa ja pannukakkuja, selitti
lääkäri. -Paraneeko se sillä ruokavaliolla? Ilahtui mies -Ei, mutta
muu ruoka ei mahdu oven alta.
========================================================
Kaksi juoppoa istuu baarissa.
-Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä? kysyy toinen
tuijottaen lasiinsa.  -Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta!
========================================================
Päiväkodissa kuultua:
-Minun isälläni on ripuli.
-Mistä sinä sen tiedät?
-No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.
========================================================
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
-Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.
========================================================
HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja
laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja
sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja
pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
-Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla!

   Ne pienet erot...

Viime kuussa YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymyksenä oli:
"Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi
elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa".

Tämä kysely osoittautui varsin epäonnistuneeksi:
Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittivat elintarvikkeet.
Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtanyt mitä tarkoitti rehellinen.
Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsi puute. Kiinassa ei
tiedetty mikä on mielipide. Lahi-idässä ei ymmärretty mitä on
ratkaisu. Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt mikä on muualla maailmassa.

    Mediasta kerättyä:

"Nainen synnytti presidentin helikopterissa." Otsikko Länsi-Savossa 24.2.

"Presidentti valitaan kahdessa osassa." Otsikko Tyrvään Sanomissa 16.12.

"Äidit kertovat millaisia he olivat pojankoltiaisina." Otsikko Iltalehdessä 18.8.

"Vimpeli kaatui lähes 2000-päisen silmäparin edessä puhtaasti 2-0." Kaleva 26.8.

"Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon Ratsastusseura täyttää tänä vuona 25 vuotta."
	Salon Seudun Sanomat 30.3.

"Ihmiskunta urbanisoituu vauhdilla. Vuonna 1975 yksi kolmasosa ihmiskunnasta
asui kaupungeissa. Ennusteen mukaan vuonna 2025 jo kolmasosa asuu kaupungeissa."
	Aamulehti 15.4.

"Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua
yksi metsästäjä kerrallaan." Pitäjäläinen 18.8.1997

"Polttoöljy jähmettyi kuitenkin nopeasti, eikä päässyt jähmettymään. Palokunta
lapioi ylimenneen öljyn takaisin tynnyreihin." Ilkka 23.2.2002

"Viime vuonna ensimmäinen lohi nousi soutaen ylös Merikoskesta kesäkuun 15.päivänä."
	Kaleva 16.6.

"Lampaan raatoa ei löydetty, vaikka sitä yritettiin etsiä jäljittämällä karhua
koirien avulla. - Nyt sitä ei öisin enää uskalla pitää ulkosalla, maanviljelijä
Jarmo Häkkinen kertoi." Turun Sanomat 24.8.

"Vehmasmäen hautausmaahan haudatuilla ei olisi hautojen hoito helppoa pitkien
matkojen vuoksi mahdollista." Savon Sanomien yleisönosasto 25.1.

"Naapurin mentyä asuntoon sisälle, häntä vastaan käveli toinen surmansa saaneista
kylpytakki liekeissä." Helsingin Sanomat 24.12.

"Poliisin mukaan onnettomuudessa menehtyneet 32- ja 48-vuotiaat miehet ajoivat
varastettua autoa, joka oli otettu luvatta käyttöön." Pohjalainen 17.12.

"Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä." Otsikointia
eräässä päivälehdessä

"Pallosalama pyöri pihalla. - Henkilövahingoilta säästyttiin, vain sisällä ollut
talon emäntä sai palovammoja." Erään päivälehden uutisointia

"Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut lähti
kolistelemaan näätää liikkeelle." Päivälehtiuutisointia

"Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18.
Lisätietoja saa Turvapoijusta ma-pe klo 8-17 puh 257403."
	Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.

"Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi."
	Ilmoitus Miilussa 8.3.1995

"Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi epäillään
vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään varusmiehistä ei ole hätää."
 	Päivälehtiuutisointia

"Sen jälkeen kun Edward Eklundin vaimo oli kuollut eli hän vielä muutamia vuosia."
	Suomen Kuvalehti 18/1993

"Pääluottamusmies Veikko Pajala työskenteli usean vuoden ajan onnettomuudessa
menehtyneiden kanssa lataamossa." Ilkka 13.4.

"Lämmin tunnelma Krematorioyhdistyksessä." Otsikko Viikko-Savossa 20.3.

"Tapaturmassa irronnut käsi pystyy jo vähän vasaroimaan." Otsikko Aamulehdessä 12.1.

"Ovaska komentaa YK:n historiassa sangen harvinaista pataljoonaa. - Tämä on YK:n
ensimmäinen rauhaa ennalta ehkäisevä hanke. Helmikuussa tuli viisi vuotta täyteen."
	Karjala 14.5. Makedoniasta

"Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin
voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa." Uutistekstiä eräässä päivälehdessä

"Saarisen mukaan kymmenien opettajien vanhemmat uhkasivat jo vaihtaa lapsensa
toiseen kouluun, jos työrauhaa ei kouluun palauteta." Keskisuomalainen 8.1.

"Olemme saaneet kolmannen pojan 25.10.1998 Puotilan Kappelissa. Merina ja Christer."
	Ilmoitus Helsingin Sanomissa 26.10.

"Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella.
Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli." Iltalehti 10.1.

"Palaamme reippaina lomalta 18.7. Teemme kolarivauriot nopeasti ja ammattitaidolla."
	Ilmoitus eräässä päivälehdessä

"Auto suistui vasemmalle puolen tietä ja pysähtyi katon kautta vasemmalle kyljelleen
vähän ennen vastaantulevaa koivua. Nimismies kävi terveyskeskuksessa tarkastuksessa,
mutta ei kärsinyt vakavia vammoja." Pohjolan Sanomat 24.9.

"Tietysti täytyy muistaa poimijan ohje: Tunne myrkkysienet ja poimi ainoastaan
tuntemiasi sieniä." Sakari Kilpelä MTV:n Huomenta Suomi -ohjelmassa 20.9.

"Ovisilmä kannattaa myös hankkia ja todeta sen kautta huoneistoon pyrkivä."
	Pasila-Töölö 7/1996

"Pirkanmaan kuolonkolarit suurelta osin turhia." Otsikko Aamulehdessä 2.2.

"Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä pitäisi Eila
Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana." Keskisuomalainen 26.4.

"Toisen miehen toi rantaan pintapelastaja. Hän puhalsi alkometriin 2,3 promillen
lukemat ja päätyi poliisin suojiin." Helsingin Sanomat 6.7.

"Tärkeää: Jos sinulla ei ole aiemmin todettu hiivatulehdusta niin käänny lääkärin
puoleen." Mainosteksti Me Naisissa 8/1996

    Pelimies on pelimies...

Ystäväpariskunta pelasi korttia neljästään.
Oli Timon vuoro jakaa, kun häneltä putosi kortti pöydän alle. Sitä sieltä hakiessaan
hän huomasi, että kaverin kauniilla vaimolla Sarilla ei ole pikkuhousuja ollenkaan
ja näky oli aika paljastavan minihameen alla suorastaan herkullinen.

Myöhemmin illalla kaverin vaimo Sari tiedusteli Timolta oliko hän huomannut pöydän
alla mitään mielenkiintoista ? "Kyllä, todella mielenkiintoista" vastasi Timo.
"Saat sitä kyllä jos haluat, mutta se maksaa viisisataa" sanoi Sari.

Sari ehdotti kiihkeätä tapaamista seuraavaksi iltapäiväksi kello kolme, kun oma mies
on silloin varmasti töissä ja aikaa olisi touhuta rauhassa. Näin tehtiin ja Timo tuli
visiitille, ja maksoi 500,-mukisematta.

Kun aviomies sitten tuli illalla kotiin, kysyi hän ensimmäiseksi vaimoltaan oliko
Timo käynyt. Pelästynyt vaimo myönsi, että kävihän tuo pikavisiitillä. Ukko kysyi vielä
antoiko Timo 500,-, jonka vaimo myönsi nikotellen.

"Todella hyvä juttu" sanoi mies, se kävi nimittäin aamulla lainaamassa multa viisisataa
ja lupasi kotimatkalla palauttaa sen meille kotiin.

  Vihikoira

Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan.Siellä oli
paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira
huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät
neuvot tarpeen.
Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun
leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suusta ja sanoi,
"huh huh olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty".

Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti
tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli,
että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä
tämä enää yrittäisi syödä apinaa.

Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älytetty. Leopardi
suuttui silmittömästi ja huusi apinalle "hyppää selkään ja tule mukaan
katsomaan kuinka höynäyttäjälle käy".

Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti.

Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen
ääneen: "Missä helvetissä se apina viipyy. Minähän lähetin sen
hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä
tulee."

Mitä tästä opimme?

.... Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!

   Opettavainen tarina...

Pappi ajoi autoa ja huomasi nunnan tienvarressa. Hän pysähtyi ja tarjosi nunnalle kyytiä. Nunna suostui
ja astui sisään. Nunna risti jalkansa, pakottaen kaavun aukeamaan siten, että hänen kauniit säärensä
paljastuivat.

Pappi vilkaisi ja ajoi melkein kolarin. Saatuaan auton hallintaansa pappi laittoi kätensä vaivihkaa
nunnan reidelle. Nunna katsoi häntä ja sanoi välittömäsi: "Isä, muistathan Psalmin 129 ?"

Pappi punastui, pyyteli nöyrästi anteeksi ja pakotti itsensä ottamaan käden pois reideltä. Hän ei
kuitenkaan kyennyt siirtämään katsettaan kauniista sääristä. Vaihtaessaan vaihteita, hän antoi kätensä
liukua nunnan reidelle uudelleen. Nunna toisti: "Isä, muista Psalmi 129"

Jälleen pappi pyyteli anteeksi: "Anteeksi sisko, mutta liha on heikko".

Saavuttuaan luostariin, nunna astui ulos, katsoi pappia merkitsevästi ja poistui. Kun pappi sitten
saapui kirkolle, hän kiirehti hakemaan raamattua ja katsoi Psalmin 129.

Siinä luki: "Kulje eteenpäin ja etsi, ylempää, löydät autuuden.


Tarinan opetus: Hallitse aina työsi hyvin tai voit menettää suuren mahdollisuuden.

    Pikkuvitsejä...

Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?" "Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva."

Pikkukalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pylisti ja Kalle kysyi takaa:
"paanko tonne ruskeeseen vai syötänkö tolle kalkkunalle"?

Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilota sossun
ruokakupongit isän työkenkien alle!

Viikon aforismi: Vaikka maai