MUUTA MIELENKIINTOISTA








   Nykyajan juhannustaiat

Vanha kansa on perinteisesti tehnyt juhannustaikoja paranteekseen naimalykkyä
tai saadakseen tietää, kuka on tuleva puoliso. Vanhoilla perinnetaioilla on 
menty jo pitkään, joten on vähintäänkin paikallaan päivittää taikakanta vastaamaan
nykyajan vaatimuksia.

Vanha taika: Sulhasen katsominen kaivosta.

Uusi taika: Mikäli naimaikäinen neitokainen haluaa saada juhannusyönä selville tulevan
sulhasensa, on hänen alastomana kierrettävä vastapäivään kolme kertaa tietokoneen 
ympäri. Silloin tulevan sulhasen näkee Googlesta.

Vanha taika: Yhdeksän erilaista yrttiä tyynyn alle.

Uusi taika: Neito saa tulevan puolisonsa selville siten, että hän juhannusyönä
nukkuman mennessään panee tyynynsä alle yhdeksän eri kauppaketjun kanta-asiakaskorttia.
Ensimmäinen henkilö, joka jakaa suoramainontaa postiluukusta, on tuleva puoliso.
Tosin mainostenjakaja saattaa olla myös nainen. Mutta sehän on vaan tätä nykyaikaa.

Vanha taika: Ruishalmeessa kierittely.

Uusi taika: Mikäli nainen haluaa nostattaa jonkun tietyn miehen lemmen, on hänen
mentävä juhannuksena puolenyön aikaan alastomana kierittelemään tämän autopaikalle.
Lisähuomiota voi nostattaa sillä, että tönii miehen autoa sen verran, että ajokin
varashälytin alkaa huutaa.

Vanha taika: Kolikko vasemmassa sukassa.

Uusi taika: Jos neito juhannusyönä nukumaan mennessään kääntää vasemman jalan sukan
nurinpäin, panee siihen kännykän ja vetää sukan vasempaan jalkaansa, saa hän tietää
tulevan sulhasensa. Ylkä on se mies, jonka puhelinnumeron varpaat unessa sattuvat painelemaan.

Vanha taika: Veden ympäröimällä kivellä istuminen.

Uusi taika: Mene istumaan alastomana olkiside vyötäisillä juhannusyön viimeiselle Suomenlinnan
lauttavuorolle. Tapaat tulevan sulhasesi sillä rannalla, minne Suomenlinnan lautta sattuu
sillä kertaa ajautumaan.

Vanha taika: Kolmen tien risteyksen lakaisu.

uusi taika: Sulhasen henkilöllisyyttä voi arvuutella siten, että neito menee alastomana
tietokoneelle, kytkee sihen kolme laajakaistaa ja ajaa kolme kertaa virustorjuntaohjelmiston.
Tuleva sulhanen on se mikrotukihenkilö, joka ensimmäisenä tulee panemaan koneen internet-
asetukset uudelleen kohdalleen.

Vanha taika: Juhannussaunasta takaperin halkopinoa kohti.

Uusi taika: Jos haluat tietää, millainen on tuleva miehesi, kävele juhannussaunan jälkeen
takaperin kohden eteisen pöydälle pinoamiasi kännyköitä. Jos takapuolesi osuu simpukka-
malliseen puhelimeen, on miehesi puhumaton ja pussaamaton. Mikäli ahterisi osuu puhelimeen,
johon on juuri tullut tekstari, olet ylkällesi vain salarakas.

Vanha taika: Kahareisin kolmasti muutetun talon katolla istuminen.

Uusi taika: Myös mies voi tehdä lemmentaikoja. Mene työpaikallasi kahareisin istumaan
fläppitaululle, jossa on kolmasti muutettu firman oganisaatiokaavio. Tuleva morsiamesi on
joko se sihteereistä, joka tulee kertomaan sinulle, että työpaikkasi on ulkoistettu, tai se
kipusisko, joka polulla tulee kysymään, vieläkö nivusiisi koskee.


Myös tasavallan kärkinimet tekevät juhannustaikoja. Eivät tosin lemmentaikoja, vaan uraan
liittyviä: Kun presidenttiehdokas juhannussaunan jälkeen viskaa vastan jalkojensa välistä
saunankatolle, voi vastan asennosta päätellä mikä turvallisuuspoliittinen linja vetoaa
parhaiten äänestäjiin. Mikäli vastan tyvipää osoittaa länteen, kannattaa vaalikampanjassa
satsata Nato-puheisiin. Jos vastan tyvi osoittaa etelään, on parasta hehkuttaa
EU:n turvatakeita. Mutta jos vasta osoittaa itään, on presidenttikandidaatti
ehdokkaana väärällä vuosikymmenellä.

(Markku Paretskoi, Presso 23.6.2005)





   Joulunaika ja muut vapaapäivät...

Joulu- ja uudenvuodenaatto osuvat työntekijän kannalta pahimpaan
mahdolliseen päivään eli perjantaihin. (EERO LIESIMAA)

Tänä vuonna joulunpyhät osuvat työntekijän kannalta pahimpiin mahdollisiin
päiviin.

Joulun tienoilla tehdään enemmän töitä kuin vietetään vapaita.

Viime vuonna parilla lomapäivällä sai vapaaksi komean pätkän joulusta
uuteenvuoteen. Nyt jouluaatto sijoittuu perjantaihin, jolloin joulupäivä ja
tapaninpäivä osuvat viikonloppuun.

- Yhtenä vuonna seitsemästä sattuu näin hassusti, että molemmat joulupäivät
ovat viikonlopussa. Kaikkina muina vuosina yksi tai kaksi vapaapäivää on
keskemmällä viikkoa, almanakkapäällikkö Heikki Oja Helsingin yliopiston
almanakkatoimistosta sanoo.

Myös uudenvuodenpäivä on lauantai.


Ensi vuonna yksi vapaa enemmän
(kirjoitettu 2004)

Työntekijöillä on vuodessa viikonloppujen lisäksi 7-10 ylimääräistä
vapaapäivää. Niiden määrä riippuu siitä, miten liikkuvat pyhät, kuten
itsenäisyyspäivä ja jouluaatto, sijoittuvat viikolle.

Almanakkatoimisto on listannut, mitkä lähivuosista tuovat eniten ja vähiten
ylimääräisiä vapaita.

Tänä vuonna vapaita on seitsemän. Viime vuonna niitä oli täydet kymmenen, ja
ensi vuonna määrä on kahdeksan.

Täyteen kymmenen lisävapaaseen päästään taas 2006 ja 2007. Vuodet 2008 ja
2010 puolestaan täytyy tulla toimeen tämänvuotiseen tapaan seitsemällä
ekstravapaalla.

Kuluvassa vuodessa on myös ylimääräinen viikko. Ojan mukaan 53-viikkoisia
vuosia on neljän-viiden vuoden välein, kun vuodenvaihde osuu sopivasti
esimerkiksi torstaille. Kuluvaa vuotta pidensi lisäksi karkauspäivä. 





Mitä 5 668 697 eurolla saa?

Mikäli loton jymypotin voittaja haluaa nauttia rahoistaan Roope Ankan tapaan
ja uida euron kolikoista koostuvassa rahameressä, hänen pitää valmistautua
noin 42 500 kilon kolikkokuormaan. Kolikot voi ajankuluksi yrittää pinota
päällekkäin, jolloin tornin huippu kiiltelisi yli 13 kilometrin korkeudessa.
Rahoista voi rakentaa myös persoonallisen, 60 metriä pitkän ja viisi metriä
korkean piha-aidan.

Jos rahojen pyörittely alkaa kyllästyttää, voi niillä ostaa unelmia todeksi.
Eilisellä jättipotilla voi valita seuraavalta listalta suosikkinsa:

*636 932 kiloa irtokarkkeja (8,90 euroa/kg)

*616 162 pulloa Koskenkorvaa (0,5 ltr)

*120 867 kotimaista kymmenen kilon joulukinkkua (4,69 euroa/kg)

*4 066 sukelluslomaa Karibialla (viikko Curacaon saarella)

*1 133 metriä moottoritietä (5 miljoonaa euroa/km, Paimio-Muurla)

*23 Ferraria (360 Spider)

*Kolme luksusasuntoa Helsingin Kaivopuistosta (6h+k, 240 neliötä)

*Teemu Selänne yli kaudeksi (2003-2004 NHL-palkka noin 4,5 miljoonaa euroa) 





http://www.helsinginsanomat.fi/tuoreet/artikkeli/1076152008742

Helsinki alentaa nopeusrajoituksia keskustassa
 

HELSINKI. Helsingin kaupunginhallitus lopetti maanantaina pitkän kiistan uusista 
entistä alhaisemmista nopeusrajoituksista.
      
Kaupunginhallitus päätti äärimmäisen tiukan äänestyksen jälkeen, että koko keskusta 
aina MeilahdenVallilan linjalle saakka kuuluu 30 kilometrin yhtenäisen rajoituksen piiriin.
      
Samaten laajat pientalovaltaiset alueet koillisessa ja itäisessä Helsingissä, Käpylä, 
Pikku Huopalahti, Ruskeasuo, Munkkiniemi ja Niemenmäki kuuluvat 30 kilometrin kattonopeus-
alueeseen.

Poikkeukseksi 30 kilometrin yleisrajoituksesta keskustan alueella jäävät pääväylät kuten 
Mannerheimintie, Mechelininkatu, Hämeentie, Mäkelänkatu ja Sturenkatu, joiden kattonopeus 
alennetaan 40 kilometriin tunnissa.

Tällä hetkellä kattonopeus näillä väylillä on 50 kilometriä tunnissa.
      
Ajonopeuksien alentamisella pyritään liikenneturvallisuuden parantamiseen. Tutkimusten mukaan 
matkustusaikoihin nopeuksien alentamisella ei juuri ole vaikutusta.





   Silmän herkkyys kameratermein?

Silmällä näkee aivan hyvin kuunvalossa. Mikähän on ihmissilmän "herkkyys ja aukkoarvo",
sillä silmällä näki paljon paremmin "elävää kuvaa" eli "25 kuvaa / s" kuin kameralla
1 k/ 8 s / f2,0 / 50 ASA. Äkkipäätään laskien ero on 8 aukkoa samaan tasoon ja kun silmä
näki paremmin voisi siitä tulla ehkä 2 aukon ero. Siis näin leikillään laskien arvot
voisivat olla f1,0 (2 aukkoa 2,0:sta) / 12800 ASA (50 ASA korjattuna 8 aukolla).
Montakohan vuotta menee, että kuluttajakamerassa on tuollainen herkkyys.

http://www.suljin.net/Canon_G1_kokemuksia_4.htm





    How much bigger?

Resolution upgrades and if they make sense:

§       Two to Three megapixels - 1,225,728 more pixels - 64% increase (Average) 
§       Two to Four megapixels - 1,951,488 more pixels - 102% increase (Good) 
§       Two to Five megapixels - 3,118,848 more pixels - 162% increase (Very good)
  
§       Three to Four megapixels - 725,760 more pixels - 23% increase (Not worth it) 
§       Three to Five megapixels - 1,893,120 more pixels - 60% increase (Average)
  
§       Four to Five megapixels - 1,167,360 more pixels - 30% increase (Not worth it) 

Thus if all you're interested in is increasing resolution (not necessarily for features or 
other image quality improvements) you must first analyze just how much more resolution you're 
going to get. From the quick calculations above you can see that four megapixel digital camera 
owners should wait for the next big leap (seven / eight megapixels).





	Valkoselkäpalokärki ja ihmeelliset vesisukset

Kesäasunnolle hankkiudutaan, jotta voisi tehdä kaikkea sitä, mihin ei kaupunkiolosuhteissa
suurin surminkaan ryhtyisi - niin kuin nukkua vintillä, kastautua kylmään veteen taikka
tavalla tavailla Kaarle Hirvosen romaania Kaitselmus johtaa katrillia.
	Ennen kaikkea lomailu kuitenkin tarjoaa mahdollisuuden paikkailla hapertuneita siteitä
luontoon.

Luontoja on kaksi: ranskalainen ja saksalainen. Ensin mainittu on geometrinen, rationaalinen
ja hyvin hoidettu. Descartes ja Versailles.
	Sitten on saksalainen luonto. Se on romanttinen, kajoamaton metsä tai erämaa. Natsit
hellivät luontonäkemyksen irvikuvaa. Hitler ja Speer jopa suunnittelivat
rakentavansa Nürnbergin puoluekokouksen yhteyteen keinotekoisen aarniometsän, "ideologisesti
oikeaoppisen maiseman". (Tässä onkin koko kansallissosialismi pähkinänkuoressa.)
	Perheemme kesäasunto linjautuu, niin kuin odottaa saattaa, saksalaiseen traditioon.
Talon sivustalla aukeaa pieni tonttiin kuuluva metsikkö, joka saattaa harrastelijan silmissä
näyttää hoitamattomaltaja laiminlyödyltä. Tämän vaikutelman oikomiseksi on tapana luennoida
vierailijoille, kuinka jo vuosikymmenten ajan johtotähtenämme on ollut sen neitseellisyyden
tietoinen valinta. Korostan, että juuri urhea metsänhoitotoimista pidättäytyminen on taannut
monille harvinaisille lajeille otolliset aarniometsäolosuhteet. Konkretisoin, kuinka sinne
tänne rojahdelleet, villiintyneet vesat, pystyyn kuolleet koivut sekä holtiton varvusto
ovat tarjonneet herkästi särkyneen ekologisen kehyksen muun muassa valkoselkätikoille ja
liito-oraville.
	Tosiasiallinen syy metsän tilaan on saamattomuus yhdistyneenä pelkoon siitä, että puut
kaatuvat sahattaessa päälle. Palokärjen nakutusta olen kerran kuullut, liito-oravista olen
saanut vain päihtyneiden humanistien epäilyttäviä lausuntoja. (Samainen seurue ilmoitti
nähneensä kääpiön tarkkailtuaan järvellä polvilautaillutta miestä.) Aarniometsäasenteen
vilpittömyydessä on ollut toivomisen varaa sikälikin, että olemme kernaasti ottaneet vastaan
kaiken puunkaatoavun, jota kävijät ovat oivaltaneet ehdottaa.
	Toisaalta niin luonnossa kin historiasakin pätee: ainoa tapa säilyttää asiat samoina on
muuttaa niiden olemassaolon perustetta. Sillä jos perusteet pysyvät samoina, itse asiat
taatusti muuttuvat.

Ranskalaista puistikkoa ja saksalaista aarniometsää yhdistää se, että ne on järjestetty
ja rauhoitettu ihmistä varten. Koskemattomuusihannekin sisältää käänteisen toiveen siitä,
että metsä ei sitten vastavuoroisesti koskisi meihin.
	Jo vähäinenkin viipale mökkielämää kuitenkin paljastaa, että luonto on "luonnoimmillaan"
silloin, kun se ei pysy omissa raameissaan; silloin, kun esiin nousee jotakin tarpeistamme,
toiveistamme ja estoyrityksistämme piittaamatonta.
	Rantanäkymät ja marjametsätie tietenkin ovat fyysisesti olemassa. Luontoa
hahmottelemassani mielessä ne eivät kuitenkaan ole, pikemminkin jonkinlaisia lomailijan
identiteettitakuita. Haarukkaa pitelevään käsivarteeni ilmestyvä ampiainen taas on luontoa
(lähes, koska tapaus on toki kesäaterioijan otaksuttavissa). Luontoa tekee aina mieli
näpäyttää, sille haluaa ärjäistä. "Saatan tiedoksenne, hyvä herra, että en ole kukka."
"Lienette selvillä siitä, että tarhakäärmeiden lajiolemukseen kuuluu vieroksua portaikkoja."

Paikalle eksynyt eläintieteilijä osaisi varmasti valaista paremmin ampiaisen ja käärmeen
vinoutunutta käytöstä. Mutta joskus ötökkä menettelee entomologinkin kannalta odottamattomasti.
Ja silloin hän kohtaa luonnon.
	Ihmisen suhdetta luontoon luonnehtii kalastusvälineen paradoksi: toivomme, että vempaimet
kehittyisivät, jotta saisimme parempia saaliita. Mutta jos joskus kehitettäisiin laserimuri,
joka keräisi sisäänsä sata prosenttia kilometrin säteellä uiskentelevista kaloista, kaikki
olisi pilalla. Emme enää mittelisi luontoa, vaan työskentelisimme tehtaassa.
	Silti emme voi olla pyrkimättä siihen, että kalastusvälineet paranisivat.

Luonnon ja Jumalan yhteys piilee siinä, että ne ovat eräänlaisia ylijäämiä, eikä niitä siksi
oikeastaan ole olemassa olioina muiden joukossa. Niiden ero on taas tämä: jos syytöstä
vailla kohdetta kutsutaan luonnoksi, Jumalan nimeen taas turvaudutaan, kun kiitollisuudelle
ei löydy erityistä kohdetta.


	(NYT-liite vko 25, Tuomas Nevanlinna)





   Suuret automerkit

FORD
----
Ford
Volvo
Lincoln
Jaguar
Mercury
Land Rover
Mazda
Aston Martin

GM
--
Chevrolet
Pontiac
Cadillac
Oldsmobile
Saab
Opel

PSA
---
Peugeot
Citroën

Renault-Nissan
--------------
Renault
Nissan

Fiat
----
Fiat
Alfa Romeo
Ferrari
Lancia

VW
--
Volkswagen
Audi
Seat
Skoda

BMW
---
BMW
Mini
Rolls-Royce

DaimlerChrysler
---------------
Mercedes-Benz
Chrysler
Jeep
Dodge
Mitsubishi
Hyundai





	Jääkalloja ja pääkalloja

Myöhäissyksyllä on pimeää, ja monesti, kun märkä tienpinta äkkiä jäätyy, uhkana on
vielä pääkallokeli. Sana synnyttää monien mielessä kuvan jäätiköstä, jolla kulkija
liukastuu. Se voi viitata myös autoilijan kannalta hengenvaaralliseen mustaan jäähän.
	Pääkallokeli on verraten nuori sana. Vasta Suomen kielen perussanakirja
(1990-1994) sen mainitsee. Murteiden sana-arkiston vanhimmat tiedot pääkallokelistä
ovat 1930-luvulta.

On viitteitä siitä, että sana on syntynyt ikään kuin erehdyksestä. Sanat kalla ja kallo
tai jääkalla ja jääkallo tarkoittavat murteissamme keväällä pitkään säilyvää
jäistä kohtaa maassa, ympäristöään korkeammalle jäänyttä jäistä talvitien pohjaa tai
rannalle kertynyttä jääkasaumaa.
	Sana kalla sisältyy monien saarten nimiin, esimerkiksi nimeen Ulkokalla.
Niissä merkitys on ´luoto, kari´. Yhteistä kallalle ja kallolle on, että ne
liittyvät kumpikin jäähän, jäätikköön tai jääkasaumaan.
	Ne ovat samaa alkuperää kuin ruotsin murteiden kalla, kalle, kall "rannalle
kasautunut lumi ja jää; luoto".
	Uusimman tutkimuksen mukaan kyseiset suomen ja ruotsin sanat perustuvat saamen sanaan
gal´le "kivijärkäle tai iso kivi vedessä tai sen ääressä".
	Etelä-Pohjanmaalla on ollut käytössä sana kallokeli. Sillä tarkoitetaan jäistä,
iljanteista keliä. On todennäköistä, että tämäkin kallo viittaa siihen kallaan
tai kalloon, josta edellä on ollut puhe.
	Kun ne ovat kielessä käyneet harvinaisiksi, ei ole ihme, että jäätikkökelin kallo
on kielitajussa yhdistynyt tutumpaan pääkalloon. Ikään kuin selventääkseen kallokelin
merkitystä on joku sanan käyttäjistä lisännyt alkuun sanan pää. Sana, jonka pohjana
on "rannalle kasautunut lumi ja jää", on korvautunut sanalla, jonka pohjana on skandinaavis-
peräinen sana skalle "pääkallo".
	Pääkallokeli on ilmeisesti ns. kansanetymologia, jossa oudon tuntuinen, harvinainen
sana on mukautunut äänneasultaan läheiseen ja merkitykseltään aivan toiseen sanaan.

Pääkallokeli tuli liikennetoimittajien kieleen nelisenkymmentä vuotta sitten.
	Arveltiin, että karmea sana saisi autoilijat suhtautumaan vakavasti myöhäissyksyn
teillä vaanivaan vaaraan.

	(Helsingin Sanomat 29.10.02, Kieli-ikkuna, Satu Tanner)





    Mainoksista ja lehdistä kerättyä...


Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena
taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa
sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua
liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren
kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen
olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla
jokaiseen makuun.

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa
palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael
Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko
Tamperelaisessa 20.4.94)

Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa
15.1.94)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta,
hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus
Turkulaisessa 18.3.94)

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan
vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka
henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus
Satakunnan Kansassa 14.4.95)

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin
poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään
tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on
mukana kaikilla matkoilla.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

En juhli vaimoni sairauden vuoksi.

Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosi ystävää.
Nimim. "Jo kerran petetty"

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut
yhtään selvää ehdokasta.

Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva
kirkkoherra Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä
nykyisinkin.

Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä
sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin
käsi kuin jalkakin.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on
turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen
18.8.1997)





    Jouluevankeliumi

1. Sillon Augustus, joka oli niinku keisarina, anto käskyn, ett jengin koko valtakunnas tarvii
 pistää sille verot.
2. Tää oli eka kerta ku se verotti ja sillon tää Kvirinius oli Syyrias dirikana.
3. Kaikki jengi lähti hoitaan hommat verovirastoon, jokanen omaan stadiinsa.
4. Niin toi Joosefkin lähti Galileasta, Nasaret-Citystä, ja meni kynittäväks Juudeaan Daavidin
 stadiin, koska se kuulu Daavidin porukoihin.
5. Se tsöras sinne yhdessä Marian, sen gimmafrendin kanssa, joka oli pieniin päin.
6. Ja ku ne oli siellä, se Maria alko synnyttää.
7. Se oli sen eka, ja se oli kundi, siis se skidi. Maria pisti sille kapalot ja duunas sen
seimeen, koska ne ei päässy paikalliseen moteliin ku se oli ihan täys.
8. No, siellä lähellä oli jotain ihme paimenii yöllä tsiigaan niiden elukoita.
9. Ja äkkiä niiden edessä stondas Herran enkeli ja Herran lysis ympäröi ne.
10. Mutt se enkuli alko heittää läppää: "Ei mitää hämminkii hei. Mä ilmotan teille karseen
ilon, ja se koskee koko jengii.
11. Just tänään teille on Daavidin stadissa syntyny Vapahtaja. Se on Kristus.
12. Tää on teille niinku merkkinä: se skidi bunkkaa seimessä pamperseissa."
13. Ja samalla hetkellä enkelin ympärillä oli tosi hevi taivaallinen sotajengi, joka präis
tö Loord ja sano:
14. "Jumalan on kunnia ylhäällä ja rauha täällä alhaalla meikäläisten joukossa, joita se
diggaa."
15. Kun enkelit siit sitt silpas takas taivaaseen, paimenet funtsi: "Lets kou to Piitlehem.
Siellä me nähdään, mikä härdelli tää oikein on, tää mistä Herra meille kerto."
16. Ne lähti kiitään ja löysi Marian ja Joosefin ja sen skidin, joka bunkkas seimessä.
17. Kun ne näki tän, ne kerto kaiken mitä ne tiesi skidistä.
18. Jokanen, joka kuuli paimenten jutut, oli ihan kujalla.
19. Mutt Maria stikkas kaikki sanat ja happeningit sydämeensä ja funtsi itekseen näit juttui.
20. Paimenet lähti lompsii takas ja ne kiitti mennessään Jumalaa siitä, minkä ne oli kuullu
ja mitä nähny. Kaikki oli just niin siistii ku niille oli sanottu.





    Nokialle Töihin

Yrityksemme toiminnan laajentuessa etsimme nuorekkaaseen ja
eteenpäinpyrkivään joukkoomme sinua, ATK-asiantuntija, vastaamaan
tietojärjestelmämme kehitys- , ylläpito-, tuki- ja koulutustehtävistä.

Tarjoamme modernin työympäristön ja edistykselliset työkalut, sekä
tilaisuuden kehittää itseäsi. Edellytämme sinulta joko diplomi-insinöörin
tai insinöörin tutkintoa, vähintään 10 vuoden työkokemusta, alle 30 vuoden
ikää, MSCE ja MCP -tutkintoa, ABC-ajokorttia(pikku e luetaan eduksi) sekä
osaamista seuraavilta osa-alueilta:
* Windows NT 3.51, NT 4, NT 5, Windows 3.11, 95 ja 98
* Novell Intranetware ja Netware 3 sekä 4
* SCO System V, AIX, Linux, HP/UX sekä Digital UNIX
* Office 97 (asennus, käyttö , tuki ja koulutus) sekä
BackOffice-tuoteperhe (Exchange Server, IIS4, SMS, MTS, Site Server ja SNA
server)
* VMS, VM, MVS, JES3, 4300/DOS, TSO, CICS ja SAPR3
* AS/400 ja S/36

Hallitset tietokantaohjelmoinnin Oracle-, SQL Server- ja
RDBMS-ympäristöissä, tunnet verkonhallinnan ja olet kuin kotonasi C, C++-,
Visual Basic-, Scheme-, Lisp-, Prolog- , Pascal- ja Delphi-ohjelmoinnin
parissa. Seuraat aikaasi ja hallitset usean vuoden kokemuksella Javan,
Corban sekä JDBC-ohjelmoinnin, eikä DCOM ja Windows DNA:kaan ole outo.

Ciscon IOS on sinulle arkipäivää, ja TCP/IP on keskimmäinen nimesi. Tunnet
Lotus Dominon ja Notes-tuoteperheen kuin omat taskusi. Omaat myös graafista
silmää ja taitoja käyttöliittymäsuunnitelussa. Sinulla on usean vuoden
kokemus HTML-pohjaisista Intranet- ja Internetratkaisuista sekä sähköisestä
kaupankäynnistä. Olet energinen ja omaat hyvän paineensietokyvyn. Puhut
sujuvasti suomea, ruotsia, englantia, saksaa, ranskaa, flaamia ja iiriä,
sekä ilmaiset itseäsi näillä kielillä sujuvasti myös kirjallisesti. Olet
asiakaspalvelu- ja myyntihenkinen. Orastavat telepaattiset kyvyt katsotaan
eduksi.

Osaat tulkita asiakkaidemme tarpeet ja toiveet kahdesta pätkivän
GSM-yhteyden yli kantautuneesta, etäisesti puhuttua kieltä muistuttavasta
äänteestä. Vapaa-aikanasi harjoitat telekinesiaa ja mustaa magiaa, joten
osaat materialisoitua vähintään kolmeen paikkaan yhdenaikaisesti.

Tukitoiminta on sydäntäsi lähellä, joten ymmärrät loppukäyttäjien "se
hajos", "oli siinä joku messu mut mä klikkasin OK" ja "en mä mitään tehny"
-lauseet ja osaat toimia niiden vaatimalla tavalla aina ja kaikkialla.

Harrastuksenasi on myös Windows DDK-ohjelmointi, joten uusien laiteajurien
teko paikan päällä luonnistuu sinulta helposti. Luet säännöllisesti Dr
Dobb's Journalia, osaat ulkoa Lotuksen, Adoben, Novellin, IBM:n ja
Microsoftin Knowledgebase-artikkelit, yön yksinäisinä hetkinä kätevästi
korjaat hajonneen emolevyn, verkkokortin tai kovalevyn mediapinnan joko
sveitsin armeijan linkkuveitsellä tai Leatherman toolilla - säkki päässä ja
toinen käsi selän taakse sidottuna. (Lue: savussa, sumussa ja seitsemän
pullon simassa.)

Työtehtäviäsi varten edellytämme että sinulla on oma auto, Visa tai Diner's
Club (Amex hyväksytään), sekä vähintään kolmen lentoyhtiön Platinum-, Gold-
tai Premiere- tason frequent flyer-kortit.

Toivomme hakijoilta kokemusta astronauttina olemisesta. Olet jo
toivottavasti käynyt kuun pimeälläpuolella korjaamassa Linux-servereitä.
Olet myöskin "käpistellyt" gravitaatiopropolsio moottoreita joiden tekniikka
on peräisin UFO:ista. Juhan Af Grann kaverina luetaan eduksi.

Toivomuksemme täyttääksesi sinun tulee olla sosiaalinen, sanavalmis ja
joviaali, työtä ja tiukkoja paikkoja pelkäämätön, joustava ja
oma-aloitteinen. Julkkisten kanssa kaveeraaminen, kokemus PR-työstä ja
ehdokkuus Nobelin rauhanpalkinnon saajaksi katsotaan eduksi paikkaa
täytettäessä.

Lähetä vapaamuotoinen hakemuksesi ja CV:si todistusjäljennöksineen
osoitteella Mokia.com (Mokia Collecting People)

Kuoreen merkintä "ORJA".





	Arkkityyppi

Arkkitehti on mainio ammatti miehelle: arkkitehtimies on nimittäin sopivassa
määrin taiteilija mutta ei renttu, ja sopivassa määrin insinööri mutta ei nörtti.
Arkkitehtimiehestä huokuu varakkuus, älykkyys ja ajaton tyylikkyys.
	Arkkitehtistatuksen saavuttaminen on hankalaa. Pitäisi olla lahjakas ja
ahkera.
	Arkkitehtivaleasun voit kuitenkin ostaa kohtuuhintaan vaikkapa kirpputorilta.
Tarvitset seuraavat vaatekappaleet: musta kauluspaita, tummansininen villapaita,
musta Marimekon samettipuku sekä mustat nauhalliset nahkakengät. Jos on viileää,
takiksi poplari.
	Voit koristella itsesi lisäksi mustalla päähineellä, erikoisilla silmä-
laseilla ja leukaparralla. Kainalossa kannattaa kanniskella pahvitötteröä.
	Naamioiduttuasi siirry minkä tahansa julkisen rakennuksen eteen. Ala mutista
rauhallisesti seuraavia sanoja: vesiaihe, massoittelu, kattotuoli, mittakaava,
harmonia, tilasarja, metamorfoosi. Jos paikalla on ulkomaalaisia, voit huudahtaa
"less is more" tati "more is less".
	Parhaan lopputuloksen saaavutat pitkillä toteamuksilla kuten "keveän lasi-
aiheen monumentaalinen valeidentiteetti puhuttelee röyhkeästi." Tai: "Hmm,
fasistiset pylväiköt säestävät marssirytmillään rikkaasti jäsennellyn aukotuksen
ja räystäsdetaljien alleviivattua dialogia."
	Mikäli ajaudut tilanteeseen, jossa asioista perillä oleva ihminen alkaa
keskustella kanssasi arkkitehtuurista, pysy rauhallisena. Ylistä Alvar Aallon
eduskuntataloehdotusta verrattuna valittuun suunnitelmaan, vaikene kesken lauseen
mystisesti ja poistu paikalta.

		(Nyt-liite 40/-02, Sami Rissanen)





Tällä testillä voit nopeasti testata, minkälaiset kyvyt sinulla on esimiehenä toimimiseen.
Ota pala paperia ja merkitse vastauksesi (o/v).
Vertaa sitten omaa riviäsi allaoleviin lyhyisiin luonneanalyyseihin, niin saat tietää,
minkälainen luonne olet.

1. Pane kädet ristiin (perinteinen rukous).
   Kumpi peukalo tulee päälle, oikea vai vasen?
   Merkitse vastauksesi paperiin.

2. Sulje kumpikin silmä vuorotellen.
   Kummalla silmällä näet paremmin, oikealla vai vasemmalla?
   Merkitse vastauksesi paperiin.

3. Pane kädet puuskaan rinnan päälle.
   Kumpi käsivarsi jää päälle, ikäänkuin liikkumavapaaksi, oikea vai vasen?
   Merkitse vastauksesi paperiin.

4. Anna aplodit. Kumpi kädenselkä jää päälle, oikea vai vasen?
   Merkitse vastauksesi paperiin.

   Nyt sinulla on neljän merkin rivi. Vertaa allaoleviin luonnehdintoihin.


OOOO = 	konservatiivinen, taantumuksellinen, ei halua kuulla mistään
	70-luvun jälkeen keksitystä nykyajan hömpötyksestä

OOOV = 	harkitseva ja pohtiva, ei halua loukata ketään eikä edes aiheuttaa pahaa mieltä

OOVO = 	rohkea, päättäväinen, hyvä seuraihminen esiintymishaluinen (rasittavuuteen asti)

OOVV = 	muuten vahva tyyppi, mutta jahkailee päätöksiä tolkuttoman kauan tai ei saa päätöstä ollenkaan tehtyä

OVOO = 	analyyttinen tilanteiden pohdiskelija hiukan etäinen ja viileä, erittäin luotettava

OVOV = 	tuuliviiri, joka innostuu milloin mistäkin, hetkeksi

VOOO = 	sopeutuu nopeasti uusiin tilanteisiin, vuorovaikutus vahvin puoli, miellyttävä

VOOV = 	vaatii muilta huomiota, tehokas, silloin kun todella tarttuu toimeen

VVOO = 	suunnattoman ystävällinen ja ymmärtäväinen, ei saa ihmisiä tekemään parastaan

VVOV = 	luottavainen ja muiden ohjailtavissa, kertakaikkiaan liian kiltti

VVVO = 	energinen (joskus ylienerginen), tekee liian nopeita päätöksiä ja tarvitsee jarruttajaa

VVVV = 	innovatiivinen, taiteellinen, sortuu joskus taivaanrannan maalailuun

VOVO = 	sympaattinen, vahva luonne, määrätietoinen ja pitkäjännitteinen

VOVV = 	oma mielipide tärkein, ei käännytettävissä, suorastaan jääräpäinen

OVVO = 	suhtautuu kaikkeen kepeästi, lempilause on \"kyllä se siitä\"

OVVV = 	haluaa tehdä kaiken itse, työssään vaativa ratkaisee vaikeita ongelmia





    Miesten viimeisiä sanoja

"Vittu tässä mitään sähkömiestä tarvita...."
"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"

"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."
"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "
"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"

"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."
"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"

"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."

"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."

"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti."

"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?"

"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"

"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku
juoda kunnolla..."

"Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää..."

"Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan yksin...."

"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."

"Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden Zaireen..."

"Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän
bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä..."





    Tietokone-hommat hanskasa

Mitteepä tiet, jos tietokonnesj alakkaa renkata?  Ossootko korjata ite
vae maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii
luveppa tämä. Alakkaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

JOS TIETOKONE KUATUU
Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijalline atk-tuki,
parrunpätkä kääp hyvin.

JOS KÄÄTTÖJÄRJESTELMÄ JUMMII
Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa.
Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asjat voes olla. Eeköhän
tokene.

JOS OHJELMA KATKIJJAA
Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty
alta 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.

JOS SÄHKÖPOSTI EE KULE
Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan
asijakkaaksi.

JOS ROSESORJ TAKKUVVAA
Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta uusj.

JOS HIIR' EE LIIKU
Poa kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

JOS NÄÄTTÖ PIMENNÖÖ
Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiellännii. Ja mää kalajalle.





Aloitetaan häkillä, jossa on viisi apinaa.

Laita banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin
alapuolelle. Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee
kiipeämään banaania kohti. Heti, kun apina koskettaa
tikkaita, ruiskuta muita apinoita kylmällä vedellä.

Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania
samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä
vedellä.

Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän apinan aikeet estetään
toisten toimesta.

Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan
häkistä pois, ja tilalle laitetaan uusi. Uusi apina haluaa
kiivetä tikkaille ja hakea banaanin. Kauhukseen apina
huomaa, että muut käyvät sen kimppuun.

Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä
tikkaita johtaa joukkokuritukseen.

Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista
uudella.

Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen
nyt innolla!

Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa.
Joka kerta, kun uusi tulokas yrittää tikkaille, muut
kurittavat  tätä. Useimmilla ei ole mitään käsitystä,
miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne osallistuvat tulokkaan
kurittamiseen.

Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään
häkissä olevaa apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä.
Kuitenkaan yksikään apina ei enää yritä tavoitella banaania.
Miksi ei?

Koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin.





Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The
Italian Customs agent stops them and tells them:   "It'sa illegala to
putta 5 people in a Quattro."

"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four" replies the Italian official.

"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort
unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5
persons."

"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are
thereforea breaking the law."

The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor
over, I vant to speak to somevone viz more  intelligence!"

"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa  busy
witha 2 guys in a Fiat Uno.





   Englanti - Turku-sanakirja

Make love not war = Ann ny pikkase äläkä rähjä

Business to business = Vaihretam muna munasse

Company = Puulaaki

Connecting people = Olek pahas paikas

Fitness center = Syäks napei?

First class = Pirum kallis

Home sweet home = Eimar mää lähre kotti

Hurry up! = Tuleksää!

International = Ulkolaissi

Enjoy coke = En jua kokakola

Managing director = Meirän pomo

Sales manager = Se piänempi nilkki

Chairman of the board = Se ketä sai kenkkä

Secretary = Kaffenkeitin

Sorry = Hä

So? = Kui?

Systems adminstrator = Mei mikrotue sälli ko ei mittä ossa

Please = Tosso

Second hand shop = Vanhoi ryji

New fashion = Kallei krekkali

Show must go on! = Puulaaki kaatus.

Showbusiness = Kommeljanttarei

See you later = Menisis sääki kottis vaa

T-shirt = Puulaaki mainosrätti

College = Se kallemp mainosrätti pomoil

Teamwork = Porukas sählämine

Where is the toilet, please = Tarttis käyr kusel

Sorry, I don't speak english = Puhusis sääki suame



miten me ollaan pärjätty ilman tätä......huanost.





	Tiesitkö, että

... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään

... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan

... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä

... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi

... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty
strutsin pilottavan päätään maahan

... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka
30. sekunti

... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle

... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa

... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa

... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan
vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki

... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen
voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa
kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi
saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.

... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla
voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat
vastakkaistasukupuolta)

... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700
kertaiseksi

... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös
lääkekaappiisi

... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri

... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua

... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen

... 35% henkiöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien
henkilökohtaistapalstoilta, on naimisissa

... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä

... elämänsä aikana ihminen syö nukkuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10
hämähäkkiä

... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160
autoa ajaa rinnakkain

... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja

... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)

... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko

... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen


Ja viimeiseksi:

... 75% tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään





   Laskutehtäviä Keravan yläasteella

1. Feijan isä Kyösti varastaa kolme kultakelloa päivässä. Hän tienaa 400
mk kustakin kellosta. Montako 20 mk:n kahvipakettia Feijan äiti Maritsa
joutuu hameeseensa kätkemään, saadakseen saman tulon perheelleen, kun
isä Kyösti on vankilassa?

2. Kyösti tuomittiin oikeudessa varkauksista kuudeksi kuukaudeksi ja
vakuutuspetoksesta neljäksi kuukaudeksi vankeuteen. Kuinka kauan pikku
Feija joutuu odottamaan isäänsä, kun tuomiosta vähennetään
tutkintovankeusaika yksi kuukausi?

3. Palmrothit asuvat maaseudulla. Matkaa paloasemalta on 8 km. Kuinka
kauan hälytyksen tekoa on viivytettävä, kun paloauton nopeus on 100km/h
ja puolen tunnin jälkeen syttymisestä ei palo enää ole hallittavissa?

4. Tamaran äiti Hulda lähti hakemaan kaupasta litran jäätelöä. Kuinka
nopeasti Huldan on tultava kotiin, kun pakkauksessa olevan ohjeen mukaan
jäätelö säilyy jääkapissa (5 celsiusta) noin 2 tuntia. Huldan hameen
alla lämpötila on 37 (celsiusta) Matkaa kaupasta on 3 km ja Huldan
nopeus on 5 min 1 km?

5. Feija ja hänen kaverinsa Mertsi ovat matkalla raveihin. He ovat
löytäneet sotainvaliidien keräyslippaasta 160 mk. Paljonko he voivat
sijoittaa totopeleihin kun lastenlippu maksaa 20 mk/kpl, eikä aidan yli
voi livahtaa?

6. Mertsin isän auton moottoriin mahtuu 4,5 litraa öljyä. Montako
koukkua äidin hameen alle tulee asentaa, jos kaupassa on vain puolen
litran öljykannuja?





	 Tekstiviestejä

Lähetin enkelin vierellesi vartioimaan uniasi, mutta se palasikin pian takaisin.
Kysyin miksi, ja hän vastasi että enkelit eivät vartioi toisiaan.

Kaadan sinut sänkyysi, kiusaan ja kidutan sinua, voihkit ja valitat, hikoilet ja huohotat, anelet
turhaan armoa ja jatkan ainakin viikon.. T: Influenssa virus A





	Yritysjohtamisen konsultiksi

1)	Ryhdy jääkiekkovalmentajaksi. Johda lauma nuoria miehiä menestykseen. Parasta olisi MM-kulta,
	mutta hopeamitalikin käy. Anna itsestäsi kuva päättäväisenä, mutta demokraattisena ihmisenä.
2)	Uskottele itsellesi olevasi ryhmädynamiikan asiantuntija. Olethan ohjannut nuorten miesten
	remuisan porukan urheilulliseen menestykseen ohi ryyppyreissujen houkutuksen. Pojat ovat
	saaneet itsestään "kaiken irti".
3)	keksi itsellesi myyntivaltteja: Kirjoita pelaajillesi tunteisiin vetoava kirje ja anna se
	julkisuuteen. Puhu periaatteiden sijaan prinsiipeistä. Piirtele sekavia tussitaululle ja
	hölise hassuja. Puhu passiivissa. Kerro lukevasi runsaasti filosofista kirjallisuutta.
4)	Tee itsestäsi tavaramerkki. Pyydä Yleisradion poikia kutsumaan sinua "Sakeksi", "Tamiksi",
	"Araksi" tai vaikka "Apeksi".
5)	Järjestä itsellesi kirjadiili. Hanki kirjoittajaksi filosofi, joka kuvaa sinun olevan "yksi
	murroksessa elävän Suomen toivon merkki". Pyydä kustantajaa muistuttamaan takakannessa, että
	urheiluoppisi pätevät sellaisinaan työelämässä ja perheessä.
6)	Ryhdy verhoamaan sanottavaasi vertauskuviin. Korosta, että itse asiassa johtajaa ei juuri
	tarvita, jos pelaajat pitävät pelaamisesta. Jos sinulla on ollut esimerkiksi teatterihar-
	rastus, viittaa siihen joka käänteessä. Kerro esimerkiksi, että joukkueessa "jokaisella
	on rooli näyteltävänä".
7)	Koska kukaan ei usko sanomaasi kuitenkaan, voit samaisesta ammatistasi ammentaa myös
	muunnelmima. Korosta vahvan johtajan merkitystä vaikka lausahtamalla, että "hiirten
	vinkuminen loppuu kun leijona karjahtaa".
8)	Kun "pakettisi" on kasassa, voit hyvillä mielin siirtyä filosofien seuraan tiimityön ja
	yritysjohdon konsultiksi. Laskuta kunnolla.

				(Matias Möttölä, Ylioppilaslehti numero 9, 10.5.2002)





	    SAUNAHOROSKOOPPI

Oinas - hakkaa puut, halki poikki ja pinoon. Saunaan hän ei ehdi. Ei hän
jaksa odottaa niin kauaa, että sauna lämpenisi.

Härkä - ihailee ensin esteettisesti kaunista jykevää puupinoa, jonka joku
muu on tehnyt. Hän nautiskelee puun maanläheisestä tuoksusta, lämmittää
niillä puilla saunan, (tai toivoo, että joku muu lämmittäisi hänelle niillä puilla
saunan), jossa hän voi raukeana sitten makoilla ja nautiskella. Hän toivoo,
ettei saunaan tulisi ketään muuta.

Kaksonen - tulee kuitenkin, nimittäin kaksonen - yllättäen ja kutsumatta.
Piipahtaa pikapikaa saunassa, jossa puhuu härän pyörryksiin ja sanoo lopuksi:
Miten voit makoilla noin hitaasti?! Poistuu paikalta, ennenkuin härkä ehtii
vastata. Kaksosen mielestä hitaasti rentoutuminen on hermostuttavaa.

Rapu - saapuu saunaan kääriytyneenä vanhimpaan ja rakkaimpaan pehmeään
pyyhkeeseensä. Mukana hänellä on myös isoäidin äidiltä peritty pesusieni ja
saunaharja. Ne ovat kulkeneet suvussa kauan. Hän ei luopuisi niistä mistään
hinnasta.

Leijona - saapuu saunaan siinä vaiheessa, kun muut jo kököttävät lauteilla.
Hän tietää näin tehdessään saavansa huomiota. Hän astuu ylväästi saunan ovesta
sisään ja täyttää huoneen. Saunan ihana lämpö hyväilee miellyttävästi tätä kuuman
aavikon kissaa. Saunasta puuttuu vain aurinko.
Siksi leijona tuntee, ettei sauna ole aivan hänen arvoisensa, se vähentää hieman
muuten täydellistä nautintoa. Peseytyessään hän keskittyy erityisesti hiustensa,
leijonanharjansa, kuohkeuttamiseen.

Neitsyt - saapuu paikalle kädessään pefletti. Ennenkuin hän pesee itsensä
saippualla, hän pesee saippuan. Kuka nyt likaisella saippualla itsensä pesisi?
Lauteilla hän asettelee pefletin alle pienen pyyheliinan, jottei pefletti likaantuisi.
Hänellä on mukanaan luontaistuotekaupasta ostettu karhunvatukka-raunioyrtti-shampoo
sekä Topz-pumpulipuikot.

Väliaikatiedotus:
- härkä on edelleen saunassa, tosin kerran vaihtanut asentoa.
- rapu on hiukan huolissaan: missä minun pesusieneni on?
Se on kulkenut suvussa kauan...

Vaaka - Saapuu saunaan toivoen, että sieltä löytyisi mukavaa seuraa.
Mukanaan hänellä on hunaja-vanilja-shower gel, kielon tuoksuinen shampoo
(se oli aika halpa, mutta hän osti sen koska siinä oli niin kaunis pullo),
sekä Cocoa Nut Rich Body Cream. Ne hän asettelee pesuhuoneen jakkaralle
harmoniseksi maalaukselliseksi kokonaisuudeksi, ihailee asetelmaa hetken,
siirtää vielä shampoopulloa neljä senttiä vasemmalle. Perfect! Maalauksesta
puuttuu ainoastaan viinirypäleterttu. No, sen hän ottaisi mukaansa ensi
kerralla. Chanel viitonen on kylpytakin taskussa. Kylpytakin sijaan hän
pukeutuu saunasta lähtiessään vain ja ainoastaan Chanel viitoseen, ryhtyäkseen
viettelemään, jos ei muuta niin ainakin iltaa.

Skorpioni - skorpionilla on mukanaan vihta. Hän on tohkeissaan koska oli
onnistunut löytämään kaupasta saippuan, joka on musta-puna-raidallinen.
Saippuan nimi on \"The Horror of Bloody Mary\". Skorpioni ei voi lainkaan
ymmärtää vaa'an reaktiota vaa'an nähdessä saippuan...
\"Lisää löylyä ja vihtokaa edes!\" sanoo skorpioni ja leikkisästi puhaltelee
polttavia tuulahduksia kanssasaunojiensa ihoihin. Jotain äksöniä tähän
olemisen ällöttävään harmoniaan.

Jousimies - laukkaa saunaan. Hänellä ei ole mukana mitään. Luontevasti
lainailee muiden pesuvälineita, skorpparin saippuakin kelpaa. Ei hän
huomaa minkä värinen se on. Sen englanninkielinen nimi tosin kiinnostaa
hiukan ja saa hänet haaveilemaan pitkästä matkasta jonnekin, missä
saippuoiden nimet ovat englannin- tai minkä tahansa kielen kielisiä.

Kauris - kauriilla on mukana vasara, koska hän aikoo samalla naulata pari
lauteesta irronnutta naulaa paikoilleen. Hän vihtoo kauan ja rankasti,
samalla hieman karjahdellen tämän ihanan rääkin tuomasta nautinnosta. Se on
haaste.
On aivan ihanaa vihtoa kauemmin kuin oikeastaan haluaisi. Hän ottaa haasteen
vastaan ja nauttii onnistuessaan. IHANAA saunoa! Kauris on tyytyväinen
suoritukseensa. Kauris suorastaan rentoutuu.

Väliaikatiedotus:
härkä vaihtoi nyt asentoa toisen kerran

Vesimies - havaitsee neitsyen pefletti-pyyhe-yhdistelmän ja herkeää
pohtimaan: \"Kuinka saisi kehiteltyä materiaalin, joka kestää kuumuutta,
mutta johon lika ei tartu?\" Hän tulee huomaamattaan keksineeksi TEFLONIN!
Ei se haittaa, että joku muukin on sen jo keksinyt. Hän keksi sen itse.
Siis, teflonlauteet. Vesimies unohtaa olevansa saunassa, hänen aivonsa
nimittäin askartelevat nyt kysymyksessä: \"Kuinka kehittää teflonia niin,
että se ei kuitenkaan polttaisi ihoa...\"

Kalat - meinasi myöhästyä. Hän nimittäin joi saunakaljat etukäteen. Hän
saapuu paikalle, kun kaikki muut ovat jo lähteneet. Löylykin alkaa jo hiipua,
muttei se haittaa kalaa. Hänellä on omasta takaa yllinkyllin sisäistä lämpöä
ja myös sisäisesti nautittua lämmikettä, joten kyllä hänen kelpaa. Löylyn voi
myös kuvitella, ellei sitä ole. Saunassa on hyvin hiljaista, siellä ei liiku
mikään. Kala luulee olevansa yksin.....  mutta se ei ihan pidä paikkaansa,
koska:

Härkä on edelleen saunassa.....





	Saksan kielestä

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut
sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit
tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der,
das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia.

Jotta ymmärtäisimme, miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo
hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa kerrotaan
kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin
(Kotter), jotka on kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla
peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä
on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota
syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter)
murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän
vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen
murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater).

Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja sulkee hänet väliaikaisesti
kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi - vanki pääsee
karkuun!

Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi
palaa kylään huutaen: "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"

- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.

- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.

- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?"
kysyy hottentottien päällikkö.

- "No sen juuri," vastaa hottentotti,
"Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi
hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)

- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa,
että kiinni on otettu
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!"





	TURKU - PÄÄKAUPUNKI

Jos Suomen pääkaupunki olisi yhä Turku,
Suomi olisi vireä, vehmas ja läntinen.
Sinäkin asuisit Turussa.

(Ilkka Malmberg, Kuukausiliite Kesäkuu 2002)


Hiljentykäämme aluksi kuuntelemaan, miten tuomiokirkon kello lyö kahdentoista lyönnit.
Ding. Ding. Ding. Ding. Neljä kertaa verkkaisesti, sitten tauko ja: ding-dong, ding-dong,
ding-dong - -, kaksitoista kertaa.
  Tämän äänen tuntevat kaikki-. Se on yksi niistä harvoista, joita voi kutsua kansallisiksi.
Akustinen kansallismaisema.
  Ainakin oli, radion Yleisohjelman aikoina. Tämä on Varsinais-Suomea, tai kuten maakunnan
nimi ruotsiksi sanotaan: Egentliga Finland, oikeata Suomea.
  Aurajoen suulla seisoo Turun linna, josta sivistys ja kristinusko aikoinaan lähtivät tunkeutumaan
havumetsien maahan.
  No, nyt Viking Linen terminaalin takana kyyröttävästä linnasta tulee mieleen sinappi. Siinä
ovat sitten molemmat kansalliset mausteet: ketsuppi ja sinappi.

Kun Venäjä oli vallannut Suomen vuonna 1809, se oli huolissaan Turun ruotsalaismielisyydestä.
Pitäisikö pääkaupunki siirtää pois vaarallisen Tukholman ulottuvilta? Sieltä voi tulla
kaikenlaisia uusia aatteita.
	Vaihtoehdoksi esitettiin Porvoota, Loviisaa ja Hämeenlinnaa.
	Lipevä hoviherra Kustaa Mauri Armfelt ja Uudenmaan läänin maaherra Stjernvall kävivät
lobbaamaan juuri sodassa tuhoutunutta pikkukaupunkia Helsinkiä. jossa oli vain nelisentuhatta asukasta.
	Helsinki oli hiiltynyt kallioloukko Kluuvinlahden rutakon laidalla, mutta edustalla oli Viaporin
linnoitus. Olisi sen vieressä hyvä olla jonkinlainen kaupunkikin.
	Koska Helsingissä ei ole mitään, Teidän Majesteettinne saisi rakentaa sen aivan alusta
mieleisekseen, Armfelt lirkutteli.
	Keisari Aleksanteri I:lla oli varmasti muutakin ajateltavaa vuonna 1812. Oli sodittava
Napoleonin kanssa, puolet Venäjästä oli poltettu poroksi.
	Ehkä lounaskin odotti. Mokoma pikkuasia oli päätettävä ensin. Äkkiä nyt, ennen kuin seljanka
jäähtyy. Ja keisarinmokoma suostui: pannaan sinne Helsinkiin sitten.
	Niinpä Suomella on nyt keinotekoinen pääkaupunki, virkatyönä syntynyt. Vähän niin kuin
Canberra tai Brasilia.
	Turulla oli historia: Akatemia ja tuomiokirkko. Entä jos se olisi saanut jäädä pääkaupungiksi?
	Mutta ei meitä pelkkä Turku kiinnosta.
	Miten Helsinki-rassulle olisi käynyt? Olisiko Porvoo sitä suurempi?
	Tuomiokirkon kello huomauttaa, että aika rientää. Tässä kaupungissa ei lorvailla. Käykäämme
työhön kuin uuras porvari ainakin. Urakasta tulee kova, ja tulokset voivat yllättää.
	Parasta ostaa Kauppahallista evääksi pötkö rusinamakkaraa.

Turun yliopiston kulttuurihistorian professori Kari Immonen innostuu heti.
	"Suomi olisi ollut hyvin voimakkaasti kaksinapainen. Venäjä olisi kasvattanut Viipurista
vahvan vastapainon Turulle."
	Joudummekin ensin pohtimaan Viipuria. Siis Turun ja Viipurin Suomi...
	"Venäjä olisi suosinut Viipuria ja lisännyt sotilaallista läsnäoloa Turussa. Viipuriin olisi
varmaan sijoitettu yliopisto. Viipuri olisi ollut vielä merkittävämpi kuin se oli."
	Kaksinapainen Turun ja Viipurin Suomi olisi Immosen mielestä ollu monipuolinen ja kulttuurisesti
rikas, kun molemmat olisivat korostaneet kilvan ominaisuuksiaan.
	"Turussa oli vahva kauppa ja teollisuus, tiiviit yhteydet Tukholmaan, suvut sekaisin.
Se oli porvarillinen ja konservatiivinen. Viipuri taas kosmopoliitimpi ja liberaali."
	Pääkaupunki Turun vastaparina Viipuri olisi kuhissut: Tupruavia tehtaita, liikeyrityksiä,
lehtiä, yhdistyksiä, urheilukilpailuja. Kadulla olisi kuullut saksaa ja nähnyt omituisia muoteja.
Homofiileillä olisi ollut klubinsa, marksilaisilla solunsa, boheemit olisivat väitelleet kapakoissa.
Tavan takaa olisi kohistu jostain taidenäyttelystä.
	Verevä itä ja järkevä länsi. Ero olisi ollut vieläkin suurempi kuin se oikeasti oli.
	lasi kiertää viipurilaisen spiritistin pöydällä... Sota!
	Vuoden 1944 menetys olisi ollut vielä ramkempi - Suomi olisi tullut amputoiduksi, reittä myöten.

Läntisen ja itäisen Suomen ero olisi voinut saada poliittisia sisältöjä, Immonen aprikoi.
	"Kekkonen!" huudahtaa heti Helsingin Sanomien pitkäaikainen politiikan toimittaja
Unto Hämäläinen.
	Vuonna 1956 vaalissa sitä yhtä, ratkaisevaa ääntä ei olisi tullut Kekkoselle. Hänen
äänestäjäkuntansa oli idässä, nyt väestön enemmistö olisi ollut lännessä.
Länsivoitoisessa Suomessa voittaja olisi ollut Fagerholm, hänen jälkeensä oli aikanaan
tullut Koivisto. Demareilla olisi ollut läheisemmät suhteet Ruotsiin. Kokoomus ja Rkp
olisivat olleet vahvoilla. Kekkosen aikaa ei olisi ollut.
	Ding-dong, ding-dong. Tuomiokirkon kellot kumajavat uhmakkaasti.

Käännetäänpä professori Immosen kanssa Suomen kartta vähän vinoon ja katsotaan sitä turkulaisesta
näkökulmasta.
	"Pohjois-Karjala on mahdottoman kaukana, Tampereen seutu sen sijaan säilyttää asemansa."
	Länsirannikko on etualalla, ja sillä on hyvät yhteydet Ruotsiin, Suomenlahti taas on syrjäinen
unpiperä, jonne ei olisi mitään mieltä risteillä Tukholmasta asti.
	Metsien ja järvien Suomi on etäällä, Turun vetämänä Suomi olisi läntisempi ja merellisempi,
hedelmällinen savimaa, josta saapas irtoaa moiskahtaen.
	Suomi! Vainioiden ja jokien maa, jonka vilppaissa lehdoissa lapsemme saisivat vaipua
kielontuoksuiseen uneen...
	Ei sentään, Immonen toppuuttelee:
	"Luultavasti käsitykset Suomesta ja suomalaisuudesta olisivat samanlaiset kuin nyt.
Lönnrot, Runeberg ja Topelius loivat ne niin aikaisin. He olivat kaikki käyneet koulua Turussa
ja pitivät sitä rappeutuneena. ´Ylämaassa´ oli heidän mielestään aito, juureva suomalainen."
	Mutta Turun tuomiokirkko olisi Suomen symboli, sen kuva herauttaisi meille vieraalla
maalla vedet silmiin.

Ei, nyt vakavoidutaan. Rautatiereittien avulla voi pohtia, miten kehitys maassa olisi mennyt.
	Suomen ensimmäinen rata olisi rakennettu sisämaahan, Turusta HÄmeenlinnaan.
	"Ja jo Snellman ehdotti rataa Hämeenlinnasta Viipuriin."
	Se olisi sitten yhdistänyt toisiinsa maan kaksi napaa.
	"Nykyistä rantarataa ei ehkä olisi koskaan rakennettu. Ei välttämättä rataa Helsinkiin
ollenkaan, paitsi jos venäläiset olisivat rakentaneet sinne ison tukikohdan."
	"Pohjanlahden rannikkorata olisi rakennettu täältä ylös. Raumalle, Poriin, Vaasaan",
Immonen kaavailee.
	Pohjanlahden kaupungit eivät olisi jääneet syrjään. Rauma ja Pori olisivat Selkämeren
vantterat veljekset. Koko Etelä-Pohjanmaa voisi hyvin.
	Immonen jää pohtimaan Savon-rataa. Mistä hän sen vetäisi? Hämeenlinnasta Lahden kauttako?

Otetaan mukaan pohtimaan samasta talosta Suomen historian lehtori Veikko Laakso. Hän
	painottaa Loimaata. Sitä kautta kulkisivat niin rautatiet kuin moottoritiet, Loimaan-
Forssan-seudulla ne haarautuisivat.
	Laakso lämäyttää vielä kansainvälisen lentokentän Virttaankankaalle Alastaroon, aivan
Loimaan naapuriin. Sieltä se palvelisi Turkua, Tamperetta, Raumaa ja Poria, koko Suomen
ydinaluetta.
	Ehkä tässä yhteydessä on syytä mainita, että Laakso sattuu olemaan syntyisin Loimaalta.
Toisaalta hän on tutkinut työkseen alueen historiaa.
	Immonen taas on kotoisin Kouvolan läheltä, Voikkaalta. Hän arvelee, että siellä Kymijoen
varressa olisivat puunjalostustehtaat imeneet samalla tavalla väkeä Savosta, kuin ne tekivät
oikeastikin, ja monen matka olisi jatkunut sieltä pääkaupunkiin, tässä tapauksessa koko Suomen
pyörteeseen ja häränsilmään, pääkaupunki-Turkuun.
	Moni meistä nykyisistä helsinkiläisistä olisi siinä porukassa.
	Turku olisi valtakunnan keskus, jonne tiet ja radat kuljettaisivat nuorta ja opinhaluista
väkeä. Tänään postilaatikkoon kolahtaisi Turun Sanomat, jonka välissä olisi
Kuukausiliite.
	Jääkiekkoliigassa jauhaisivat turkulaiset, raumalaiset, porilaiset ja tietysti tamperelaiset.
Neuvoteltaisiin pienen, sympaattisen HIFK:n ottamisesta mukaan - jahka helsinkiläiset saavat
jäähalliasiansa järjestetyksi.

Maantieteen professori Harry Schulman iskee silmänsä neljän kaupungin linjaan, joka vie
Turusta syvälle sisämaahan. Siellä kaukana on metsien ja järvien Suomi.
	"Moottoritie Turusta Tampereelle olisi varmasti tehty, se olisi rakenteilla kohti Jyväskylää,
ja ainakin paperilla se jatkuisi jo Kuopioon. Näitä kaupunkeja yhdistää metsäteollisuus."
	Toinen päähaara veisi Turusta Pietariin.
	"Ehkä Hämeenlinnan ja Lahden kautta."
	Moottoriteiden haarautumassa on Forssa. Tyykikylä saisi kyytiä.
	"Forssa. Jännä ajatus."
	Uusimaa jäisi pahasti syrjään.
	"Riihimäkeä ei olisi, Kerava ja Järvenpää olisivat tuusulalaisia kyliä."
	Maalaismaisessa, ruotsinkielisessä Espoossa ei olisi puhettakaan Otaniemestä, Tarvontiestä
eikä lasisista pääkonttoreista. Rannoilla olisi turkulaisten mökkejä.
	Jos joku olisi talvella 1812 vähän hillinnyt Armfeltiä, emme pääsisi Turusta Helsinkiin
kuin Porvoon-bussilla - pika-express Kotkaan ei edes pysähtyisi Helsingissä.
	Kuinka suuri Helsinki olisi? Varmaan Porvoo olisi kasvanut sitä isommaksi. Muiden suomalaisten
olisi vaikea muistaa, oliko Helsinki sen itä- vai länsipuolella.
	Se olisi yksi niistä ruotsinkielisistä rannikkokaupungeista. Vierailija viivähtäisi hetken
Helsingin torilla, jota hallitsisivat pankit ja S-market. Jäätelöä syödessään hän seuraisi
jotain helsinkiläisten vähän hymyilyttävää kesätapahtumaa: Ihmisillä on juhlan kunniaksi samanlaiset
lippalakit päässään. Kovaääniset kailottavat uusmaalaista ruotsia, hörähdellään, ääni jää kiertämään
kaiuttimissa.

Veikko Laakso haluaa muistuttaa vielä Kotkasta. "Kotkan suhde vesistöihin on niin edullinen, että
se olisi Itä-Suomen tärkein satama ja keskuspaikka. Sen jälkeen kun Viipuri on menetetty."
	Kotka olisi siis Itä-Suomen keskus, Kymen Marseille, joka ottaisi myös vastaan idän
siirtolaisuusaallon. Mutta missä ne kaikki hassut viipurilaiset olisivat?
	Evakot siirrettiin läntiseen Suomeen ja sieltä ne valuivat pääkaupunkiin, tässä tapauksessa
siis varmaan pääkaupunki-Turkuun.
	Laakso on miettinyt paljon myös yliopistoja.
	"Jos Aleksanterin yliopisto olisi sijoitettu Viipuriin Åbo Akademin vastapainoksi, niin mihin
se olisi siirretty sodan jälkeen?"
	"Ehkä Mikkeliin... Siellähän ovat luovutettujen alueiden arkistotkin, päämajakaupungissa."
	Monet meistä olisivat sis mikkeliläisiä?
	Sitten hän keksii: "Tai Lahteen!"
	Sotien jälkeen evakot kasvattivat Lahden väkilukua yli puolella. Lahdessa oli viipurilais-
sukuja kauppaliikkeitä, Kannaksen yhteislyseo on pääväylän varressa. Ja Lahti oli radiokaupunki -
1940-luvun it-alaa.
	"Kyllä se Viipurin yliopisto voisi hyvin olla Lahdessa", Laakso alkaa vakuuttua.

Alkaa näyttää pahalta Helsingin kannalta: ei rautatietä, ei yliopistoa, idän valtaväylä kulkee
kaukaa Salpausselkää pitkin. Helsinkiläisnuoret ajavat karvanoppa-autoillaan torikorttelia ympäri,
renkaat vingahtelevat, käydään grillillä - ellei sitten lähdetä elokuviin Lahteen tai Kotkaan.
Niihin mennään porukalla, sillä ruotsinkielisinä helsinkiläiset joutuvat helposti käsirysyyn.
	Helsingin rakennuksista tuntisimme vain vaaleasinisen Sederholmin talon. Ehrenström ja
Engel eivät olisi koskaan rakentaneet empirekeskustaa, vaan kaupunkia olisi varmaan lähdetty
uudisrakentamaan luutnantti Anders Kocken amatöörimäisen asemakaavan mukaan. Tylsää
ruutukaavaa, ei Senaatintoria, ei Esplanadia.
	"Ensimmäinen ydinvoimala olisi pitänyt saada lähemmäksi pääkaupunki-Turkua", Laakso muistuttaa.
	Hänellä on ajatus:
	"Sopisiko Herttoniemi?"

"Mihin sijoittuisivat nykyisen pääkaupunkiseudun lähes miljoona ihmistä?" kysyy vielä
maantieteen professori Harry Andersson.
	Etupäässä Turkuun.
	"Mihin taas Turun seudun nykyiset 240 000 asukasta?"
	Turkuun.
	"Minne toinen metsäsektorin vientisatama, Kotkan lisäksi?"
	Turkuun kai sekin on ahdettava.
	"Mutta voisiko Uusimaa, näin kesksinen alue, jäädä näin sivuun? Sehän kurottaa kohti Viroa ja
Eurooppaa? Jaa, ehkä Porvoo tosiaan kasvaisi."
	Toista miljoonaa turkulaisia. Herra varjele.
	Andersson alkaa uskoa, että miljoona-Turkuun olisi hyvinkin voitu rakentaa Aurajoen rantaan
se jättiläismäinen kaupungintalo, jonka Eliel Saarinen piirsi 1917.
	Rusinamakkaran maku nousee suuhun.

Ding-dong, ding-dong.
	Turun arkkitehtien capo di tutti capi Benito Casagrande osoittaa toimistonsa
ikkunasta Aurajokea, lehmuksia, tuomiokirkkoa ja huudahtaa:
	"Tämä on ihmiselämälle luontaista aluetta, täällä on Elinvoimaa isolla ee:llä."
	"Täällä olisi perusedellytykset tasapainoiselle urbaanille kehitykselle."
	Helppo uskoa. Casagranden toimistotalo Aurajoen rannassa on kivitalo 1700-luvulta, sen
perustuksissa on jäänteitä 1500-luvulta. Talossa on Italian konsulaatti - Casagranden suku on
peräisin Italiasta. Seinässä on laatta, joka kertoo tutkimusmatkailija Giuseppe Acerbin viipyneen
talossa 1799.
	Miljoona-Turussa Casagrandella ei olisi tällaista näkymää. "Herkempää maisemaa en tiedä",
hän sanoo.
	"Pilvenpiirtäjiä olisi tullut Aurajoen rantaan. Muistan hyvin, kuinka kaupunki suunnitteli
jokirantaan virastotaloa, Kallion virastotalon tapaista. Mutta 50-kerroksista."
	"Kyl täsä on monta hyvääkin asiaa, että pääkaupunki siirrettiin Helsinkiin."
	Missähän olisi eduskuntatalo? Samppalinnanmäelläkö?
	"Ei! Ei sellaisessa puistomaisemassa. Se olisi vähän alempana joen rannassa, merelle päin
kääntyneenä, ehdottomasti."
	Metro? Onnikmäen, Pallivahan ja Takakirveen asemat? "Ei tänne voi rakentaa metroa. Tässä on
35 metriä savea."
	Casagranden mielestä Turun pääkaupunkiseutu olisi kasvanut molemmille sivuille eräänlaisiksi
poskiksi.
	"Teollisuus olisi levinnyt läntee, siellä on tylsempää rannikkoa. Mutta asutus olisi
saaristossa, siellä ihmiset haluavat asua. Saarelta toiselle olisi siltoja, Hirvensalo, Kakskerta
- kuten Tukholma."
	"Täällä on niin hienoja paikkoja. Parainen olisi iso, asutus jatkuisi Kemiöön asti. Naantali
olisi luksuspaikka."
	Veneitä, huvisatamia, taloja, joista voisi melkein onkia ikkunasta. Monta Kaivopuistoa.
Casagrande näkee mielessään välkehtivän saaristometropolin.
	Saaristo olisi täynnä kesämökkejä, Ahvenanmaata myöten. Maarianhamina olisi iso kaupunki.
	Ahvenanmaa olisi ollut venäläisten suuri tukikohta. Saaret olisi ehkä venäläistetty ja sitten
ne olisivat suomalaistuneet.

Millainen olisi miljoonakaupunki Turku?
	Ding-dong, ding-dong. Taas saa malmi tuta raskaasti heilahtavan kielen.
	Turkulaiset uurastavat: telakalta kuuluu vasaran pauke, pörssi suoltaa nunmerosarjojaan,
ministeri kipittää koroillaan mustasta autosta valtioneuvoston istuntoon.
	Ding-dong, ding-dong. Kaksitoista kertaa. Turkulaiset keskeyttävät työnsä, nostavat
hiestyneet kasvonsa kohti tuomiokirkon tornia. Ministerikin puhaltaa kiehkuran otsaltaan.
Turkulaissydämet täyttyvät kiitollisuudesta: siellä se seisoo, tuomiokirkon vakava hahmo, ja
kaitsee laumaansa. Kuin ankara isä.

Sinäkin olisit varmaan turkulainen, useimmat helsinkiläiset olisivat ja
moni muukin suomalainen.
Miksi oikeastaan tulit tai miksi vanhempasi tai isovanhempasi tulivat pääkaupunkiin? Eivätkö
he olisi päätyneet Turkuun? Ilman Armfeltia, sitä lieroa, sinä asuisit nyt siellä, turkulaisena.
	"Sus siunatkoon!" ähkäisee stadilaiskansanedustaja Klaus Bremer.
	Vähän alistuneesti hän myöntää, että isä olisi joka tapuksessa tullut Kuopiosta pääkaupunkiin
ilmavoimien pääesikuntaan - siis todennäköisesti Turkuun - ja pikku-Klaude olisi syntynyt Turussa.
	Toisaalta Bremer lohduttautuu sillä, että hänen suvullaan on Turun seudulla pitkät perinteet.
Esi-isä Jaakko oli aikoinaan Turun rikkain porvari, ja hänellä oli hautapaikkakin tuomiokirkossa.
	Stadia palvoen kuvannut kirjailija Jukka Pakkanen hämmentyy.
	Hänen vanhempansa tulivat Helsinkiin, koska siellä oli yliopisto ja isän työn pääkonttori.
Siis Pakkanenkin olisi paljasjalkainen turkulainen.
	"Onhan toisaalta Turussa meri ja syvä kulttuuri", hän pohtii.
	"Niin, ja olympialaiset olisi tietysti pidetty Turussa!"
	M. A. Numminen taas on ajatuksesta riemuissaan. Hän on suuri Turun ystävä.
	"City-kulttuuri alkoi Turusta. Turkulaiset osaavat järjestää kaupunkifestivaaleja, jotka
näkyvät. Se kertoo historiasta ja kaupunkilaisuudesta. Turussa oli kahviloita ja olutravintoloita
ennen kuin muualla."
	Numminen ihmettelee, miksi Turkua ei ole enemmän näkynyt elokuvissa. Levottomissa
irstailtiin turkulaismaisemissa. Jotkut näyttelijät tapailivat vallan murrettakin.
	"Se olis kauhi paikk", tyrmää runoilija Heli Laaksonen. Hänelle Turku on rakas, mutta
metropoli-Turku olisi eri asia.
	"Meidän varsinaissuomalaisten identiteetti hämärtyisi, jos tänne tulisi niin paljon väkeä.
Eihän uusmaalaisillakaan ole yhteistä identiteettiä, kun siellä on Helsinki."
	Laaksonen sanoo, että nuoriso tavoittelisi varsinaissuomalaista puheenpartta. Sitä puhuttaisiin
televisiossa ja radiossa niin kuin nyt hämäläisvoittoista puhekieltä.
	Sä olisi sää ja mä mää.
	"Kyl maar tätä intonaatiota, sävelkulun nousua, yritettäisiin matkia. Sitä on kyllä hyvin
vaikea omaksua."
	Suomi kiekuisi, sanoista putoaisivat lopputavut, niin kuin käy turkulaisministereilläkin, ja
puhe on koko ajan karata staccato-laukkaan.
	"Ai ku olis ihana, jos kaikk sanos ´onk´!"
	Slangikin syntyisi täällä, suomen ja ruotsin sekoituksesta. Tietysti Turku olisi myös stadi.
	Mää ole Stadist, mist sää ole?





	Suojoesta Raisioksi

Ensimmäiset merkit elämästä Raisiossa on löydetty jo kivikaudelta, mutta varsinainen asutus
tuli Raisioon vasta rautakaudella. Jäämistöä tarkastelemalla on saatu paljon tietoa tuhansien
vuosien takaisesta elämästä ja kulttuurista.

Raisio, joka kansanperinteen sanakirjan mukaan tarkoittaa roskaista paikkaa ja rikkatunkiota,
on alunperin saanut nimensä joesta. Raision alkuperäinen nimi onkin Suojoki. Rikkatunkioksi
paikkaa tuskin voi enää kutsua, sillä maasta on löytynyt arvokasta tietoa entisaikojen elämästä.

Kivikauden aikaan Raision maa-alueet makasivat vielä veden alla. Vasta kampakeraamisen kulttuurin
aikaan, Raision alueelle alkoi ilmestyä kuivaa maata Kuuan- ja Kullaanvuorten alueelle. Kulttuurin
asuinpaikkoja ei Raisiosta tunneta, muutamia koru- ja esinelöytöjä on tehty. Löytöjä kivikauden
ajan Raisiosta on kluitenkin hyvin vähän. Ainoastaan Kuninkojan Kankareelta on löydetty vasara-
kirveskulttuurin aikainen asuinpaikka.


Pronssikauden Raisiosta ei tunneta ainuttakaan löytöä, vaikka ilmasto alkoi kylmentyä ja asuin-
paikkoja olisi ollut tarjolla. Filosofian maisteri Aava-Leena Kurjen mukaan ns. tuhat autiota
vuotta johtunevat siitä, ettei ole tutkittu tarpeeksi. Vaikka ajalle tyypillisiä hiidenkiukaita
ei Raisiosta ole löytynyt ainuttakaan, on silti mahdollista, että täällä olisi silloin asuttu.

Raision juuret rautakaudella

Rautakauden aikaan meri oli kaikonnut kauemmas, merenpinta oli kymmenen metriä nykyistä ylempänä.
Raision ensimmäiset kalmistot Mahittulan Tuomala ja Ihalan Jukola ovat tuolta ajalta. Tähän noin
sata vuotta jKr. aikaan sijoittuvat myös Raision asujaimiston juuret.

Noin tuhat vuotta sitten, viikinkiajalla, vedenpinta oli enää viisi metriä korkeammalla kuin
tänään. Suurin osa Raisiosta oli kohonnut merestä ja Raision joki oli kuroutunut joen näköiseksi,
missä saattoi kuitenkin purjehtia vielä viikinkialuksilla. Asuinpaikat myötäilivät joen uomaa.
Tältä ajalta on löydetty monia pieniä kalmistoja sekä muinaispitäjän ensimmäinen hautausmaa,
Ihalan kansakoulunmäen ruumiskalmisto. Kalmistoja on löydetty ja tutkittu paljon enemmän kuin
asuinpaikkoja, koska kalmistoista löytyy usein hyvin runsaasti esineitä, aseita ja koruja.

Vähäisiä löytöjä

Myöhäisrautakauden viikonkiaikaan Varsinais-SUomeen tuli voimakkaita keskuksia ja Raisio oli
yksi niistä. Suomessa asui tällöin noin 50.000 asukasta. Raisiolaiset olivat kauppiaita, jotka
välittivät turkiksia. Silloisia asuinpaikkoja tunnetaan hyvin vähän, sillä asumukset ovat
sijainneet lähellä kalmistoja. Toisaalta myös viikinkiajan asutus on sijainnut missä asutaan
yhä edelleen ja alueita on ehkä tästä syystä jäänyt löytymättä ja tutkimatta.

Viikinkiajalla vainajat poltettiin kalmistoissa ja peitettiin tämän jälkeen. Kuolleille
annettiin esineitä mukaan, mutta ajan esineistö on pääosin särkynyttä ja palanutta. Tällöin
uskottiin, että kun esine rikotaan, myös sen sielu ihmisen sielun tavoin vapautuu. Kuten
nykyäänkin, ihmiset muistivat vainajiaan, mutta sen lisäksi kysyivät neuvoja heiltä ja aterioivat
kalmistoissa. Ajan syntyvyys oli suuri, lapsikuolleisuus korkea ja elinikä vain reilut kaksi-
kymmentä vuotta.

Siirin kaunis tuhat vuotta sitten

Siirin alueen kalmisto on viikinkiajalta. Alueella asui Sigfrid, Siirin kaunis. Hänen rikkaudestaan
kertovat kalmiston löydät; astiat olivat hopeaa ja korut pronssia, viikinkiajan tuontimateriaaleja.

Siirin polttokenttäkalmistosta löydetty korumateriaali on kuitenkin huonokuntoista, sulanutta
ja pienissä palasissa. Sieltä on löydetty sulanutta lasimassaa ja pronssia sekä runsaasti koruja,
kuten pyöreitä kupusolkia, nauhaeläinkoristeellisia solkia, hevosenkenkäsolkia, tasavarsisolki,
ketjulaitteet, pronssiriipuksia, helminauha, rannerenkaita, sormuksia, kulkunen, pronssispiraaleja,
karhunhammasriipuksia ja tulentekijä eli tulusrauta.

Siirin korulöytöjen koko kuva kertoo huomattavasta samankaltaisuudesta muiden paikkojen löytöjen
kanssa. Suurin osa Siirin omaisuudesta oli suomalaista. Ja jo viikinkiajalla oli omat muoti-
villityksensä ja tottahan toki Siirin kaunis oli puettu ja koristettu aikansa muodin mukaan,
saaden vaikutteita Keskiruotsalaisesta kulttuuripiiristä.

Raision elämään vuosituhansien taa peredyttiin viime tiistaina Raision työväenopiston ja
Raision matkaoppaiden järjestämän tilaisuuden luennoitsijana toimi filosofian maisteri ja
matkaopas Aava-Leena Kurki.

Lisälähde:
www.raisio.fi/harkko

	(Rannikkoseutu, pe 18.4.2003, Krista Saarinen)





	UMTSISTA

Mitä olisi voitu hankkia rahoilla, jotka valtionyhtiö Sonera tuhlasi Saksan umts-lupaan?
Entä millaista tuhoa tulisi, jos maahan syöksyisi hukatuista kolikoista muodostuva asteroidi?

4,3 miljardilla eurolla olisi voinut...

	...ostaa digi-tv-sovittimen jokaiseen suomalaiseen kotiin ja maksaa tv-maksun 9 vuoden ajan.
	...maksaa 170 200 sairaanhoitajan palkan vuoden ajan.
	...maksaa pääjohtaja Kaj-Erik Relanderin palkan Sonerassa 7 890 vuoden ajan.
	...maksaa Suomen kehitysavun 9 vuoden ajan.
	...ostaa 35 nallekarkkia jokaiselle maapallon asukkaalle.
	...maksaa Steven Spielbergin Minority Report -elokuvan tuotantokustannukset 42 kertaa.
	...ostaa 2 170 keskioluttuoppia jokaiselle täysi-ikäiselle helsinkiläiselle.
	...ostaa puolustusvoimille 183 taisteluhelikopteria.
	...ostaa jokaiselle suomalaiselle Nokia 7650-kamerakännykän ja kolme tuntia puheaikaa
	tai kahden viikon lomamatkan Kanariansaarille tai kultaisennoutajan pennun.


	UMTS-ASTEROIDI TUHOAISI HELSINGIN

Jos Soneran umts-lupaan haaskaamat 4,3 miljardia euron kolikkoa muodostaisivat avaruudessa kiitävän
kappaleen, sen maahansyöksy Helsinkiin tuhoaisi koko kaupungin.

Umts-asteroidin läpimitta olisi 20 metriä, ja sen tilavuus olisi 4 250 kuutiometriä.
Painoa asteroidilla olisi 32 000 tonnia.

Asiantuntijoiden mukaan asteroidi putoaisi taivaalta 28 kilometrin sekuntivauhdilla. Kappaleen
liike-energia aiheuttaisi maahantörmäyksessä valtavan räjähdyksen, joka repisi maahan 600 metriä
leveän kraatterin.

Räjähdys tuhoaisi hetkessä kaiken noin kolmen kilometrin säteellä iskukohdasta. Umts-asteroidin
tekemä tuho olisi suurempi kuin kiviasteroidin aiheuttama, koska metalli on tiheämpää kuin kivi.

Räjähdyksen sytyttämät tulipalot lämmittäisivät ilmastoa aluksi. Sen jälkeen viilenisi, sillä umts-
asteroidin törmäys aiheuttaisi todennäköisesti ydintalven.

Ydintalvi syntyy, kun suuri räjähdys - kuten ydinpommi tai tulivuorenpurkaus - nostattaa niin suuren
määrän pölyä, että auringon valo peittyy ja ilmasto kylmenee.

Umts-asteroidin aiheuttama ydintalvi saattaisi kestää vuosia, ja se vaikuttaisi mahdollisesti
koko maailman ekosysteemiin.

			(Mikko-Pekka Heikkinen, Nyt-liite 2.8.-8.8.2002, numero 31)





	Stadin kesään 

1.	Julista toukokuussa ystävillesi, että vihaat mökkilomia, etelänmatkoja,
	interrailia ja kesäfestareita. Selitä, kuinka Helsinki on kesällä aidompi
	paikka, kun vain paljasjalkaiset stadilaiset jäävät kaupunkiin.

2.	Juhlista kesälomasi alkamista Kappelin terassilla viiden euron esanssi-
	siiderillä. Älä välitä viereisessä pöydässä remuavasta kolmikymppisten
	ruotsalaismiesten risteilyporukasta - saati sitten nelosdivarin lätkä-
	jengistä, joka on ottamassa pohjia saunailtaansa ja kostaa ruotsalaisille
	hoilaamalla Den glider in´iä. Hymyile auvoisaa lomahymyäsi, kun
	illan viides polttariporukka saartaa sinut ja ehdottaa, että saisit neljäl-
	lä eurolla suudella jänikseksi pukeutunutta juhlakalua.

3.	Siirry Strindbergin terassille aistimaan keskieurooppalaista kahvilakulttuuria.
	Pue takki yllesi, kun Ben Zyskowiczin selaama Ilta-Sanomat peittää ainoankin
	auringonsäteen. Hörpi ylihintainen kahvisi nopeasti ennen kuin kymmenasteinen
	ilma jäähdyttää sen.

4.	Ryhdy rantaleijonaksi. Sonnustaudu liian piukkoihin uimahousuihin, hihattomaan
	paitaan ja peiililaseihin. Potki kickbikellasi mukulakiviä pitkin Hietsuun.
	Levitä pyyhkeesi lasinsirujen ja tupakantumppien sekaan. Uiskentele tovi sini-
	leväriutoissa. Kerro tuulisella rannalla haastateltavia etsivälle iltapäivä-
	lehden toimittajalle, että "Hietsu on kansainvälisen tason biitsi".

5.	Lähde piknikille Suomenlinnaan. Jonota lämmintä olutta viidenkymmenen paidat-
	toman keski-ikäisen miehen seurassa Suomenlinnan kaupassa. Älä masennu, vaikka
	sade alkaa juuri kun ylität sillan Susisaareen ja ainoan vapaan nurmikkopaikan
	ovat vallanneet haalareissaan örveltävät valtiotieteen opiskelijat. Siirry
	Walhallaan mutustamaan riistohintaista pizzaa.

6.	Palaa elokuussa virkistyneenä töihin. Kerro kaikille, että Helsinki on mahtava
	kesäkaupunki.


	(Ilkka Karisto, Ylioppilaslehti numero 10, 24.5.2002)





    Nöjesguiden Stockholm - maj 2002

Tre saker att tänka när du träffar en finne

1. Om du bjuder en finne på
en drink, vänta inte att
han/hon ska bjuda tillbaka.
Finnar bjuder aldrig, men tar
med glädje emot donationer.

2. Om du bjuder en finne
på en drink, vänta dig inte
att han/hon ska börja kon-
versera med dig.

3. Skippa småpratet. När
en finne öppnar munnen så
har han någonting att säga.
Skitsnacket uppfanns av
och för utlänningar.

Kolme muistettavaa asiaa kun tapaat suomalaisen

1. Jos tarjoat suomalaiselle juotavaa, älä odota että hän tarjoaa takaisin
sinulle. Suomalaiset eivät koskaan tarjoa, mutta ottavat innokkaasti
lahjoituksia vastaan.

2. Jos tarjoat suolaiselle juotavaa, älä silti odota että hän tulisi
juttelemaan kanssasi.

3. Unohda smaltalk. Kun suomalainen avaa suunsa, on hänellä jotain
sanottavaa. Paskanjauhanta kuuluu ulkomaalaisille.

Three things to think about when you meet a finn

1. If you buy him/her a drink, don't expect for him to buy one for you.
Finns will never buy for you, but are glad if you buy for them.

2. If you buy him/her a drink, don't expect for her to start a
conversation with you.

3. Skip smaltalk. When a finn opens his mouth, he has something to say.
Only foreigners jerk around.





 	Things You Learn At The Movies

 During all police investigations it will be necessary to visit a strip
 club at least once.

 All telephone numbers in America begin with the digits 555.

 If being chased through town, you can usually take cover in a passing St.
 Patrick's Day parade - at any time of the year.

 All beds have special L-shaped cover sheets which reach up to the armpit
 level on a woman, but only to waist level on the man lying beside her.

 All grocery shopping bags contain at least one stick of French Bread.

 It's easy for anyone to land a plane providing there is someone in the
 control tower to talk you down.

 The ventilation system of any building is the perfect hiding place. No one
 will ever think of looking for you in there and you can travel to any
 other part of the building you want without difficulty.

 You're very likely to survive any battle in any war unless you make the
 mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.

 Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be
 necessary to speak the language. A German accent will do.

 If your town is threatened by an imminent natural disaster or killer
 beast, the mayor's first concern will be the tourist trade or his
 forthcoming art exhibition.

 The Eiffel Tower can be seen from any window in Paris.

 A man will show no pain while taking the most ferocious beating but will
 wince when a woman tries to clean his wounds.

 If a large pane of glass is visible, someone will be thrown through it
 before long.

 When paying for a taxi, don't look at your wallet as you take out a bill,
 just grab one at random and hand it over. It will always be the exact
 fare.

 Interbreeding is genetically possible with any creature from elsewhere in
 the universe.

 Kitchens don't have light switches. When entering a kitchen at night, you
 should open the fridge door and use that light instead.

 If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises
 in their most revealing underwear.

 Word processors never display a cursor on screen but will always say:
 Enter Password Now.  And anyone can guess what it is within three tries.

 Cars that crash will almost always burst into flames.

 The Chief of Police will always suspend or fire his star detective.  The
 detective will solve the case anyway, and get his job back.

 A single match will be sufficient to light up a room the size of RFK
 Stadium.

 It is not necessary to say hello or goodbye when beginning or ending phone
 conversations, and it will take longer to explain to someone else in the
 room what you heard than the conversation did to begin with.

 Even when driving down a perfectly straight road it is necessary to turn
 the steering wheel vigorously from left to right every few moments.  Tires
 will still squeal on dirt roads.

 All bombs are fitted with electronic timing devices with large red
 readouts so you know exactly when they're going to go off.  Always cut the
 blue wire.

 It is always possible to park directly outside the building you are
 visiting, usually right in front of the door.

 If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into will
 know all the steps.

 Most laptop computers are powerful enough to override the communication
 systems of any invading alien civilization.

 It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving
 martial arts -- your enemies will wait patiently to attack you one by one
 by dancing around in a threatening manner until you have knocked out their
 predecessors.

 Police Departments give their officers personality tests to make sure they
 are deliberately assigned a partner who is their total opposite.

 When they are alone, all foreigners prefer to speak English to each other.

 You can always find a chainsaw when you need one.

 Any lock can be picked by a credit card or a paper clip in seconds unless
 it's the door to a burning building with a child trapped inside.

 An electric fence powerful enough to kill a dinosaur will cause no lasting
 damage to an eight year old child.

 Television news bulletins usually contain a story that affects you
 personally at the precise moment you turn on the set. And of course, you
 always catch the beginning of the story just in time. Radio and
 Television Programming can be interrupted at any time in order to provide
 important plot information.





Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?
We have all been to those meetings where someone wants over 100%.

How about achieving 103%? Here's a little math that might prove helpful.

What makes life 100%?

If
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then,
H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

But,
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

And,
B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

So, it stands to reason that hardwork and knowledge will get you close,
attitude will get you there, but bullshit will put you over the top.

And look how far this will take you......
A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Think about it... and have a nice day at work





Postiluukusta tupsahti Kodin Kuvalehti, jossa siteerataan Oulun
naistutkimuksen opiskelijoiden nettilehteä. Siinä on Elimäen tarkoitus
-kirjan ideaa soveltaen kehitelty paikannimille seksiin ja parisuhteeseen
liittyviä selityksiä. Poimintoja:

KEURUU = rakastetun antama hartiahieronta

TÖÖLÖ = erityisen tylyt pakit

MUONIO = mukava seksi ihmisen kanssa, jonka olet tuntenut 40 vuotta

KUHMO = vaatteiden läpi näkyvä erektio

KITTILÄ = kiihkeän yön jälkeen lakanoihin jäävät jäljet

LIEVESTUORE = seksin jälkeinen kostea tunne iholla

KEMI = kiusallinen tilanne, jossa seksikumppanilta ei kehtaa kysyä, mitä
tämä seuraavaksi haluaisi tehdä

RAAHE = suhde, joka on kestänyt liian pitkään

II = naapurista kuuluvat seksin äänet

YLI-II = tilanne, jolloin kummankin seinän takaa kuuluu seksin ääniä

Lisää sivulla http://www.student.oulu.fi/~vaki/seksisanasto.html . Ja ei
kun keksimään omia...





Kaverini osti tänään "CD-Stereokasettiradion",.
josta löytyy mm. seuraavia "tärkeitä turvallisuustietoja":

- Pakkaus ja loppuunkulutettu tuote on jätettävä / heitettävä kunnan
neuvomalle jätepaikalle.
- Älä jätä silitysrautaa ilman silmälläpitoa, kun pistoke on liitetty
pistorasiaan.
- Kaikki toimenpiteet on jätettävä ammattitaitoisen teknikon
suoritettavaksi.
- Laitetta ei missään nimessä saa upottaa veteen tai muuhun
nesteeseen; ei puhdistettaessa eikä käytettäessä.
- Älä kosketa maatettuja esineitä kuten lämpöpattereita, vesijohtoja
tms, laitetta käytettäessä. Jos laitteessa on eristysvika on
sähköiskuvaara suuri.
- Laitetta ei saa rakentaa sisään, eikä peittää. Tämä lisää
ylikuumettumisen ja palon vaaraa.

Ja kyseessä oli siis CD-Stereokasettiradio. Ja hyvin soittaa.
Mahdollista silitysrautatoimintoa ei ole vielä kokeiltu :-D





They have finally been released! For those not familiar with the Darwin Award -
It's an annual honor given to the person who did the universal human gene pool
the biggest service by getting killed in the most extraordinarily stupid way.
As always, competition this year has been keen again. Some candidates appear to have
trained their whole lives for this event.

The Darwin Awards Nominees

1. 	In September in Detroit, a 41-year-old man got stuck and drowned in two feet of
	water after squeezing head first through an 18-inch wide sewer grate to retrieve his car keys.

2. 	In October, a 49-year-old San Francisco stockbroker, who "totally zoned when he ran,"
	according to his wife, accidentally jogged off a 200-foot high cliff on his daily run.

3. 	Buxton, NC: A man died on a beach when an 8-foot-deep hole he had dug into the sand caved
	in as he sat inside it. Beachgoers said Daniel Jones, 21, dug the hole for or protection
	from the wind, and had been sitting in a beach chair at the bottom Thursday afternoon when
	it collapsed, burying him beneath 5 feet of sand. People on the beach, on the outer banks,
	used their hands and shovels, trying to claw their way to Jones, a resident of Woodbridge,
	VA, but could not reach him. It took rescue workers using heavy equipment almost an hour
	to free him while about 200 people looked on. Jones was pronounced dead at a hospital.

4. 	In February, Santiago Alvarado, 24, was killed in Lompoc, CA, as he fell face-first through
	the ceiling of a bicycle shop he was burglarizing. Death was caused when the long flashlight
	he had placed in his mouth (to keep his hands free) rammed into the base of his skull as he hit
	the floor.

5. 	According to police in Dahlonega, GA, ROTC cadet Nick Berrena, 20,was stabbed to death in
	January by fellow cadet Jeffrey Hoffman, 23 who was trying to prove that a knife could not
	penetrate the flakvest Berrena was wearing.

6. 	Sylvester Briddell, Jr., 26, was killed in February in Selbyville,Del., as he won a bet with
	friends who said he would not put a revolver loaded with four bullets into his mouth and pull
	the trigger.

7. 	In February, according to police in Windsor, Ont., Daniel Kolta, 27, and Randy Taylor, 33,
	died in a head-on collision, thus earning a tie in the game of chicken they were playing with
	their snowmobiles.

8. 	[Ineligible, but credit given for trying] AUGUSTA, ME - Four people were injured in a string
	of bizarre accidents. Sherry Moeller was admitted with a head wound caused by flying masonry,
	Tim Vegas was diagnosed with a mild case of whiplash and contusions on his chest, arms and face,
	Bryan Corcoran suffered torn gum tissue, and Pamela Klesick's first two fingers of her right
	hand had been bitten off. Moeller had just dropped her husband off for his first day of work and,
	in addition to a good-bye kiss, she flashed her breasts at him. "I'm still not sure why
	I did it," she said later. "I was really close to the car, so I didn't think anyone would see.
	Besides, it couldn't have been for more than two seconds." However, cab driver Vegas did see,
	and lost control of his cab, running over the curb and into the corner of the Johnson Medical
	Building. Inside, Klesick, a dental technician, was cleaning Corcoran's teeth. The crash of
	the cab against the building made her jump, tearing Corcoran's gums with a cleaning pick.
	In shock, he bit down, severing two fingers from Klesick's hand. Moeller's wound was caused
	by a falling piece of the medical building.

9. 	[Ineligible, better luck next year!] TAOS, NM - A woman went to a poison control center after
	eating three birth-control vaginal inserts. Her English was so bad she had to draw a picture
	describing how she believed she had poisoned herself. A translator arrived shortly thereafter
	and confirmed doctors' suspicions. Marie Valishnokov thought the inserts were some kind of
	candy or gum, being unable to read the foil wrappers. After the third one, she realized
	something was wrong when her throat and mouth began to fill with a sour-tasting foam.
	She ran for the Poison Control Center,only a few blocks away where doctors were able to
	flush the foam from her mouth, throat, and stomach with no ill effects.

11. In France, Jacques LeFevrier left nothing to chance when he decided to commit suicide.
	He stood at the top of a tall cliff and tied a noose around his neck. He tied the other end
	of the rope to a large rock. He drank some poison and set fire to his clothes. He even tried
	to shoot himself at the last moment. He jumped and fired the pistol. The bullet missed him
	completely and cut through the rope above him. Free of the threat of hanging, he plunged
	into the sea. The sudden dunking extinguished the flames and made him vomit the poison.
	He was dragged out of the water by a kind fisherman, and was taken to hospital, where he
	died-of hypothermia.

AND THE WINNER IS....
Japan Times-April 16, 1997

	"The government must crack down on this disgusting craze of 'Pumping'", a spokesman for the
	Nakhon Ratchasima hospital told reporters. "If this perversion catches on, it will destroy
	the cream of Thailand's manhood." He was speaking after the remains of 13 year-old Charnchai
	Puanmuangpak had been rushed into the hospital's emergency room. "Most 'Pumpers' use a
	standard bicycle pump," he explained, "inserting the nozzle far up their rectum, giving
	themselves a rush of air, creating a momentary high. This act is a sin against God."
	It appears that the young Charnchai took it further still. He started using a two-cylinder
	foot pump, but even that wasn't exciting enough for him, so he boasted to friends that he
	was going to try the compressed air hose at a nearby gasoline station. They dared him to do it,
	so, under cover of darkness, he snuck in. Not realizing how powerful the machine was, he
	inserted the tube deep into his rectum, and placed a coin in the slot. As a result, he died
	virtually instantly, leaving passers-by still in shock. One woman thought she was watching a
	twilight fireworks display, and started clapping. "We still haven't located all of him",
	say the police authorities. "When that quantity of air interacted with the gas in his system,
	he nearly exploded. It was like an atom bomb went off or something." "Pumping is the devil's
	pastime, and we must all say no to Satan," Ratchasima concluded. "Inflate your tires by all
	means, but then hide your bicycle pump where it cannot tempt you."





	Psykologinen testi

Tämänkertaisen syväluotaavan psykologisen testin tekeminen vie vain 30
sekuntia ajastasi.

Asunnossasi tapahtuu samaan aikaan 5 asiaa, joissa sinun pitää toimia:

1.- puhelin soi.
2.- vauva itkee.
3.- joku koputtaa ovea tai soittaa ovikelloa.
4.- pyykki on ripustettu ulkona ja rupea satamaan.
5.- keittiön vesi hana on auki ja vesi rupea menemään lavuaarin ylitse.

Missä järjestyksessä hoidat nämä asiat?


Merkkaa paperin palaan valintasi ja katso sitten vastaus joka on alempana:


TEE TESTI REHELLISESTI! VASTAA ENSIN, KATSO SITTEN VASTA TULOS!
MIELENKIINTOISET VASTAUKSET!

Kaikki asiat kertovat jotakin omasta elämästäsi. . . .














Tässä ovat tulkinnat:

1. puhelin - työ

2. vauva - perhe

3. ovi - ystävät

4. pyykki - raha

5. vesi - seksiä


Järjestys jonka valitsit, kertoo, mikä tärkeysjärjestys asioilla on
elämässäsi.

Ja HEI!!! -- Ketkä kaikki sulkivat vesihanan ensin ???





	Tuoremehukilju

Lapin miesten uusi taikajuoma:

Lapin läänin Alkojen myynti on pienentynyt, myös keskiolut jää kauppojen hyllylle.
Syynä on Perä-Pohjolan juomaveikkojen uusin villitys, appelsiinimehusta valmistettu kilju.
Kaikki juovat sitä. Aine on helppo valmistaa ja menee päähän paremmin kuin halpa viini.
Mafia-lehdelle lähetettiin sen resepti. Lahjoitamme sen Teille. Olkaa hyvä!

		Eskimot ja pohjoiset luonnonkansat ovat vuosituhansia osanneet valmistaa päihdyttäviä
	juomia karun maansa marjoista.
		Eskimot käyttivät aikoinaan marjojen jäädyttämistä ja sulattamista käymisen alkuun-
	saattajana. Tämän vanhan keinon ovat jalostaneet nykyaikaisen sopivaksi Pohjois-Suomen
	alan miehet. Marjojen sijasta käytetään markettien myymää täystuoremehua. Appelsiini-
	täysmehu on tarkoitukseen sopivinta.
		Eräs rovaniemeläinen appelsiinikiljuspesialisti lähetti meille reseptin ja kehoitti
	kokeilemaan. Mikäpä siinä, kokeilimme oliko kehuissa perää.

RESEPTI JA TARVIKEAINEET:

10 litran tölkkiä appelsiini-tuoremehua. Nimenomaan täysmehua, ei vesilantrinkia.
6 kg hienoa sokeria
10 litraa vettä
25 litran astia

TEKO-OHJE:

Tuoremehutölkit laitetaan pakkaseen. Sisällön annetaan jäätyä "mehukalikaksi".

Astiaan laitetaan 10 litraa vettä ja siihen sekoitetaan sokerit. Huom! Hiivaa ei tarvita.

Jäätyneet mehupurkit otetaan pakkasesta. Tölkkien päällykset kuoritaan pois. Jäätyneet
mehukalikat pudotetaan astiaan. Sitten vain reiällinen kansi päälle ja muhimaan.

Aineen annetaan käydä huoneenlämmössä kaksi viikkoa ja taikajuoma on valmis.

	Helppoa, eikö totta!

Uskomattoman yksinkertainen resepti. Epäilimme, voiko se toimia.
Teimme kokeeksi ohjeen mukaisen satsin ja yllätys. Aine ylitti kaikki odotukset.
Maku muistutti vodka-appelsiinimehupaukkua. Ei lainkaan hiivan etovaa makua, vaan pirteä
appelsiinin tuoksu.

Mittasimme alkoholipitoisuuden ja saimme huikeat 14%. Ei ihme, että Lapin miehet ovat
keksinnöstään innoissaan, niin olimme mekin.





	Luonnos avoehtosopimukseksi

- Huutaminen on sallittua arkipäivisin kello kuuden ja kahdeksan välillä. Jos kiintiö jää täyttämättä,
käyttämättä jääneen huutamisajan voi siirtää viikonlopulle, ei kuitenkaan niin, että viikottainen
huutaminen ylittää kymmenen tuntia tai 180 desibeliä.
- Nalkuttaminen, mäkättäminen, marmatus, kertarutina, ainainen kitinä ja mököttäminen on sallittua
virastoaikaan, iltaisin, viikonloppuisin ja arkipyhinä.
- Mielipiteen- ja ilmaisunvapaus on voimassa soveltuvin osin silloin, kun ei ole puhe asiasta,
josta puolisolla jo on mielipide.
- Muilta osin perustuslaki tulkitaan tungetuksi cunnukseen. Äänioikeus on yleinen, yhtäläinen
ja aika helvetin suhteellinen. Kokoontumisvapaus ei päde olohuoneessa arkiaamuisin kello kolme,
vaikka Lostariin olisi jonoa.
- Menneisyys katsotaan lakkautetuksi siitä hetkestä alkaen, kun parisuhde on astunut voimaan.
- Talouskulut jaetaan kristillisesti tasan: toinen jakaa leivän, toinen kumoaa pikarin. Taivaassa
kaikki on hyvin.
- Naispuolisen avopuolison ei ole pakko suostua seksiin jos ei huvita. Miespuolisen avopuolison
ei ole pakko suostua seksiin, jos taivaalta sataa kumipukuisia Kekkosia kaasunaamari päässä ja
ratsupiiska kädessä.
- Lasagnessa ei ole liian vähän suolaa.
- Konfliktitilanteessa pyritään välttämään viittauksia kumppanin painoon, pituuteen,
ruumiinrakenteeseen, älykkyysosamäärään, mieskuntoon ja kontinenssiin, paitsi jos muuta ei tule
mieleen. Hyväksyttäviä ja korrekteja epäluottamuksen ilmauksia ovat kanalja, köntti, ukuli ja kepu.
- Ristiriitatilanteissa pyritään välttämään yli kilon painoisten, valurautaisten ja Fiskarsin
valmistamien esineiden heittelemistä toisia osapuolia kohti, paitsi jos käsille ei satu muuta.
- Jos käsille ei satu muuta, sairaalakulut, seinien maalaukset, irtaimiston uusimiset ja mattojen
pesetykset lankeavat täysimääräisinä maksatukseen niiden aiheuttajalle tai sille jolla on rahaa.
- Silloin kun puolison vaatekappaleiden saksiminen sentti kertaa sentin silpuksi katsotaan
välttämättömäksi, ainakin Hämähäkkimiespaita ja silkkialusvaatteet pyritään mahdollisuuksien
mukaan säästämään.
- Kuukautisten kesto pyritään rajoittamaan kolmeen viikkoon kuukaudessa.
- Televisiosta ei katsota korkeatasoisia brittidokumentteja arkipäivisin kello 17:30-18:30 ja
19:30-20:00. Vastaavasti Manowarin, Dokkenin ja Vixenin ylittämättömän kovia klassikkolevyjä saa
kuunnella silloin kun huvittaa, vaikka toinen osapuoli lausuisi otteita Oikeamielisyyden suurasta
päällään seisoen.
- ATV:n yöohjelmiston ääreen munasillaan nukahtamisen ei enää seitsemännellä kerralla katsota
olevan sattumaa, vaan asiasta erikseen määrätyt sanktiot astuvat välittömästi voimaan.
- Kännissä saa tulla kotiin viikonloppuisin, kuukauden ensimmäisenä keskiviikkona ja muinakin
päivinä, jos kaveri tarjoaa, kapakassa on ylenmääräisen hauskaa tai ainakin jokseenkin siedettävää.
- Kännissä saa olla tulematta kotiin joka toinen karkauspäivä, kerran kesällä ja sodan jälkeen
kello kuusi.
- Kännissä saa mennä väärään kotiin kirkkaassa päivänvalossa luotettavan ja yleisesti
kunnialliseksi tiedetyn henkilön valvonnassa. Luotettavalla henkilöllä tarkoitetaan tässä yhteydessä
valan tehnyttä munkkia, nunnaa tai vastaavaa, ei kuitenkaan mormonia.
- Tai ihan niin kuin sinä sanot, kultaseni.


			(by doktor_dada@hotmail.com, Ylioppilaslehti numero 6, 28.3.2002)




	Auto käy kuumana

Olinkin jo muutaman päivän hajamielisesti miettinyt, mitä mahtoi olla se sinertävä neste,
joka oli eräänä aamuna jättänyt lammikon autoni alle uimahallin parkkipaikalla. Mutta
sellaisia asioita, joita ei voi ymmärtää, ei kannata murehtia - kuten jumalan luomistyötä
tai auton moottoria. Kaikki selviää aikanaan.
	Sinisen liuoksen arvoitus selvisi minulle Lahden moottoritiellä. Se oli jäähdytys-
nestettä.
	Moottorin lämpötilaa osoittava punainen neula singahtaa hetkessä oikeaan reunaan.
Pistän lämmittimen täysille, koska olen kuullut, että se on kätevä keino viilentää moot-
toria.
	Kun se ei auta, kurvaan huoltoaseman pihaan. Tai eihän se mikään huoltoasema ole;
tiskin takana seisoo nuori tyttö, joka vakuuttaa, ettei ymmärrä autoista yhtään mitään.
Kun huoltoa ei kerran saa, ekö asemia voisi suosiolla kutsua bensiini- ja perunalastu-
asemiksi?
	Ostan pullon jäähdytysnestettä. Sitten etsin auton käyttöohjekirjasta moottorin
karttakuvan, joka esittää jotain minulle täysin vierasta maanosaa. Täytyy käyttää loo-
gista päättelyä.
	Tunnistan pissapojan säiliön, koska se vuotaa, joten sitä pitää olla koko ajan
täyttämässä.
	Keskellä oleva suuri kapistus on varmaankin itse pääjehu, moottori. Siihen pannaan
tietääkseni öljyä, eikä jäähdytysnestettä.
	Kolmannen aukon täytyy siis kuulua jäähdyttimelle? Ei tämä niin vaikeaa olekaan.
	Käyttöohjeissa neuvotaan, että jäähdytysnestettä lisättäessä jäähdyttimestä pitäisi
ensin irrottaa jokin pikku letku. Höpsistä! Panen lorisemaan.
	Lopuksi viilennän moottoria leyhyttämällä konepeltiä muutaman minuutin ylös alas.
Dieselautomaatilla rekkakuskit seuraavat toimiani typertyneen näköisinä. Huomaan, etten
pidä rekkakuskeista.
	Sitä paitsi he ovat väärässä. Kun käynnistän moottorin, punainen neula on kiltisti
asteikon keskikohdalla. Ajelen hissukseen kotiin.
	Olen ansaitun ylpeä korjausurakkani onnistumisesta, mutta ehkäpä moottoria kannattaa
viilentää vielä hiukan?
	Otan puutarhaletkun ja ruiskutan kylmää vettä moottorille, joka sihisee kuin hiisipiru,
mutta alistuu vähitellen kohtaloonsa. Samallahan se tulee pestyksikin.
	Vähän myöhemmin päätän lähteä lähimarkettiin ostamaan pari voitonsiideriä. Lämpötila-
nuoli on nyt ihan pohjilla, mutta auto krohii ja kröhii. Taitaa olla vilustunut.
	Mäkilähdöllä auto käynnistyy ja pomppii kauppaan asti, mutta takaisin tullessa se ei
enää starttaakaan. Outoa, moottorihan on nyt 15 minuuttia kuivempi. Miten moottoreita
voisi edes yrittää ymmärtää, elleivät ne käyttäydy loogisesti?
	Kun työntelen autoa alamäkeen, viereiseen parkkiruutuun pysähtyy naapurini upea Alfa
Romeo. Katselen tiukasti toiseen suuntaan, mutta hän on huomannut minut ja tarjoaa
iloisesti apuaan. Mutisen jotain epämääräistä sytytystulpista. Samalla hetkellä paikalle
saapuu iso pakettiauto, joka hinaa autoni kotiin asti. Hieno mies.
	Nyt kun vielä tietäisi, miksi jäähdytysnesteet päättivät valahtaa sinne uimahallin
parkkipaikalle. Oliko siihen ehkä jokin syy vai oliko se selittämätön luonnonilmiö?
Päätän, etten vaivaa asialla päätäni.

				(Hesari kesäkuu -02, Saska Snellman - Reippaat remonttimiehet)





	Opiskelijaksi


1.	Aseta itsellesi ensimmäisestä opiskeluviikosta lähtien selvät päämäärät. Toistele itseksesi:
	"Aion hankkia ainakin 60 opintoviikkoa, ennen kuin siirryn pysyvästi työelämään ja
	ryhden akateemiseksi drop-outiksi."
2.	Tekeydy fuksivuonnasi vanhemmaksi opiskelijaksi, jolloin sinun on helppo naruttaa viattomia
	fukseja harrastamaan seksiä kanssasi. Kun tulet vanhemmaksi opiskelijaksi, tekeydy fuksiksi,
	jolloin vanhemmat opiskelijat haluavat harrastaa seksiä kanssasi.
3.	Vie kotiisi kaikki, mitä irti lähtee, kuten Unicafén ruokailuvälineet, ilmoitustaulujen
	nuppineulat ja bileissä tapaamasi söpöt tytöt. Varastoi ne - voit tarvita niitä vielä
	jonain päivänä.
4.	Järjestä kavereidesi kanssa opiskelijapiiri, jonka jäsenet käyvät vuorotellen luennoilla
	kirjoittamassa muistiinpanoja. Kun luentosarja päättyy, kokoontukaa lukemaan muistiinpanoja
	ja naureskelemaan sille, miten urpoja juttuja sekin surullinen professori jaksaa mutista,
	heh hee, on kiva olla nuori, proffat on tosi vanhoja.
5.	Jos et jaksa lukea tenttikirjoja, soita suoraan proffalle. Esittäydy hmmshfhfsanomien
	toimittajaksi ja pyydä proffaa selittämään sinulle lyhyesti esimerkiksi Suomen talouden
	päälinjat 1900-luvulta tähän päivään. Onnistuu varmasti.
6.	Pieni plagiointivilppi esseissä ja lopputyössä ei ole ennenkään maailmaa kaatanut. Ellet
	sitten jonain päivänä tule kuuluisaksi, jolloin joku kaivaa lopputyösi julkisuuteen.
	Mutta sinäkö kuuluisaksi? Noilla lahjoilla, tuolla naamalla? Älä unta nää.
7.	Jos et tiedä valmistumisen jälkeenkään, mitä haluaisit tehdä ammatiksesi, muista nämä
	kaksi sanaa: seksi myy.


			(Sami Rainisto, Ylioppilaslehti numero 6, 28.3.2002)





	Sisään vaikkei seisoiskaan

Seuraava...oho!
	Jaahas, että akateemiselle uralle sitten. Näyttäis kyllä olevan anuja muillekin aloille, heh.
	Oikein hyvältä kuule näyttääkin nää sun paperit. Oikein hyvältä näyttää...
Uimamaistereita ollaankin jo valmiiksi, hehe... vanhempien tulot näyttää oikein komeelta, lukio-
lehteen on kirjitelty, hymytyttöpatsasta löytyy... veri nais, veri nais.
	Ja valokuvissakin näköjään onnistutaan... Saanko pitää tän? Kiitos.
Sanos muuta joo, olihan ne pääsykokeet jo aikansa elänyt systeemi. Onhan se tänä päivänä siis
ihan älytön ajatus että jotain kirjoja lukemalla sä niinku osoittaisit jotain osaavas. En ois
varmaan itekään päässyt yliopistoon aikoinaan ja nyt oon jo konsultti.
	Se oli ihan oikeessa se kanslisti joka sanoi että ne kokeet ei mittaa niinku todellista
pätevyyttä. Siis kun van kattookin niitä nenänkaivajia jotka on pääsykokeella menny yliopistoon
niin auta armias luoja.
	Ehe ehe ehe! Edellinen hakija tosiaan, voi jumalauta joo... Mutta voin kuule kertoo ettei
ollut ees pahimmasta päästä. On tiedätsä sellasta änkyttäjää nähty näissä haastatteluissa että
äitiä tulee ikävä isollakin miehellä.
	Kato jengi käy vähän sivarissa polttelemassa pilveä ja tulee sitten tänne haastatteluun
elvistelemäänties millä tsykologeilla ja Marxilla ja näin. Siis voitsä kuvitella. Kas kun ei
Stalinilla. Kyllä mä sanon että jos tollanen porukka pääsee lukemaan jotain sanotaan nyt vaikka
valtio-oppia niin mehän kilpaillaan kohta Pohjois-Korean kanssa ruohontuotannosta.
	Meillä on muuten poikien kanssa ollut vähän sellanen käytäntö että jos on katottu ettei oo
jätkästä ainesta ku kampaajaks tai kukkakauppiaaks niin on pantu punasta ihan kättelyssä. Tää on
nyt ihan vaan meidän kesken sitten.
	Totta kai me mukamas haastatellaan ne ja jees nou ooppel mutta ihan turha kuvitella että
sulla on asiaa yliopistoon jos pitää sukunimi kaivaa suusta hohtimilla ja kättelet ku lauennu
lahna ja ryhti on ku ulkoministerillä. Maailmassa on kato miehiä ja sitten on marjanpoimijoita.
	Ja kuule jos sä myöhästyt haastattelusta viis minuuttia nykypäivänä niin eihän susta sitten
millään oo varatuomariks puhumattakaan että työelämään. Humanistiseen nyt ollaan joskus päästetty
vähän surkeempiakin tapauksia että saadaan kiintiöt täyteen, siellähän se ei oo ihan niin tarkkaa
että osaako laittaa lapaset oikeisiin käsiin ja näin.
	Tosi kiva kampaus muuten, sopii hyvin tohon sun jakkupukuun.
	Tosta käytännön puolesta sitten. Sähän varman tiedätkin että tässä firmassa mihin sä haet on
tää ulos ja tulos -managementti nykyään. Että mitä nopeemmin sä siis hoidat ittes pihalle niin
sitä enemmän sä teet firmalle rahaa.
	Juu-u, juu-u. Mä oon kyllä ihan varma että sä haldaat tän homman. Oikeen kiva kampaus tosiaan.
	Sä oot tähän lomakkeeseen näköjään rastittanut tän humanistisen tiedekunnan ja folkloristiikan
laitoksen, mutta melkein kuule tollaselle simpsakalle tytölle suosittelisin lääkistä jos ei sitten
laki niin hirveesti kiinnosta.
	Se on kato aika ikävää puuhaa viisikin vuotta lueskella jotain mummojen mutinoita, ja Rusan
pirtubialut on kuule ihan toista kuin resupartojen virrenveisuut. Juujuu, täitä täitä. Että
laitetaanko kuitenkin se rasti tohon lääkiksen ruutuun? Sitähän minäkin.
	Niin joo, meidän firmahan tosiaan järjestää noi Nokian testit myös. Että tosta mun korttia
mukaan vaan jos rupee jätskinmyynti takkuumaan jossain vaiheessa kesää.
	Niin! Se on tässä vaiheessa sitten Herran haltuun, mutta kyllä kuule melkein sanoisin että
aika hyvältä näyttää, meidän Herramme meidän toimari, hehe.
	Että tosta sitten vaan huumetestin kautta. Niin, sinne purkkiin just.


					(by doktor_dada@hotmail.com, Ylioppilaslehti numero 8, 26.4.2002)




	Paino sanalla markkinat

Tango astui elämääni joskus teini-iässä.
Käytännössä se tarkoitti sitä, että kesäisin kuunneltiin ensin radiosta Lauantain toivotut.
Niistä saatiin alkuvauhti. Sitten paineltiin Oulun Kuusisaaren tanssipaviljonkiin. Vieraileva
orkesteri aina Helsingistä asti soitti foxeja ja jopa jiveäkin, mutta vasta sitten alkoi
tapahtua, kun tuli tangon vuoro.
	Lattia täyttyi meistä hikisistä vääntäjistä. Kainalot kostuivat, nenänpää pisaroi, mutta
olihan se ihanaa. Musiikki ja erotiikka olivat muutaman minuutin yhtä ja samaa nirvanaa.

Katselen televisiosta Seinäjoen tangomarkkinoita. Mikä ihmeen tilaisuus tämä on?
Linnan juhlat Seinäjoella? Vaiko tangon hautajaiset?
	Daamit huitovat kimaltelevissa tuppi-iltapuvuissaan, jonka kaltaisia tosiaankin saattaisi
nähdä Linnan juhlissa, hieman iäkkäämpien ladyjen yllä. Miehet punottavat pönäköinä ja juhlal-
lisina muodottomissa peruspuvuissaan.
	Kun laulussa sanotaan sydän, niin käsi nousee sydämelle. Kun sanotaan rakkaus, niin taas
käsi nousee sydämelle. Kun sanotaan suru, niin jälleen harotaan sinne rintataskun suuntaan.
	Kaikki ovat kuin samasta padasta. Ei hikeä, ja erotiikkaakin yhtä vähän kuin Barbie-maail-
massa.
	Entä tango - kaameaa ja korkeintaan huolellisesti artikuloitua juhlalaulamista, vailla
liikettä, vailla sykettä, vailla yhtään mitään.

Missä on elämä, missä veren kohina, missä puristus, missä ne tangon huumaan kuuluvat
hikiläiskät. Ei sitten missään.
	Miten tässä on päässytkin käymään näin. Hauskasta ja remakasta, etten sanoisi hyvällä tavalla
absurdista alkuideasta on tullut kaavamaista gaalajökötystä. Ja jos jotain muka ilmaistaankin,
niin laatua voi kuvata vain yhdellä sanalla: teennäistä.
	Juontajien tehtävänä näyttää olevan jäykän tunnelman keventäminen. Ällöttävien puujalka-
vitsien maku tuntuu vieläkin suussani.

Alan kuitenkin ymmärtää.
Tangomarkkinoilla ei ole enää kysymys tangoista. On kysymys markkinoista. Paino on siirtynyt
sanalle markkinat.
	Se että peräti ministeri käy avaamassa kisat puhumalla lööperiä kulttuurista, on pelkkää
lumetta. Hah hah, sanon hänelle. Häntäkin on huijattu.

			(Hesari heinäkuu -02, Jukka Kajava)





	Yhdellä eurolla voit käyttää...

Keittolevyä 10 tuntia
Uunia 8 tuntia
Jääkaappia 400 tuntia (n. 17 vrk)
Pakastinta 250 tuntia (n. 10 vrk)
Pölynimuria 15 tuntia

valaista...

Hehkulampulla (60 W) 200 tuntia
Säästölampulla (13 W) 830 tuntia

katsella...

Televisiota 125 tuntia

pestä...

Astianpesukoneella 15 kertaa
Pyykinpesukoneella 10 kertaa

käyttää

Kahvinkeitintä 125 kertaa
Leivänpaahdinta 480 kertaa
Monitoimikonetta 300 kertaa

	(Kotienergia, 2 -2002)





	Esko Riihelän top 10

Jutussa mainittujen (Nyt 32/02) rikkeiden lisäksi suomalaiset autoilijat
sortuvat Riihelän mukaan seuraaviin virheisiin:

1)	Suojatien eteen pysähtyneen auton ohittaminen pysähtymättä.
2)	U-käännöksen tekeminen moottoritiellä.
3)	Kaistan yli kääntyminen.
4)	Oikealta ohittaminen moottoritiellä.
5)	Suojatien eteen pysäköiminen ilman viiden metrin turvaväliä.
6)	Autojen tyhjäkäyttäminen talvella.
7)	Kaistan vaihdon estäminen kiihdyttämällä viereisellä kaistalla.
8)	Bussin viereen ajaminen, vaikka se on näyttänyt vilkkua pysäkiltä poistumisen merkiksi.
9)	Ajaminen pankkiautomaatille pitkin jalkakäytävää.
10)	huolimaton pysäköinti, jolloin viiden auton tilaan mahtuu vain kolme.

Jutussa lisäksi:

-kiihdyttäminen päin punaisia (keltainen tarkoittaa ettei risteykseen saa mennä - jarruta)
-kiertoliittymässä väärin vilkuttaminen/ei vilkkua ollenkaan (vilkuta vasta poistuessasi)
-oikaisu kevyen liikenteen väylältä
-ajaa moottoritiellä varmuuden vuoksi vasenta kaistaa (vain ohitusta varten)
-yleinen ylinopeus
-kiilaus juuri ennen liittymää oikealla kaistalla ajavan eteen ja ulosliittymästä
-bussikaistalla ajaminen
-vilkkua ei käytetä käännyttäessä eikä kaistaa vaihdettaessa

Ja vielä se paras juttu:

"Hurjimman selityksen kuulin pari talvea sitten.
Rovaniemellä kahdelta rouvalta oli jäätynyt auto.
Kohtelias mies pysähtyi ja lupasi hinata jäätyneen auton huoltoasemalle.
Naru pantiin kiinni ja mies lähti vetämään. Ensimmäisissä liikennevaloissa
hinaava auto jarrutti ja pysähtyi. Emäntien auto tuli vierestä ja törmäsi
rämähtäen liikennevalotolppaan. Isäntä ihmetteli, että mitä hemmettiä ne
mummot oikein tekevät, ja meni katsomaan.
Siellä naiset istuivat omassa autossaan takapenkillä. He selittivät, että
heidän mielestään hinatessa kuski on jo etummaisessa autossa ja he voivat
nauttia matkasta takapenkillä."

		(Nyt-liite 32/2002, Annamari Niskanen, Päivi Niemi)





	Yli 200 autoilijaa menetti korttinsa viime viikon tehovalvonnassa

Munkkivuoren yliajotapaus johtaa tehovalvontaan syyskuussa

Kaikkiaan 219 autoilijaa menetti ajokorttinsa määräajaksi ylinopeuden vuoksi viime
viikolla, kun poliisi valvoi tehostetusti liikennettä koulujen alkamisen vuoksi.

Erityisessä valvonnassa olivat taajamat ja niiden lähitiet sekä koulujen lähitienoot.
Eniten ajokortteja otettiin pois Länsi- ja Etelä-Suomessa.

Yhteensä yli 5 500 kuljettajaa syyllistyi eritasoisiin nopeusrikkomuksiin. Parille-
tuhannelle määrättiin rangaistusvaatimus, saman verran kuljettajia selvisi rikesakolla,
ja noin 1500 sai poliisin kirjallisen huomautuksen, sisäministeriön poliisiosasto
ilmoittaa.

"Tämä kertoo aikamme hengestä, joka ei ole välttämätä liikenneturvallinen henki. Toisin
sanoen säännöistä ei välitetä", tiivistää poliisiylitarkastaja Pertti Luntiala sisä-
ministeriöstä.

Luntialan mukaan luvut eivät poliisia yllättäneet. "Me olemme jo pidemmän aikaa arvioineet,
että näinhän asian laita on. Tämä on hyvin huolestuttavaa."

Tehovalvontaviikosta tiedotettiin laajasti. Sen aikana sattui myös kaksi lapsen kuolemaan
johtanutta onnettomuutta.

Ensimmäisessä punaisia päin ajanut autoilija törmäsi katua ylittäneeseen pikkutyttöön
Helsingin Munkkivuoressa. Toisessa pikkutyttö kuoli ohittaessaan polkupyörällä leikkuu-
puomuria Joroisissa. Jälkimmäisessä tapauksessa kuljettajaa ei epäillä virheestä.

Kolmannessa saman viikon tapauksessa aikuinen pyöräilijä jäi asuntoauton alle suojatiellä
Vaasassa.

Seuraava valvontajakso alkaa jo syyskuun puolivälissä. Sen aikana paikallispoliisi
ja liikkuva poliisi tarkkailevat liikennevalojen noudattamista Helsingin, Espoon, Vantaan
ja Järvenpään alueella. Yhtenä syynä liikennevalokurin valvontaan on juuri Munkkivuoren
yliajotapaus.

"Jokaisen tiellä kulkijan pitäisi nyt mennä itseensä. Pitääkö aina tapahtua tällainen
sokkitapaus?" Luntiala kysyy.

Suomessa ajokiellon eli sen ajan, jolloin ajokortti on poliisin hallussa, pituus
on keskimäärin kaksi viikkoa. Se on muiden EU-maiden vastaaviin aikoihin verrattuna lyhyt.

Asia saattaa muuttua merkittävästi pian, sillä liikenne- ja viestintäministeriö asettanee
työryhmän, jonka asialistalla on muun muassa ajokieltojen pidennys.

Sisäministeriön kanta on, että ajokiellot ovat nykyisin liian lyhyitä ja paheksuttavuuden
osoitukseksi niitä pitäisi pidentää.

Pääsääntöisesti kortti lähtee määräajaksi, jos esimerkiksi 50 kilometrin nopeusrajoituksessa
ajaa yli 80 kilometriä tunnissa.

		(Helsingin Sanomat, Kotimaa 22.8.2002, Jukka Harju)





	Ajokieltojen pituus kaksinkertaistuu

Kahdesta viikosta tulee kuukausi

Sisäministeriö vastaa höltyneeseen liikennekuriin pidentämällä ajokieltojen kestoja.
Syyskuun alusta ajokieltojen pituudet keskimäärin kaksinkertaistuvat.

Aiemmin lyhin ajokielto on ollut kaksi viikkoa. Se pitenee nyt siis kuukaudeksi.
Samoin kolmenkymmenen vuorokauden ajokielto pitenee kahdeksi kuukaudeksi. Pisin
ajokielto, kolme kuukautta, säilyy ennallaan.

Ajokieltojen pitus ei kuitenkaan ole ennenkään ollut niin sanotusti kiveen hakattu,
vaan poliisi on voinut määrätä niitä perustelluista syistä hieman lievempinä tai
ankarampina. Niin voi edelleenkin, mutta myös tähän niin sanottuun liukumaan tulee
tiukennusta.

Kun aiemmin esimerkiksi kahden kuukauden ajokielto on voitu määrätä väliltä 12-45
vuorokautta, nyt se alkaa vasta 42 vuorokaudesta ja päättyy kolmeen kuukauteen.

Sen sijaan perusteisiin, joilla henkilö voidaan määrätä ajokieltoon, ei tule
muutoksia. Korttinsa voi menettää, jos syyllistyy vähintään neljästi kahden vuoden
aikana tai kolme kertaa vuoden aikana tieliikennelaissa määriteltyyn rangaistavaan
tekoon.

Näitä ovat yleisimmin ylinopeus, liikennevalojen noudattamatta jättäminen tai
vaaralliset ohitukset. Myös varoituksella voi selvitä, mutta teon on oltava vähäisempi
tai henkilöllä olosuhteista johtuvia perusteita.

		(Helsingin Sanomat, 3.9.2002, Jukka Harju)





	Katuraivoa ratin kanssa

Englannin kielessä on ilmaus road rage. Käännettynä se tarkoittaa katu- tai rattiraivoa.
Tilaa, jossa autoilija ryhtyy kostamaan liikenteessä kokemiaan vääryyksiä kanssa-autoilijoilleen.
Järki on silloin jääkaapissa.
	Tässä muutama aamu sitten Ajomies pääsi seuraamaan aitiopaikalta mainitun hulluuden kouriin
joutunutta. Matka oli kaupungista lentoasemalle. Tuusulantiellä kiitävällä Bemarilla oli kiire.
Se liimautui ohituskaistan jonossa viimeisenä ajavan Passatin takapuskuriin. Valot vilkkuivat.
Käsi heilui. Bemari harrasti sanatonta viestintää.
	Katuraivoa? Ei. Ihan normaalia BMW-luokan ylimielisyyttä, sanoisin.

Katuraivoesitys alkoi vasta, kun Bemari oli oikean kaistan kautta ohittanut Volkkarin
ja tunkenut väkisin sen eteen ohituskaistan jonossa. Silloin Passatin ratin takana istuneen
päässä naksahti. Bemarin puuhissa ei kiistatta ollut mitään järkeä. Sen kuljettajan käytös oli
ala-arvoista, rangaistavaa.
	VW päätti hirttää Bemarin omaan köyteensä. Seurasi sarja molemminpuolisia törkeitä ohituksia,
kiilauksia, jarrutuksia. Kun Ajomies viitisen kilometriä myöhemmin ajou Tuusulantien rampista
ulos, kaksikko oli vieläkin näkyvissä. Nokitukset jatkuivat.

Kaikesta erinomaisuudestaan huolimatta ihmisrodun geeneissä siirtyy edelleen sukupolvelta
toiselle koko joukko alkeellista perimää. Itsesuojelun psykofyysiset mekanismit ovat näistä
vanhimpia. Niiden tarkoituksena on varmistaa lajin säilyminen.
	Kun ihminen kokee tulleensa uhatuksi tai haastetuksi, aivot käskyttävät kehon valmiustilaan.
Verenpaine nousee, pulssi tihenee, sydän pumppaa verta lihaksiin. Olemme sekä henkisesti että
ruumiillisesti valmiina joko hyökkäämään tai pakenemaan.

Perimän syntyaikoina ei kaiketi käynyt mielessä, että mekanismi laukeaa - paitsi sapeli-
hammastiikerin hyökätessä - myös Tuusulantiellä toistasataa kiitävän teutonien valmistaman auton
ohjauspyörän ja istuimen väliin ahdetun ihmispolon sisuksissa.
	Hyökätään tai paetaan! Mihin? Miten lihaksiin pumpattu ylimääräinen uho puretaan, kun
tosiasiassa ketään ei voi lyödä eikä minnekään paeta?
	Jalka painaa kaasua ja jarrua kouristuksenomaisin ottein. Ratti pyörii tarvittaessa tappo-
aseen ohjaimena. Näkökenttä kapenee. Katse tarkentuu. Niinhän siinä käy: katuraivo iskee. Ajomies
tunnistaa kuvauksesta itsensäkin. Valitettavasti.

Mikä avuksi? Parasta olisi katsoa peiliin. jos sieltä tuijottaa palavasilmäinen luolamies
tai -nainen, kannattaa painaa jarrua. Paitsi sitä polkimella toimivaa, ennen kaikkea jarrua
omissa aivoissamme.
	Öykkäri Bemarissaan ei todellisuudessa uhkaa minun tai ihmiskunnan olemassaoloa. Se nynnerö
siellä baijerilaisen ohjaimissa ei vain kykene pätemään muussa elämässään.
	Antaa sen mennä. Syvän säälin saattelemana.

	(Hesari, Auto & Liikenne, 28.09.02, Ajomies)





	Pihavalaistuksen oikea työjärjestys

-	pihasuunnitelma, jossa kartoitetaan valaistustarve
-	valaistus- tai sähkösuunnitelma
-	pihan rakentaminen ja kaapelointi
-	valaisimien hankkiminen ja asentamienn
-	sähkökaapelit kaivetaan vähintään 60 sentin syvyyteen
-	pihavalaisimien tulee olla ulkokäyttöön tarkoitettuja, suojamaadoitettuja
	tai suojaeristettyjä sekä korroosiosuojattuja
-	yleisimmin käytetään 12 ja 24 voltin jännitteitä kumisella liitäntäjohdolla
-	suojajännitteellä toimivat sähkölaitteet ovat pihalla turvallisempia kuin
	verkkojännitteiset
-	MUISTA: sähkötöissä tarvitaan aina rekisteröityä, ammattitaitoista sähköasentajaa!

	(lähde: Hanna Hentinen, Suomela-lehti sekä www.puutarhanet.fi)





	Kiinan kielestä...

Kiinan kielessä on 50 000 kirjainmerkkiä. Miten kiinalainen käyttää tietokonetta?

Totta, kiinan kielessä on 50 000 kirjainmerkkiä, mutta normaalissa käytössä on vain
3000-4000. Kirjainmerkki vastaa yleensä yhtä sanaa eli käsitettä.

Äännetty kiinan kieli on huomattavasti köyhempää kuin kirjoitettu. Kirjainmerkki
ääntyy yhtenä tavuna, ja eri lailla äännettyjä tavuja on kiinassa vain muutama sata.
Siten monet kirjainmerkit ovat äänneasultaan samanlaisia, ja äännettyjen sanojen
merkitys selviää lauseyhteydestä.

Käyttäessään tietokonetta kiinalainen kirjoittaa haluamansa sanan sen äännetyssä
(foneettisessa) muodossa käyttäen latinalaisia aakkosia eli niitä, joita suomikin
käyttää. Tuloksena tietokone näyttää hänelle ne kaikki kirjainmerkit, jotka äännetään
tuolla tavoin. Niitä on keskimäärin parikymmentä, mutta enimmillään toistasataa.
Niistä kirjoittaja sitten valitsee haluamansa.

Menetelmä vaikuttaa hitaalta, mutta hidasta olisi kiinaa käsinkin kirjoittaa. Kirjain-
merkissä voi olla jopa kolmekymmentä viivaa, jotka on vedettävä tietyssä järjestyksessä.

			(Helsingin Sanomat, Torsti tietää, 28.7.2002)





	Haju kertoo hyttyselle ketä ihmistä kannattaa pistää

Luonnossa liikkujien riemuksi Etelä- ja Keski-Suomessa on hyttysiä normaalia vähemmän,
sillä sateeton kevät ja alkukesä kuivattivat hyttyshautomoina toimivat lätäköt ja
allikot.
	Hyttyssesonki ei kuitenkaan ole vielä ohi. Jos loppukesästä saadaan sateita ja on
lämmintä, itikoiden määrä voi kääntyä kasvuun ja niitä riittää aina elokuun lopulle
saakka.
	Maamme 40 hyttyslajista kesänviettäjien kiusana on pääasiassa kaksi lajia, metsä-
hyttynen ja rämehyttynen. Lähes 80 prosenttia ihmisten kimppuun hyökkäävistä inisijöistä
kuuluu näihin kahteen lajiin.
	Etelä- ja Keski-Suomessa esiintyvän metsähyttysen sesonki osuu alkukesään juhannuksen
tienoille. Heinäkuuhun mennessä monet ovat tottuneet sen puremiin ja reagoivat niihin
vain heikosti. Allergisen reaktion aiheuttavat valkuaisaineet ovat kullakin hyttyslajilla
erilaiset. Siksi hyttysallergikon piina voi kestää läpi kesän.

Hyttysen pistäessä ihoon joutuu sylkeä ja siinä olevia valkuaisaineita. Nämä valkuaisaineet
käynnistävät elimistössä vasta-ainetuotannon ja muut puolustusmekanismit samaan tapaan
kuin allergisessa nuhassa. Vasta-aineiden reagoidessa hyttysen syljen valkuaisaineiden
kanssa vapautuu mm. histamiinia ja iholle syntyy nopeasti ohimenevä nokkospaukama ja
muutaman tunnin kuluttua kutiava näppylä.
	Vain hyttysnaaraat imevät verta ja niillä on hyvin tarkat aistit ihmisten löytämiseksi.
Herkät aistinsolut reagoivat jo alle 0,01 prosentin suuruisiin hiilidioksidipitoisuuden
muutoksiin ja hyönteinen kykenee havaitsemaan ihmisen uloshengitysilman hiilidioksidin
ainakin 40 metrin päästä. Monia muita yhdisteitä ja tuoksuja hyttyset todennäköisesti
voivat haistaa vieläkin kauempaa ja pienempinä pitoisuuksina.
	Kun hyttynen saa vainun ihmisestä, se suunnistaa ilmavirtaa vastaan hajujälkeä pitkin.
Lähietäisyydellä otus tutkailee tuntosarvillaan ilman pieniä kosteus- ja lämpötilaeroja ja
suunnistaa myös niiden mukaan. Tuntosarvien hajukarvat erottavat jopa 0,05 lämpöasteen
muutokset. Näin hyttynen löytää uhrinsa pilkkopimeässäkin.
	Hyttysillä on myös mainio näköaisti ja useimpien muiden hyönteisten tavoin ne kykenevät
näkemään värejä, ainakin sinivihreää ja ultraviolettia.
	Ne reagoivat liikkeeseen ja etenkin ympäristöä tummempi kohde saa naaraan hyökkäämään.
Metsään menijän kannattaakin suosia vaaleita sävyjä.
	Naarashyttynen valitsee uhrinsa hajun perusteella. Ihmisen haju koostuu vähintään
300:sta haihtuvasta yhdisteestä, joista suri osa on ihon bakteerien aikaansaannosta. Kullakin
ihmisellä on yksilöllinen hajunsa ja itikoiden mielestä jotkut tuoksuvat herkullisemmalta
kuin toiset.
	Hyttysnaaraat tarvitsevat munien kehitystä varten mm. kolesterolia ja B-vitamiineja,
joita ne saavat veriaterian mukana. Todennäköisesti ne kekenevät haistamaan henkilöt, joissa
näitä aineita esiintyy runsaimmin.
	Voimakkaita hyttyshoukuttimia ovat myös ammoniakki sekä maito- ja virtsahappo. Hikoillessa
hyttysiä kerääntyy ihmisen ympärille runsaasti ja silloin ne myös tuntuvat erityisen ärhäköiltä.
	Monet kosmetiikkatuotteet sisältävät aineita, joille hyttyset ovat persoja. Voimakkaita
houkuttimia löytyy etenkin rasvoista ja kasvovoiteista. Myös lääkkeet voivat vaikuttaa
inisijöiden käyttäytymiseen. Hyttysiä vetävät puoleensa muun muassa sydän- ja verenpaine-
lääkkeet, sekä korkean kolesterolin hoitoon tarkoitetut lääkkeet.

Sääskien torjuntaan valmistettuja hyttyskarkotteita on myynnissä Suomessa muutamia kymmeniä.
Noin puolessa niistä tehoaineena on myrkyllinen dietyylitoluamidi eli DEET. Aine lamauttaa
hyttysen suunnistusaistin estämällä sen hajukarvojen aistinsolujen toiminnan.
	DEET:n käytössä on syytä olla huolellinen. Se imeytyy hitaasti ihon, ruoansulatuskanavan
ja hengitysteiden kautta verenkiertoon ja varastoituu helposti ihonalaisiin kudoksiin. Aineen
pitkäaikainen tai liiallinen käyttö voi johtaa myrkytystilaan ja aiheuttaa häiriöitä keskus-
hermoston toiminnassa.
	Toinen karkotteissa yleisesti käytetty aine on pyretriini, joka myös on melkoista myrkkyä
niin itikalle kuin ihmiselle. Ihotautilääkärien mukaan kumpaakaan ainetta ei pitäisi levittää
herkille tai laajoille ihoalueille. Pienille lapsille myrkkyjä ei tulisi käyttää ollenkaan.
	Onneksi itikoiden torjuntaan löytyy vaihtoehtoja. Yksinkertaisin konsti on vaatettaa itsensä
oikein. Vaaleat ja kirjavat sävyt houkuttelevat hyttysiä vähemmän kuin tummat värit.
	Viime vuosina markkinoille on ilmaantunut tuotteita, joiden tehoaineena on citronella-
ruohosta saatu öljy. Suurina määrinä ja pitkäaikaisesti käytettynä sekin tosin voi aller-
gisoida ihoa. Myös suomyrtistä uutetun aineen pitäisi tepsiä hyttysiin ja muihin pistäviin.
	Kansanperinne tuntee lukuisia keinoja itikoiden torjumiseen. Iholle voi hieroa savea tai
omenaviinietikkaa. Kannattaa kokeilla myös suopursua tai pietaryrttiä. Kasvien kukinnot tai
lehdet murskataan ja hierotaan iholle. Ennenvanhaan näitä voimakastuoksuisia kasveja käytettiin
myös sisätiloissa sellaisenaan hyönteisten ja syöpäläisten torjuntaan.
	Luontaistuotekaupoista voi kysellä teepuusta saatavaa löyjä. Oiva hyttyskarkote pitäisi
syntyä, kun teepuuöljyä sekoitetaan oliiviöljyyn. Joidenkin mielestä hyttysiä saa torjutuksi
myös syömällä muutaman valkosipulinkynnen.

				(Erkki Makkonen, Helsingin Sanomat, heinäkuu 2002)





	Tuotteita sinkkunaisille

Suomeen ollaan nyt perustamassa sinkkunaisia palveleva postimyyntiluettelo, jonka avulla
voi tilata toimivia miehenkorvikkeita... (huhu)

Kuorsaussäkki

Pehmeä, isohko raidallisella kankaalla päällystetty säkki, joka vuoteeseen tai sohvalle
asetettuna alkaa välittömästi kuorsata.

Automaattinen kanavanvaihtaja

Kysymyksessä on televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi
katsomasi suosikkisarjan jos toiselta kanavalta tulee esimerkiksi formulaa, jääkiekkoa
tai muuta urheilua.

Pyykinvärjäävä

Tuote on tarkoitettu naiselle, joka haaveilee kotitöissä auttavasta miehestä.
Pesukoneen pesuainelokeroon asennettuna väripatruuna laukeaa välittömästi ja
värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Mainio naiselle,
joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

Pönttöautomatiikka

Wc-istuimeen asennettava mekanismi, joka nostaa itsestään istuinrenkaan ylös.
Luxusmallistoon kuuluu itsestään haihtuva wc-paperi.

Kauppakeskusvalitin

Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä
marisevia ääniä, jos viivyt yli 15 minuuttia liikkeessä.

Ostoshälytin

Luottokorttiin on mahdollista ohjelmoida toiminto, joka saa kortin lukulaitteen
ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa vaatteita, meikkejä tai kenkiä.
Hälytin pysyy hiljaa, kun korttia käytetään Alkossa, tai kun sillä maksetaan
esimerkiksi porakonetta tai lenkkimakkaraa.

Esikäsitelty sanomalehti

Sanomalehden voi tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu
urheilusivut. Lisäksi yksi sivu ylösalaisin ja sopivasti rutattuna.





	Kursseja miehille

Miesten paikkaa maailmassa määritellään myös tarjoamalla heille koulutusta:

1.	Typeryys ja sen vaihtoehdot.
2.	Sinäkin voit tehdä kotitöitä.
3.	PMS - Pre Menstrual Syndrom eli milloin on parasta pitää suu tukossa.
4.	Kuinka täyttää jääkuutiomuotti, jatkokurssina uusi Kuinka täyttää jääpalapussi.
5.	Kuinka tulkitsen naisen reaktiot, kun tulen kotiin kännissä klo 4 aamulla.
6.	Isyys - se jatkuu hedelmöittämisen jälkeenkin.
7.	Get a Life - Opi kokkaamaan.
8.	Oikeinkirjoitus - jopa sinä pystyt siihen.
9.	Kuinka ymmärrän epäpätevyyteni raha-asioissa.
10.	Mies - henkisesti heikompi sukupuoli.
11.	Syitä viedä kukkia vaimolle/tyttöystävälle.
12.	Roskat ja kuinka ne viedään ulos.
13.	Kuinka lasken WC-istuimen alas.
14.	Viikonloppu ja urheilu eivät automaattisesti kuulu yhteen, jatkokurssina
	Selvä viikonloppu perheen parissa.
15.	Kuinka shoppailen kumppanini kanssa eksymättä, jatkokurssina Pubikäynti
	ei välttämättä kuulu shoppailuun.
16.	Anopitkin ovat ihmisiä jatkokurssina Vaimon sukulaiset - muutakin kuin
	apinoita ja hyväksikäytettäviä hölmöjä.
17.	Kuinka käyttäytyä kypsemmin kuin omat lapset.
18.	Sinäkin voit toimia kuskina.
19.	Miesten kaveruus - jätä heidät omaan kotiinsa, jatkokurssina
	Miksi ei kavereita kylään jatkoille yöllä kello kaksi.
20.	Alusvaatteiden vaihtamisen hyvät puolet.





	Suomalainen lämpötilataulukko

15 C	(Suomessa ei juuri koskaan ole tämän lämpimämpää, joten aloitamme tästä asteluvusta)
		Espanjalaiset pukevat takit, hanskat ja pipot päähän.
		Suomalaiset ottavat aurinkoa.

10 C	Ranskalaiset yrittävät laittaa lämmitystä päälle.
		Suomalaiset istuttavat kukkia puutarhoissaan.

5 C		Italialaiset autot eivät lähde käyntiin.
		Suomalaiset ajavat vielä avoautolla.

0 C		Tislattu vesi jäätyy. Vantaanjoen vesi sakenee hieman.

-5 C	Kalifornialaiset vapisevat vilusta.
		Suomalaiset grillailevat viimeiset makkarat ennen talvea.

-10 C	Englantilaiset maanomistajat laittavat vihdoin lämmityksen päälle.
		Suomalaiset pukevat päälleen pitkähihaiset paidat.

-20 C	Australialaiset pakenevat Mallorcalta.
		Suomalaiset lopettavat vihdoin juhannuksen juhlimisen, koska kesä
		on kääntynyt syksyyn.

-30 C	Kreikkalaiset kuolevat kylmyyteen ja häviävät maailmankartalta.
		Suomalaiset alkavat kuivata vaatteitaan sisällä.

-40 C	Pariisi hajoaa pakkasen vaikutuksesta.
		Suomalaiset jonottavat nakkikioskilla.

-50 C	Jääkarhut alkavat evakuoida etelänapaa.
		Suomen armeija lykkää "Selviäminen talvella" -leiriä, kunnes tulee tarpeeksi kylmä.

-60 C	Korvatunturi jäätyy.
		Suomalaiset vuokraavat pari kotivideota.

-70 C	Väärä joulupukki lähtee pohjoisnavalta evakkoon.
		Suomalaiset turhautuvat, kun eivät voi enää jäähdyttää kossua pihalla.
		Suomen armeija lähtee talvileirille.

-183 C	Suomalaiset lehmät valittavat kun emäntien kädet tuntuvat kylmille.

-273 C	KAIKKI atomitasoinen liike pysähtyy.
		Suomaleiset alkavat tuumaileman, että
		"Perkele kun sää tuntuu kylmälle, vai mitä?!"

-300 C	helvetti jäätyy. Suomalaiset voittavat euroviisut.





	Olli Alho testaa Pianon

Ohjelmajohtaja, sikarikirjailija Olli Alho arvioi Cigar Factory; J.Sundqvistin
täyscoronan Grand Pianon.

Testaus alkaa sikarin estetiikan tarkastelulla. "Tämä tavoittelee torpedon muotoa,
kapenee imupäähän. Väri on miellyttävän vaalea ja se viittaa siihen, että kysymyksessä
on mieto sikari."

"Sikarivyö on punainen ja keltainen, koettu väriyhdistelmä, sama kuin Monte Cristossa.
Sikarivyön kiinnittämisessä on lievää huolimattomuutta."

Sitten on vuorossa sidonnan tarkastelu. "Tämä on hyvin viimeistelty. Sikari antaa myöten
juuri sen verran kuin pitää; se on täynnä tupakkaa ja kääritty sopivan tiukaksi. Sormet
kertovat, että tämä on ammattilaisen käsityötä."

Alho haistelee sikaria etsien ominaisuuksia kylmästä aromista.
Sikari on tosin poimittu suoraan käärijänsä pöydältä, sen kosteus ei ole asettunut
kohdalleen eikä sillä ole ollut mahdollisuutta vankistaa aromiaan muiden sikarien joukossa.

"Tiedämme, ettei sikari vielä ole kypsynyt. Tuoksu on tästä syystä vielä heikko."

Sikarin sytyttämistä seuraa ratkaiseva hetki, jolloin lopullinen laatu on määriteltävissä.

"Jos sikari vetää liian hyvin, savu on kuuma eikä kokemus ole miellyttävä. Jos sikari on liian
tiukka, voi polttamisen lopettaa siihen. Kysymyksessä on fataali virhe, joka ei ole korjattavissa."

"Tämä vetää erinomaisesti. Maku on miellyttävän mieto, kuubalaiseksi samalla pyöreä.
On kiinnostavaa tietää, että tässä on kuubalaista lehteä. Maistan taustalla Portinon
majesteetillisen hahmon." (Suomessa vuonna 1957 markkinoille tulleesta Portinosta tuli
Strengbergin tupakkatehtaan sikariklassikko.)

"Tuhkapatsas on edelleen kiinteä. Hilseilemättömyys on laadun merkki. Tuhka on väriltään
tumman harmaata, kuubalaisten ominaisuus."

Alho arvioi sikarin kolmanneksittain. "Ensimmäisessä kolmanneksessa
pieni pippurisuus muistuttaa sikarin alkuperämaasta, ja se vielä lisääntyy toisella kolmanneksella."

Puolen tunnin jälkeen on nautittu yksi kolmannes. "Arvioisin, että polttoaika on vähintään tunti.
Tästä voimme vetää myönteisiä johtopäätöksiä hinnan ja laadun suhteesta." (70 markkaa kappale.)

Alho tutkii vielä suurennuslasilla tuhkapatsasta ja sidontaa. "Terveiset vain Anne Rautiolle."
(Rautio ehti kääriä Portinoja 12 vuotta.)

Toisella kolmanneksella maun mietous säilyy ja aromi saa hienostuneempia
sävyjä; "tosin vaikutelma on hieman kapea". Alhon mielikuvat vahvistuvat.

Suun tottuessa makuun ja tupsauttelun harventuessakin "kitalaessa säilyy aromin ja maun harmoninen
kosketus, tämä on juuri sitä pyöreyttä".

"Tämä on aidosti Portinon perinteen jatkaja." Toisen kolmanneksen kuluttua on sikarin keston pituus
arvioitavissa. "Lopputulema on tunti ja vartti. Sen verran on ainakin oltava rauhoitettua aikaa,
ennenkuin tämä kannattaa sytyttää."

Sikarin polton ytimessä on kiireettömyyden idea. Itse asiassa sikareihin
harrastautuminen on epämuodikas muoti aikana, jolloin kiire on saatu näyttämään arvokkaalta hyveeltä.

	(Suomen Kuvalehti, Risto Lindstedt)





	PC-MANAUS

Tuho tulkoon tietoverkkoon,
piru PC:nsä periköön!
Nouskoon käry skannereista
pauke kuulukoon koneista!

Valvoin hullu vuorokauden
tehdessäni tiedostoa,
joka otti ja katosi,
pyyhkiytyi kuin poutapilvi -
vaiko viirus sen tuhosi!?

Nyt saa riittää rimpuiluni,
painun perkele salolle!
Lähden metsään kynän kanssa,
kynän ja paperin kanssa.

Käytän päätä, en päätettä,
sähköisen sekundan juurta,
megamakulan sydäntä...


	SYNTAX ERROR

Kirjoittamaan käyessäni,
ruvetessani  runolle,
haikullepa  hankkeissani,
tankan tuottoon tahtoessa
tilttasi tehopelini,
kompuutterini kärähti,
näytönohjainta närästi,
empi myös emolevyni.

Jopa mustui miehen muoto,
kävi kasvot kalvakaksi,
käsitteli kännykkäänsä,
apuvoimia aneli.

Saapui huolto huomenissa,
kannen alle kurkisteli.
Kotvasen konetta tutki,
sitten loihe lausumahan:

Myy jo myllysi museoon,
kuljettele kierrätykseen
ikäkulu ihmehesi,
reporanka rakkineesi -

ei tule kalua tästä!

Kotvan kaivoin kupehetta,
kurkistelin kukkaroa,
laskeskelin lantttejani,
etsiskelin eurojani,

enkä löytänyt mitänä.

Petollinen pentiumi,
vanha mikroni mitätön
teki tempun tietäjälle,
rumat runon rustaajalle.

Vaan on vielä vanha konsti:
onhan pännä ja paperi!





	hupisynonyymilista ruotsista nauttiville

AA-möte fullträff
amfetamin uppgift
arbetslös hemligare
astrologi hednatempel
avkrok klädhängare

bakelit slalomstjärnor
bandspelare gitarrist
bankakut svårt fall av djurplågeri
bardval krogslummer
behagfull salongsberusad
belackare målare
bilmekaniker åklagare
bitvis specialist, musikalisk s.
boklån föreläsning
bokslut, diktamen epilog
bortalag utrikespolitik
boxare gardist
brandlarm fyrklang, se även mistlur
bulletin mikrovågsugn
byggarbetare husläkare

compact disc arbets-, tidsbesparande hushållsarbete
copyright tingsrätt

depression kvalomgång
djuraffär misshandel
djurplågeri, svårt fall av d. bankakut

ecstasy garvsyra
ekorre trädslag/nötkreatur
enstaka skidstav (av segt trä)
extrakt utflyttningsbygd
extrapolering pedantisk rengöring

facit lösningsmedel
fana svära
farkost faderns mat
fartdåre fortfarande
fattigdom usel kyrka
fetstil mode för tjockisar
filologi läran om konsten att bila i storstäder
filur syrlig klocka
fiskpudding sjöjungfru
flamfast trogen partner
flottbas snygg chef
flygblad höstlöv
fortplanta snabbväxande växt
fotsvett, kraftig f. tårdrypande
frisör, ambulerande f. hårresande
fritös ungmö, se även giftfri
frukost moderns mat
fullgången raglande
fullständigt onykter
fullträff 1. AA-möte; 2. suporgie
fyrklang 1. mistlur; 2. brandlarm
fysiksal gym
fältherre lantbrukare
föreviga förlova (sig)
försvarsställning överste

gammalvals vits, tröttsam v.
genomgång tunnel
giftfri ungkarl ell. ungmö
giraff högdjur
global bal för panelhönor/-tuppar
godistillverkning gottgörelse
grannlåt (o)ljud från grannlägenheten
groggvirke grundlag

hardware rustning
helvete omald vete
hjälmförsäljare huvudskyddsombud
honorera tjejsnack
hotdog löptik
hovmästare segrarhäst
hundring koppel
hunger magasin
hurtig sårbar
huvudspår mittbena
hårresande ambulerande frisör
häleri skomakeributik
hästskjuts slakteri
hörlur siesta i mellanskånsk stad

inkomstförsäkring reservnyckel
inkubation paketering
Internet första anlända fånge
islam nedfrusen invalid
isvak sömnlös natt i igloo

julkrubba äta julmat
jullöpare joggande tomte
jämkning underskattning

karavan sexuellt erfaren kvinna
kastrat sopor
koexistens nötkreatursfrekvens
kolik kreturskadaver
konservativ inlagd
konservera inlaga
konstgjord hemslöjdad
koordination veterinärrecept
korrekturmästare skarprättare
korrelation umgänge (bland nötkreatur)
kryptisk källarlik
kultur nöjesresa

lustmördare glädjedödare
långpanna flintskalle
löpsedel nummerlapp

marijuana kulört
marknadsföring torghandel
mascara maskätande papegoja
mat, 1. (faderns) farkost; 2. (moderns)  frukost
mausoleum liktorn
medellös halvhård
megafon urtönt
morbid liknöjd
mulltoa plastmugg
müsli klimat

nolltid midnatt

ogift (om kvinnor) herrelös
ogift (om män) makalös
ombesörja gegga ner
onykter fullständigt

pansarvagn skottkärra
passgång tullkontroll
porslinskastning flygande tefat
profan djävulsdyrkare
pyroman hembrännare
påse passiv  iakttagelse

raglandet fullgången
receptiv oläslig

salongsberusad behagfull
sengångare efterapa
sjöjungfru fiskpudding
sladd elände
sluddrande fulltalig
spiritism dödsnack
staffli verkställning
stencil tung narkotisk injektion
stereotyp radiohandlare
superledare stjärntränare
svära fana
syntes teoretisk observation
sårbar hurtig

teflonminne ingenting fastnar
tårdrypande kraftig fotsvett

ungkarl giftfri
ungmö 1. fritös; 2. giftfri
uppfinning österbottning
uppgift amfetamin
ursinne punktlig (förmåga att passa tider)
utrikespolitik bortalag

vanvett kunskap byggd på erfarenhet
voyeur pigtittare
vägkrog ölstop

åklagare bilmekaniker





     Crazy Taxi 2

       Hints


Disable arrow indicators
At the character selection screen appears, hold Start and press A. If you
entered the code correctly, the message "No Arrows" will appear in the lower
left corner.

Disable destination indicator
At the character selection screen appears, hold Y and press A. If you
entered the code correctly, the message "No Destination Mark" will appear in
the lower left corner.

Expert mode
At the character selection screen appears, hold Start + Y and press A. If
you entered the code correctly, the word "Expert" will appear in the lower
left corner. No stop or arrow indicators will appear in this mode.

Alternate display
During a game, press B on controller three to switch the display to a first
person perspective. Press Y on controller three to change to another camera
angle. Press X on controller three to view a speedometer. Press A on
controller three to reset the display. Press L on controller three to change
the arrow color.

Around Apple map
Successfully complete the first row of mini-games (5-1 - 5-5) in Crazy
Pyramid mode to unlock the Around Apple map.

Small Apple map
Successfully complete the second row of mini-games (4-1 - 4-4) in Crazy
Pyramid mode to unlock the Small Apple map.

Bike
Successfully complete the third row of mini-games (3-1 - 3-3) in Crazy
Pyramid mode to unlock a bike. Press L and R at the character selection
screen to toggle between the bike.

Stroller
Successfully complete the fourth row of mini-games (2-1 - 2-2) in Crazy
Pyramid mode to unlock a stroller. Press L and R at the character selection
screen to toggle between the stroller.

Original characters
Successfully complete the sixth row mini-game (S-S) in Crazy Pyramid mode to
unlock all four original characters (Axel, Gena, B.D. Joe, Gus) from the
first Crazy Taxi.

Codes From Cheat Code Central





     Äänentallennuksen ja -toiston tärkeimmät vuosiluvut

1837 Samuel Morse: Langallinen lennätin, Morsen koodi
1868 James C. Maxwell: Sähkömagneettisten aaltojen teoria, Maxwellin yhtälöt
1876 Alexander Graham Bell: Puhelin
1877 Edison: Fonografi
1887 Emil Welte: "Player-piano", sekvensserin esi-isä *** Emil Berliner: Gramofoni
1888 Heinrich Hertz: Sähkömagneettisten aaltojen kokeellinen havaitseminen
1898 Poulsen: Magneettinen äänentallennus teräslangalle
******
1900 Marconi: kipinälähetin
1901 langaton lennätinyhteys Atlantin yli Marconi
1902: Marconi: Magneetti-ilmaisin (ennen elektroniputkea radioaallot ilmaistiin toisinaan
	varsin erikoisilla keinoilla...)
1903 Caruson levytys ensimmäinen miljoonamyyntiin yltänyt levy.
1904: Fleming: Diodiputki. Nyt onnistuu radioaaltojen ilmaiseminen varsin helposti...
1906: Lee DeForest: Triodi (vahvistinputki)
15.4.1912: S/S Titanic: ensimmäinen S.O.S- viesti langattomalla lennättimellä
1917? Suora vastaanotin
1918 Lev Theremin tutkiskelee radiota Pietarin yliopistolla ja keksii ensimmäisen tunnetun
	elektronisen soittimen
1922 Televisio Philo T. Farnsworth
1923 BBC aloittaa yleisradiolähetykset Englannissa
1925 levynkaiverruksessa siirrytään mekaanisesta ratkaisusta sähköiseen. Mikrofonit ja mikserit käyttöön.
1926 Yleisradiotoiminta Suomessa alkoi
1927 Lahden radioasema aloitti pitkäaaltolähetykset
1928 Ensimmäinen äänielokuva, The Jazz- singer Armstrong: Superheterodyne- vastaanotin Televisiokokeiluja
	Englannissa ja Saksassa
1933 Alan Blumlein: Stereoäänityksiä
1934 Magneettinauha keksitään
1935 Kelloseppä Laurens Hammond tuo markkinoille maailman ensimmäisen sarjavalmisteisen sähköurun
	(Hammond Model A). Laitteen No 7 osti arvatkaa kuka?? No tietysti Henry Ford!
1937 Hammond Novachord, ensimmäinen sarjavalmisteinen polyfoninen syntikka:
196 putkea...
1938 optisen äänen standardi, "the academy curve"
1940 Magnetofonin suurtaajuusesimagnetointi. Hifi- äänitykset mahdollisia!
1942 Glenn Miller Chattanooga choo choo, ensimmäinen kultalevy USA: Kaupallinen televisiotoiminta alkaa
1947 USA: Magnetofonit kuluttajamarkkinoille (mono- versiona aluksi...) ***
	Neumann U-47 mikrofoni markkinoille
1948 USA: mikroura-levy 45 r.p.m (=Single)
1950 DECCA: LP- levy
1951 USA: Stereomagnetofoni markkinoille
1952 Studer: ensimmäinen REVOX kelanauhuri
1953 RIAA- ekvalisointi standardi äänilevylle *** Neumann: KM-53 pienoismikrofoni (Pallokuvio)
1954 Les Paul: Ensimmäinen moniraitanauhuri *** Neumann: KM-54 pienoismikrofoni (kardioidi) ***
	Elvis ja Rock'n roll *** ULA- lähetykset Suomessa alkavat
1955 BBC Ula- lähetykset alkavat Englannissa *** Studer A-37, C-37:n
edeltäjä *** USA: Väri-TV-lähetykset alkavat
1956 Suomi: TV- lähetykset alkavat *** Ampex, Ray Dolby: Ensimmäinen videonauhuri
1958 USA: Stereoäänilevy
1961 USA: Stereolähetykset alkavat ensimmäinen mikropiiri (Texas Instruments).
	Sisälsi muuten kokonaista 2 transistoria!
1961? Ruotsi: Radio Nord, merirosvoradio aloittaa Rock / Pop
musiikkilähetykset Ruotsin aluevesirajojen ulkopuolelta. 2 vuoden toiminnan
jälkeen Sveriges Radio on pakotettu aloittamaan populaarikulttuurikanavan,
P-3:n
1962 Beatles nousee top 20:een
1963? Saksa: PAL- väri-TV- lähetysmenetelmä
1964 Suomi: toinen valtakunnallinen ULA- verkko, "rinnakkaisohjelma"
1963 Philips: C-kasetti julkistetaan *** Bob Moog: jänniteohjattu syntetisaattori "Moog Modular "
1964 Studer J-37, 1" 4- raitakone *** Tokion Olympialaiset Satelliitin
välityksellä maailmalle.*** ensimmäiset transistoroidut äänipöydät
1965 Philips C- kasetti markkinoille
1966 DIN 45500 HiFi- normi *** Dolby Labs Dolby A- kohinanvaimennin
1967 Suomi: Stereolähetykset alkavat *** Studer Revox A-77, ensimmäinen transistori- Revox
1968? Suomi: Väri-TV- lähetykset alkavat
1969 USA Woodstock
1970 Dolby Labs Dolby- B kuluttajamarkkinoille *** - luku Suomi: lisää ula-verkkoja,
	mm. Ruotsinkielinen kanava.
1971 4- kanavainen äänentoisto *** Klark Technik Graafinen equalisaattori
1972 SMPTE Aikakoodi
1974 Ensimmäinen miksausautomaatio
1975 Dolby Labs / Lucasfilm: ensimmäinen Dolby stereo elokuva, Star Wars
1977 Teac, Japan Tascam 80-8, personal multitrack
1978 BBC Digital multitrack
1979 Dolby Labs Dolby HX *** Teac Tascam 144 C- kasetti moniraituri
1980 Sony DASH- digital multitrack
1981 Fostex Portastudio *** Misubishi X-300 ProDigi multitrack *** Audio
Kinetics Q- lock, aikakoodi musiikkistudioihin
1982 Sequential Circuits Prophet 4, ensimmäinen MIDI- syntikka
1983 Philips: CD julkistetaan. Vinyylin ennustetaan häviävän muutamassa vuodessa?
1984 NEVE NEVE DSP, ensimmäinen digitaalinen äänipöytä
1985 Samplerit markkinoille *** Suomi: Ensimmäiset kaupalliset radioluvat myönnetään. ***
	Radio Lakeus, Nivala, aloittaa ensimmäisenä kaupalliset radiolähetykset.
	Juha Linna tekee Suomen ensimmäisen radiomainoksen!
1986 R- DAT markkinoille
	Suomi: Yle:n kanavauudistus
1987 Dolby Labs Dolby SR parantaa analogianauhurin S/N suhteen digitaalikoneen tasolle.
1988 8- raita C- kasettimoniraiturit
	Suomi/Englanti: BBC:n suomenkieliset lähetykset välitetään paikallisradioille satelliitin kautta.
	Tämä pelastaa BBC:n suomenkielisen toimituksen lakkautukselta. Maksamattomat Gramex- korvaukset
	ajavat useita paikallisradioita konkurssiin.
	RDS
1992. Ensimmäiset Taiteen ja viestinnän oppilaitokset aloittavat ja Turussa
1994 Kansallisooppera, Suomen suurin ja kallein audiourakka valmistuu
	Yle: DAB-koelähetyksiä
	Alesis A-DAT mullistaa moniraitatuotannon
	Mini-Disc ja DCC markkinoille
1995 BBC:n suomenkielisten lähetysten satelliittivälitys siirtyy digitaalitekniikkaan
1996 L-LAOL:n juhlasali valmistuu. Pohjois-Suomen parhaiten AV-varusteltu lentopallohalli!
	DCC putoaa pois markkinoilta.
1996 (elokuu) Ensimmäiset valo- ja ääni-ilmaisun opettajat valmistuvat Teatterikorkeakoulusta.
1997 DAB- seminaari Torniossa!
1998 FireWire- liitäntä on tulossa markkinoille, 96 kHz/24bitin äänitykset yleistyvät tuotantoformaattina.
	DVD standardia hiotaan, Alesis esittelee 24-bittisen ADAT- nauhurin.
	Meridian Lossless compression julkistetaan.





	Pyöräillen Ahvenanmaalla

Pyöräillen Ahvenanmaalle? Eikö sentään Siljalla tai Viikingillä?

Polkeminen käy hyvin päinsä, jos hyppää välillä yhteysalukseen. Ahvenanmaalle kulkeva
reitti on täynnä hienoja elämyksiä - monen mielestä upeimpia, mitä Ahvenanmaalta löytyy.
Saaristoluonto tulee pyöräilijän tykö. Sopivan mäkinen maasto ja lyhyet etäisyydet tekevät
liikkumisesta jouhevan.

Kuopiolainen Kauttosen perhe lähti Ahvenanmaan kierrokselle Kustavin Vuosnaisista
yhteysalus M/S Eijdemillä ja oli seuraavassa satamassa eli Åvan saarella Brändön kunnassa
kolmen vartin kuluttua.

-Jätimme auton Kustaviin. Tarkoituksenamme on pyöräillä Ahvenanmaan mannersaarille ja tulla
takaisin Maarianhaminan ja Turun kautta. Saaristossa on mukava liikkua, sillä helteelläkin
puhaltelee viileä tuulenvire, Erkki Kauttonen tietää.

Åvassa odottaa punertava pikitie, jonka ympärillä aukeaa punaisten kallioiden ja luotojen
täplittämä meri. Joutsenet viihtyvät matalissa lahdenpoukamissa. Välillä päätie pujahtaa
vehreiden lehtimetsien suojiin tai oikaisee peltotilkkujen poikki. Torsholmasta pääsee
laivalla kolmessa tunnissa Vårdön Hummelvikiin, Ahvenanmaan pääsaarille.

Yksi yhteysaluksen monista välisatamista on Kumlingessa, missä voi poiketa vaikkapa 1400-luvulla
rakennetussa Pyhän Annan kirkossa. Kirkon holvikaarille ja seinille levittäytyy värikäs
kuvakertomusten ja ornamenttien kudelma.

Eteläisen reitin Kökar

Helsinkiläiset Hannele Pulakka ja Pekka Ekstam ihailevat Kökarin keskiaikaista
kirkkoa ja fransiskaaniluostaria. Pyörät lepäävät kirkon luonnonkiviaidan vierustalla.

-Tulimme Turkuun junalla ja pyöräilimme sieltä Nauvon kautta Korppoon Galtbyhyn, josta yhteys-
alukset Ahvenanmaalle lähtevät, Hannele kertoo saapumisesta ns. eteläisen reitin alkupäähän.

Ensimmäisessä etappipaikassa Kökarissa vietettiin yksi yö. Matka jatkuu pääsaarille;
yhteysalus risteilee Lumparlandin Långnäsiin Sottungan ja Föglön välisatamien kautta alle kolme
tuntia.

-Takaisin Turkuun pyöräilemme Kustavin kautta, pariskunta kertoo ja nousee pyöriensä selkään.

Historiasta kiinnostuneelle riittää paljon katsottavaa. Kirkolta on vain muutama polkema
Otterböten pronssikautiseen kylään, joka sijaitsee yhdellä Kökarin korkeimmista kallioista.
Sen kuperalta harjalta saa haltuunsa koko saaren. Maisema kupruilee harmaata graniittia, jonka
merituulen koettelemat katajat ja variksenmarjat vain vaivoin peittävät.

Kökar erottuu Ahvenanmaan muista kunnista lähes puuttoman luontonsa vuoksi. Ensimmäiset
asukkaat muuttivat saarelle kolmetuhatta vuotta sitten hylkeenpyytäjiksi. Myöhemmin tultiin
kalasaaliiden houkuttelemina. Mutkitteleva hiekkatie kohtaa silloin tällöin punamultaisen
saaristolaistalon.

Teltassa mukavinta

Pekka Ekstam sai Hannele Pulakan kiinnostumaan pyöräilylomasta. Luontokuvauksesta innostunut
mies on aktiivinen eränkävijä ja harrastelijakalastaja. Siksi myös Ahvenanmaan saaristo
viehättää.

-Tämähän on pienois-Lappi!

Erkki Kauttonen on Ahvenanmaalla jo toista kertaa: mies kävi etukäteen katsastamassa perhe-
pyöräilyyn sopivan reitin ja toteaa, ettei tällainen retki hirvittävää harjoittelua tai kuntoa
vaadi.

Kumpikaan porukka ei tingi elämyksistä ja ulkonaolosta edes yöllä. Teltassa nukkuminen on paitsi
raikasta, myös mielenkiintoista: yön äänet ovat lähellä. Telttailijan kannattaa kuitenkin
muistaa, että Ahvenanmaalla leiriytyminen on sallittua vain leirintäalueilla.

Leirintäalueista, mökkikylistä tai muista yöpymismahdollisuuksista on olemassa koko Ahvenanmaan
kattavia esitteitä varustus-, sijainti- ja varaustietoineen. Kökarista löytyy mökkejä ja
telttailualue, Sottungasta ja Föglöstä mökkikyliä, samoin Lumparlandista.

Pohjoisen reitin varrella Brändössä on useita mökkikyliä ja Vårdön Hummelvikin satamasta on
lyhyt matka Sandösundin leirintäalueelle. Myös Bomarsundin linnoituksen naapurissa on
majapaikkoja.

Tiedosta runsaudenpula

Yhteysaluksilla matkustelu on halpaa huvia, sillä se ei maksa pyöräilijälle mitään silloin
kun yövytään alusten välisatamissa.

Pekka Ekstam mainostaa Saaristomeren merenkulkupiirin kokoamaa esitettä pyöräretkeilijän
täydellisenä tietopakettina. Se sisältää saaristolaivojen ja yhteysalusten aikataulut ja
reittikartat, usein myös Turun saaristokuntien palveluhakemiston, ehdotuksia Turusta saaristoon
suuntautuviksi reiteiksi ja jopa linja-auto aikatauluja.

Ålands Turistinformationista kannattaa kysellä Ahvenanmaan karttaa, johon on merkitty vihreällä
rauhalliset auto- ja pyörätiet.

Samasta osoitteesta saa oppaan Ahvenanmaalla liikennöivistä maksullisista pyörälautoista.
Esimerkiksi Lumparlandin Långnäsistä lähtevä lautta vie Bomarsundin raunioiden juurelle,
Prästöön, josta on lyhyt matka Kustavin suuntaan.

Kustavista samoin kuin Korppoosta voi jatkaa pyöräretkeä meritse myös Turun saaristoon.
Huviristeilijä ja yhteysalus M/S Franz Höijer seilaa Uudestakaupungista Kustavin kautta
Hankoon ja päinvastoin pysähtyen useissa välisatamissa.

Autolautta Klara puolestaan kulkee Korppoon naapurikunnan puolelta, Houtskarin Mossalasta,
muutaman päivänä viikossa Turkuun - mikäli on saanut tilauksia.

Ulkopaikkakuntalaisen kannattaa hankkia ennen reissua myös Turun ja sen lähikuntien pyörä-
tiekartta.

	(Pirkka 6-7/96)





	Eräs kuntosaliohjelma

I
	1)	Super-set 3x10-30
		vatsaliike vinolla laudalla (porras 3)
		jalkanostot telineellä
	2)	Penkkipunnerrus (alk. 4x5)
	3)	Vinopenkkipunnerrus käsipainoilla (35 asteen kulma)	(4x8-12)
	4)	Vipunosto maaten (3x8-12)
	5)	Pullover käsipainolla (3x8-12)
	6)	Kulmasoutu käsipainolla (3x8-12)
	7)	Lattiataljaveto (3x8-12)
	8)	Ylätaljaveto eteen, leveä ote (4x8-12)
	9)	Leuanveto rekillä "D"-kahvalla (3x3 ->)

II
	1)	Jalkaprässi (4x12-15)
	2)	Jalkaojennusliike (3x8-12)
	3)	Jalkakyykky (taka) (4x12-15)
	4)	Jalkaojennusliike (peakcontraction) (4x8-12)
	5)	Jalkahauisliike (6x8-12)
	6)	Pohjeliike seisten (6x15-20)
	7)	Super-set (3x15-50) II, V, I

III Roman-chair -vatsaliike
	1)	Isolator-vatsaliike (3x10-30)
	2)	Niskan takaa punnerrus seisten (4x8-12)
	3)	Kohautus käsipainot käsissä (3x8-12)
	4)	Vipunosto sivulta käsipainoilla (6,4,2 kg)
	5)	Vipunosto kulmassa vaijeritaljalla (3x8-12)
	6)	Scott-hauis tangolla (3x12-15)
	7)	keskitetty hauis -käsipainoilla (3x12-15)
		(tuolin selkää vasten 1 käsi kerrallaan)
	8)	Peukalot ylösp. hauiskäsipainoilla (3x12-15)
	9)	Dippi (3x6-15)
	10)	Ranskalainen punnerrus maaten (3x8-12) (suoratanko)
	11)	Ranskalainen punnerrus seisten käsipainoilla (3x12-15)
	12)	Ojentajaliike taljalla, leveä ote, suora tanko (3x8-12)
	13)	Ranneliike tangolla, penkin päässä (3x8-12)

1 minuutti väliä sarjoilla, 2 minuuttia liikkeillä





Lottopotti 3,4 miljoonaa euroa!

Mitä sillä saisi:
 
369545 pulloa Koskenkorvaa (0,5 ltr)
1 133 333 litraa mansikoita
40 yksiötä Kalliosta (28 neliötä, Neljäs linja)
680 metriä moottoritietä (5 milj. Euroa/km, Paimio-Muurla)
5 666 matkaa Costa del Solille (viikko, 600 €/kpl)
80 Mersua (C 180 Kompressor)





Noin yhdeksän kuvaa kymmenestä pelastettavissa
Tärvellyt digikuvat henkiin

Ajoitko autolla digikamerasi päälle tai putosiko se mereen? Tyhjensitkö
vahingossa muistikortin ja kaikki kuvat sen siliän tien? Ei hätää,
Norman Ibas on ilmoittanut kehittäneensä teknologian, jolla voidaan
palauttaa lopullisesti menetetyiltä vaikuttavat digitaaliset valokuvat.

Yhdeksässä tapauksessa kymmenestä menetetyt kuvat voidaan palauttaa
Ibasin asiantuntijoiden kehittämillä ohjelmistoilla ja laitteilla,
mikäli kameraa ja muistikorttia on käsitelty oikeaoppisesti heti
onnettomuuden jälkeen. Uusia kuvia ei siis kannata yrittää ottaa, eikä
alustaa korttia. Jos kamera on märkä, sitä ei pidä kytkeä päälle.
Lisäksi kamerasta poistetaan muistikortti sekä säilytetään se kosteana,
esimerkiksi muoviin tiiviisti pakattuna.

"Kesälomakausi on valokuvaamisen vilkkainta aikaa. Yksistään Suomessa
kyselyitä digikuvien palauttamiseksi on tullut lähes päivittäin", kertoo
Norman Ibasin toimitusjohtaja Jyri Pohja.

"Digikuvien palauttaminen muistikortilta maksaa Suomessa noin 60–250
euroa muistikortin kapasiteetista riippuen. Jos kuvia ei saada luettua,
emme veloita työstä mitään", Jyri Pohja lupaa. Norjan laboratoriolla
suoritetut käsityönä suoritettavat toimeksiannot hinnoitellaan aina
tapauskohtaisesti.

Norman Ibas Oy:n digikuvien palautuspalvelua välittävät hyvin varustetut
liikkeet, jotka myyvät digikameroita.





Arabia-studio uudistui
Tietoa ja taitoa Arabiassa
Teksti ja kuvat: Mikko Hakkarainen

Pop&Jazz Konservatorion tiloissa toimiva Arabia-studio on uudistunut.
Kävimme katsomassa uutuuttaan kiiltävää paikkaa.
Tapasimme uusitun Arabia-studion musiikkiteknologiasta vastaavan Tuomo
Rönkön Pop&Jazz Konservatorion sisäpihan historiallisessa hämyssä, josta
siirryimme uudistettuun studioon, jossa rakennusmiehet ponnistelivat
huoneiden viimeistelyssä, sähkömiehet, putkimiehet, ilmastointi ja mitä
kaikkea olikaan, säntäilivät saattamaan koulua kuntoon.

Ainoat rauhalliset ihmiset tässä rakentamisen riehassa taisivat olla rehtori
Janne Murto ja musiikkiteknologian lehtorit Tuomo Rönkkö (Pop&Jazz
Konservatorio, Stadia/Kulttuuri- ja palveluala) sekä Jasse Varpama (Pop&Jazz
Konservatorio).
Studion alkuperäisen akustiikkasuunnitelman teki englantilainen Andy Munro
Associates suomalaisten Henrik Möllerin ja AkuKon Oy:n avustaessa ja
valvoessa rakennusvaihetta. Tämän vuoden keväällä valmistuneen laajennuksen
sekä päivityksen suunnitteli joukko alan kotimaisia huippuja yhdessä
käyttäjien kanssa. Pääsuunnittelijat olivat Antti ja Janne Murto. Lisäksi
suunnittelussa ja toteutuksessa mukana olivat Soundata (Juhani Vitikka, Lari
Paavilainen, Kalle Vanhapelto), SilverZombie (Sami ja Hessu, mm.
pöytärakenteet), Jasse Varpama, Reijo Karvonen ja monet muut. Kaikki
antoivat kaikki arvokkaan panoksensa studion uudelleen synnyttämiseen.
Vaikka rahaa paloikin melkoisesti, on kuitenkin tiedolla ja taidolla kyetty
korvaaman kymmeniätuhansia euroja. Tiukka budjetti on joskus siunaus,
pakottaen priorisoimaan jo suunnitteluvaiheessa asiat toteutusjärjestykseen.
Olen vieraillut useissa suurella rahalla rakennetuissa studioissa, joissa
asioita on yritetty oikaista puhtaasti valuutan voimin. Rahamäärä saattaakin
näkyä kalustoluettelossa, mutta se ei aina välttämättä takaa lopputulosta.
Arabian studiossa näkyy ja tuntuu tekemisen henki.

Tarkkaamo
Tarkkaamo on kooltaan noin 50 neliötä, ja se on soinniltaan erinomainen
lähikenttään ja kauemmaksikin. Soinnin säilyminen on varmistettu
sijoittamalla kaikki tarvittava kalusto pois ääniaaltojen tieltä.
Äänipöydän, eli Pro Tools Control24:n sijoittelu suhteessa ämyreihin on
huomioitu tarkasti. Kaksi soittotilaa (74 m2) ja (11m2) on kaapeloitu
suoraan tarkkaamoon, myös konserttisalista (150 m2) on 60 kanavaa samaan
paikkaan.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

Äänen prosessointitehoa on riittävästi; Pro Tools/HD 3 -järjestelmä
(+Digi/Magma exp.), jossa lisäksi 2 prosessointikorttia, 3 kpl audio i/o
192, joissa 2 kpl AD expansion korttia, 1 kpl audio 96 i/o interface ja
vielä Sync i/o, mm. vanhan 2" Tascam 24-raiturin synkkaamiseen Pro Toolsin
kanssa. Kovalevytilaa on yhteensä lähes 300 Gt ja Back up voidaan hoitaa
AIT-nauhoille. Mezzon avulla tai pienimmät sessiot voi polttaa DVD:lle tai
CD-R:lle. Mikrofonietuasteissa ei ole säästetty: 2 kpl Millenia HV-3D
8-kanavaa/ laatikko, takaavat hienotunteisen ja varmatoimisen säätömiljöön,
lisätukena 4 kanavaa B&K (DPA) 130 Volt Mic Input option.
Mikäli kuitenkin halutaan dynamiikkaa sorkkia (...ja ainahan äänimies
haluaa...), niin talosta löytyy Teletronix Leveling Amplifier (2 kpl) Urei
LA-4 (2 kpl) DBX-161 sekä ProTools/TDM (mm Bombfactory Classic Compressors),
jotka suorittavat tarpeelliseksi katsotun kompressoinnin. LA-2 ja LA-4 ovat
sekä räkkimallina että plug-ineinä. Efektipuolella löytyy myös
mahdollisuuksia vaikka mihin: Lexicon, TC M5000, Yamaha SPX 900 ja Rev7 ja
Klark Technik edustavat efektoinnin huippunimiä, ja kun käytössä ovat myös
Pro Toolsin/ TDM, ei puutetta tarvitse kaikupuolella kärsiä. Koko studioon
sisääntuleva linjakaruselli on varustettu Mosses & Mitchell
ristiinkytkentämahdollisuudella. Lähikenttämonitorointi hoituu Dynaudion
aktiiveilla sekä vertailun vuoksi Yamahan Ns-10:llä. 5.1 johdotus on
valmiina kaapelointina seinissä, ainoastaan kaiutinvalintaa sekä hankintaa
vailla. Pikatallennuksiin sekä toistoihin löytyvät kaikki tavalliset
CD/MD/Dat/CD-R/DVD laitteet.

Plug in
Pro Tools -pluggareita löytyy lukematon määrä vaativaankin makuun:
FocusritetD2 ja D3, Reverb one, Waves platinum UPG ja renessance 2, Bomb
Factory Pulltech EQ ja Sans Amp, Native instrumentsin Studio instruments ja
Spectral delay, Line 6 echo farm, Real Verb 5.1 jne. Miellyttävänä,
muusikkoja palvelevana yksityiskohtana voidaan mainita ns. muusikkokuuntelu,
jolla taiteilija voi itse säätää balanssin kohdalleen. Q-Mix HM-6
-pikkumikseri antaa tähän itsenäiseen soitintenväliseen tasapainoiluun
mukavan mahdollisuuden.
Koko äänityslinjan tärkeimpiä linkkejä ovat mikrofonit. Jos signaali lähtee
epätäydellisenä kohti muuta laitteistoa, ei sellaista konetta ole vielä
keksitty jolla se saataisiin korjattua. Oppilaitoksessa on panostettu varsin
näyttävästi mikrofoneihin. Luettelosta löytyy todella kattava Neumann-sarja
149,184,170,103 jne. Lisäksi kaikki perinteiset Shuret, AKG:t, DPA:t ja
Sennheiserit. Näillä laitteilla pitäisi ja syntyy varmasti tasokasta jälkeä
niin oppimisen kuin suorittamisenkin kannalta katsottuna. Paikkaa hallinnoi
STADIA, joka näin ollen lopulta päättää sen käytöstä.
Studiota ei vuokrata ulospäin. Se on tarkoitettu vain talojen
(Stadia/PopJazz Konservatorio) omaan käyttöön ja opetukseen liittyen.
Erilaisia projekteja voidaan toteuttaa talon ulkopuolisten tahojen kanssa,
varsinkin jos ne liittyvät opetukseen ja opetussuunnitelmaan. Laitoksen
nettisivuja uudistetaan parhaillaan ajan tasalle, mutta vanhoja voi vielä
käydä katselemassa osoitteessa 
www.musicfinland.com/pop&jazz/





Tiesitkö, että...

Normaalipainoinen aikuinen toimistotyötä tekevä nainen kuluttaa arviolta
1700-2 000 kcal/vrk.

Mitä enemmän hän painaa tai mitä enemmän hän liikkuu, sen enemmän hän
kuluttaa.

Yleisesti suositeltava laihdutusvauhti on -0,5 -1kg/vko. Tämä onnistuu
seuraavilla tavoilla:

a) sinun tulee joko kuluttaa 7 000 kcal enemmän kuin mitä saat energiaa
nauttimistasi ruuista ja juomista.

b) sinun täytyy nauttia 7 000 kcal vähemmän energiaa kuin mitä kulutat.

Pelkän liikunnan avulla yksi kilo katoaa esimerkiksi seuraavan
viikko-ohjelman avulla:

Nainen, 70 kg
reipasta kävelyä 1,5 tunnin ajan 6 kertaa; polttaa 3000 kcal

työmatkakävelyä 2 x 20 min. viitenä päivänä; polttaa 1100 kcal

kuntopyöräilyä/pyöräilyä tunnin verran 4 kertaa viikossa; polttaa 1600 kcal

lentopalloa tunnin verran 2 kertaa viikossa; polttaa 400 kcal

vatsatanssia tunnin verran kerran viikossa; polttaa 200 kcal

ravintolatanssia 3,5 tuntia kerran viikossa; polttaa 700 kcal

Yhteensä kaloreita palaa 7000 kcal.

Aikaa tähän menee 21,5 h. 





   Mausteita terveydeksi

Mausteet eivät ainoastaan hivele maku-hermoja, vaan mausteilla on myös
terveyttä edistäviä vaikutuksia.

Vaikka suomalainen ruuan maustaminen on perinteisesti rajoittunut
lähinnä suolaan ja pippuriin, mausteet ovat meilläkin tulleet osaksi
kotikeittiötä. Harva kuitenkaan tietää, miten mausteet vaikuttavat
fyysiseen hyvinvointiimme.
– Kiinassa ruoka on lääkettä, ja jokaisella ruoka-aineella on
lääketieteellinen merkitys. Ruokavaliossa tärkein lääke ovat mausteet,
sanoo akupunktioterapeutti Adriana Germain , joka on kouluttautunut
Kaliforniassa kiinalaisen lääketieteen asiantuntijaksi .
– Hyvän maun lisäksi mausteet edistävät ruuansulatusta. Esimerkiksi
vaikeasti sulaviin papuihin on perinteisesti tästä syystä lisätty
runsaasti mausteita ilmavaivoja ehkäisemään.

Kuumaa tai kylmää

Jokaisella ruoka-aineella ja mausteella on energeettinen lämpötila.
– Tällä ei tarkoiteta ruuan fyysistä lämpöä, vaan sitä vaikutusta, minkä
ruoka-aine saa kehossa aikaan, Adriana selittää.
Esimerkiksi kuumakin tee on energeettiseltä lämpötilaltaan kylmää, soija
taas kuumaa.
Suomalaisen perusruuan ongelma on Adrianan mukaan liika kylmyys, sillä
esimerkiksi peruna, lanttu, maito, porkkana, sika ja nauta ovat kaikki
neutraaleja ruoka-aineita. Salaatti, kurkku ja omena taas luokitellaan
kiinalaisessa lääketieteessä kylmiin ruoka-aineisiin.
– Liian kylmä ruokavalio aiheuttaa nesteen kerääntymisestä johtuvaa
turvotusta sekä nivelkipuja. Ruokaan tulisikin lisätä tasapainottajaksi
mausteita.
Monista mausteista on apua myös ulkoisesti käytettynä.

Inkivääri

Inkivääriä on käytetty Aasiassa jo tuhansia vuosia lääkkeenä.
Lääketieteellisesti se on mausteiden aatelia auttaen muun muassa
nivelkipuihin, flunssaan, pahoinvointiin sekä eri ruokien sulamiseen.
Vuonna 1990 lontoolaisessa sairaalassa inkivääri todettiin länsimaisia
lääkkeitä tehokkaammaksi leikkausta seuraavan pahoinvoinnin
lievittämisessä. Raskauden aikana inkivääriä tulisi kuitenkin välttää.
Pahoinvointiin: Laita raaka inkiväärinpala suuhun, ime, nielaise sylki,
sylje inkivääri pois
Flunssa, yskä: 10 g inkivääriä, 7 g vihreää teetä, ruskeaa sokeria.
Keitä ja juo kupillinen ruuan jälkeen.
Kuukautiskramppeihin: Murskaa tuoretta inkivääriä ja laita sideharsoon.
Aseta harso vatsalle ja päälle jotain lämmintä, esimerkiksi
kuumavesipullo.

Salvia

Keskiajalla yleislääkkeenä käytetty salvia on saanut nimensä latinan
sanasta salvare, parantaa. Makunsa puolesta se sopii yhtä hyvin papujen
ja tomaattien kuin riistan ja muiden liharuokien kanssa.
Ruuansulatusta edistävän vaikutuksen lisäksi salviasta on apua naisten
hormonaalisiin ongelmiin, kurkkukipuun, suu- ja ientulehduksiin sekä
yöhikoiluun. Lisäksi salvialla on mieltä rauhoittava vaikutus.
Kurkkukipu: Salviateetä (keitä salvioita 5 minuuttia), 5 ml etikkaa, 1
tl hunajaa. Kurlaa, niele.

Neilikka

Moni mieltää lämpimän ja tulisen neilikan joulumausteeksi. Kuitenkin
tätä luonnon antibioottia kannattaisi nauttia muinakin vuodenaikoina.
Elimistöstämme se tappaa tehokkaasti bakteereita, viruksia, hiivaa ja
suolistoloisia. Se myös lämmittää sisäelimiä, erityisesti munuaisia,
sekä lievittää kramppeja, poistaa kipuja ja stimuloi muistia. Lisäksi
neilikasta voi hakea apua yleiseen heikotukseen ja impotenssiin.
Adriana Germain itse kertoo murskaavansa päivittäin puoli
teelusikallista kokonaisia neilikoita huhmareessa ja nauttivansa murskan
veden tai mehun kanssa.

Kaneli

Kuuma kaneli lämmittää lihaksia ja sisäelimiä sekä parantaa
ääreisverenkiertoa. Se auttaa kylmiin käsiin ja jalkoihin, puutumiseen
sekä kylmästä johtuvaan vatsakipuun ja turvotukseen. Kanelia ei tule
käyttää raskauden aikana.
Kylmät jalat: Haudo jalkoja kuumassa vedessä, johon on lisätty
kanelitankoja ja raakoja inkiväärin paloja.

Tilli

Monen kotipuutarhassa kasvaa kesäisin tilli. Lämpimiin mausteisiin
kuuluvalla tillinlehdellä on verisuonia laajentava ja verenpainetta
alentava ominaisuus.
Tillin siemenet puolestaan parantavat ruuansulatusta, lämmittävät kehoa
sekä tuovat apua ruokahaluttomuuteen ja ilmavaivoihin.
Sekä tillin lehdet että siemenet lisäävät maidon eritystä imetettäessä.

Basilika

Mainiosti ikkunalaudallakin kasvava basilika vilkastuttaa verenkiertoa,
parantaa ruuansulatusta ja auttaa ilmavaivoihin ja vatsakipuun. Myös
basilikalla on maidon eritystä lisäävä vaikutus.
Samalla kun basilika rauhoittaa mieltä, se tuo helpotusta myös
depressioon, ahdistukseen ja unettomuuteen.
Basilikalla voi myös hoitaa hyttysen- ja ampiaisenpistoja hankaamalla
turvonnutta kohtaa tuoreella kasvin lehdellä.

Pippuri

Tarina kertoo, että jo hunni Attila oli päässyt pippurin makuun ja vaati
roomalaisilta toista tuhatta kiloa maustetta piirittäessään kaupunkia
400-luvulla.
Tämän suomalaistenkin suosiossa oleva maustekasvi edistää
ruuansulatusta, lämmittää sisäelimiä ja vilkastuttaa verenkiertoa.

Lisätietoa:
Aili Peltola, Suuri yrtti- ja maustekirja, WSOY
Annemarta Borgen,
Minun yrttini, Otava

[VEERA RÖNKKÖ] 





   Parhaat bushismit kirjaksi

2.5.2005 13:42

Yhdysvaltain presidentti George W. Bush on tullut tunnetuksi myös siitä,
että hänen lausuntoihinsa lipsuu kömmähdyksiä. Näitä helmiä on saatu kuulla
jo siinä määrin, että niitä on alettu kutsua bushismeiksi. Nyt bushismien
valiot on koottu Suomessa kirjaksi.

George W. Bushin puheet vilisevät kielikukkasia. (PAUL J. RICHARDS /
LEHTIKUVA / AFP)

Ville Sutisen toimittama opus nimeltä George W. Bush - Unohtumattomimmat
(Savukeidas kustannus) lupaa tarjoilla suurmiehen kirkkaimmat ajatukset.

Millaisia kielikukkasia vapaan maailman johtaja sitten viljelee? Esimerkiksi
tällaisia:

- Kuten tiedätte, nämä ovat avoimia paikkoja keskustelulle. Te voitte tulla
ja kuunnella, mitä minulla on sanottavaa.

- On olemassa vahva luottamus. Näen sen kaiken aikaa kun ihmiset tulevat
luokseni ja sanovat 'En halua sinun pettävän minua jälleen'.

Hämmästyttävät sanalapsukset eivät kuitenkaan haitanneet Bushin
uudelleenvalintaa. On myös syytä muistaa, että hän ei ole USA:n ainoa
presidentti, jolta sanat ovat menneet solmuun. Erityisen maineikas tällä
sektorilla oli 90-luvun taitteen varapresidentti Dan Quayle.

Quaylen bravuureihin lukeutui matka Latinalaiseen Amerikkaan, missä hän
pahoitteli kommunikaatiovaikeuksia koska ei puhu latinaa.

Kaikki köyhät eivät tappajia

Vähältä kuitenkin pitää, ettei Bush nuorempi pistä vielä paremmaksi. Hän
esimerkiksi toteaa syvän filosofisesti "Tiedän kuinka vaikeaa teidän on
pukea ruokaa perheenne ylle".

Kun presidentti niin ikään päättelee, että "Se on ihan selvästi budjetti.
Siinä on paljon numeroita", ei voi kuin ihailla.

Välistä Bushin erehdykset tuovat retoriikkaan yllättävää realismia.
Tällainen oli 11:nnen syyskuuta 2001 terrori-iskun jälkeinen toteamus:

- Amerikalle ei ole olemassa riittävän syvää tai riittävän pimeää luolaa
johon piiloutua.

Moni bushismi ei kuitenkaan sisällä selvää sekaannusta. Näissä toteamuksissa
hämmästyttävät muut syyt.

Mitä kertovat lausujastaan kommentit, joissa Bush arvioi, että "Köyhät
ihmiset eivät ole välttämättä tappajia. Pelkästään se, että joku ei satu
olemaan rikas, ei tarkoita, että hänellä on halu tappaa" tai "He haluavat
liittohallituksen hallitsemaan sosiaaliturvaa niin kuin se olisi muka joku
kansallinen projekti".

"Onko teillä Brasiliassakin mustia?"

Jos Dan Quayle horjahteli erityisesti ulkopolitiikan saralla, eivät George
W. Bushinkaan kommentit jää juuri jälkeen.

Bush hölmistytti isäntänsä Senegalin Dakarissa arvioimalla, että "Orjat,
jotka lähtivät täältä mennäkseen Amerikkaan päättäväisyytensä ja uskontonsa
vuoksi ja siksi että uskoivat vapauteen, auttoivat muuttamaan Amerikkaa".

Afrikka sai Bushin huomiota myös seuraavasti: - Me käytimme paljon aikaa
puhumalla Afrikasta niin kuin meidän pitäisikin. Afrikka on valtio, joka
kärsii uskomattomasta sairaudesta.

- Minulla tulee olemaan ulkomaihin suuntautuva ulkomaanpolitiikka, tuore
presidentti valisti vuonna 2000.

Brasilian presidentiltä Bush kysyi viattomasti: Onko teilläkin täällä
mustia?

Pearl Harborin tapahtumat saivat nekin uuden tulkinnan. Bush julisti, että
jo puolentoista vuosisadan ajan Amerikka ja Japani ovat muodostaneet yhden
suurista ja kestävimmistä liittoumista modernina aikana.

Mutta kuten johtaja itsekin tietää, häntä koskevat toisenlaiset säännöt kuin
muita.

- Minä olen johtaja - katsokaas minun ei tarvitse selitellä - minun ei
tarvitse selittää, miksi sanon asioita. Se on mielenkiintoinen juttu
presidenttinä olemisessa. 





   Ack, du glada 80-tal!

Visst är det ofattbart att.....
Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero.
Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem. Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - 
gärna i kombination med en synthtofs. Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös". Vi trodde att 
Dylan i Beverly Hills 90210 var 17 år gammal - trots att han var 25. En krusig permanent ansågs vara en 
trendig frisyr - både på tjejer och killar. Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig. 
Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, 
särskilt i kombination med alkohol) hade en naturlig plats i våra garderober.
Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön eller brun. En familjs status 
mättes i antalet hushållsapparater - Soda stream, glassmaskin, bakmaskin och fonduegryta var lika med skyhög 
status. En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas 
hette någonting med Hawaii. Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten 
glace au four. Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i skivan. Det fanns 
en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken. Vi gick med i bokklubbar, 
skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar. Det gick rykten om att Michael och 
Janet Jackson var samma person. Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel. 
Alla viktiga papper kallades stenciler och var tryckta med blått stinkande bläck. Vi trodde att vi skulle 
få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård. Tights och storskjorta var en naturlig 
kombination. Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande 
enhörningar. Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten. "Jag skriver en check" var en vanlig 
replik i shoppingsammanhang. Vi blev förvånade när vi fick reda på att Dolly Parton bar peruk och Ted Danson 
toupé. Det var okej att lyssna på Magnus Uggla. Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos".


Men sedan kom år 2005...

Det kallas för utveckling........

Du vet att du lever år 2005 när?

1.: du av misstag knappar in PIN-koden på mikrovågsugnen...
2.: du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år...
3.: du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer...
4.: du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig...
5.: ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras emailadresser...
6.: du kommer hem från jobbet och fortfarande svarar i telefonen med företagsrösten"...
7.: du ringer hemifrån och fortfarande slår 0 för att "komma ut"...
8.: du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men på samma tid för tre olika företag...
10: din chef klarar inte att göra ditt jobb...
11: du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget.....
12: all reklam på TV har en internetadress under...
13: lämnar du huset utan mobilen, som du inte hade de första 10, 20, 40 åren av ditt liv, framkallar panik 
    och du måste åka tillbaka för att hämta den...
14: det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå "online" innan du hämtar kaffet...
15: du lägget huvudet på sidan för att le :)
16: du läser detta och nickar och ler...
17: ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till...
18: du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknades i denna lista...
19: du scrollade faktiskt upp för att kolla att den inte var där...
20: och nu sitter du och ler åt dig själv...



*End of page*